meo quidem animo: Disertaciones inútiles

Astrolleces

Mon, 05 May 2008 14:09:25 GMT

Dicese de las gilipolleces astrológicas.

Me decía la bruja ayer, que mis reacciones son lógicas de un Tigre (signo astral chino) y un Acuario (signo zodiacal), ambos al parecer propios para mi fecha de nacimiento. Yo mordia la lengua degustando mi habano y olfateaba (no falto de una cierta embidia) esa marihuana de excelente calidad que se paga con lo que roba a los incautos. Hace tiempo que no lo discuto con ella, a caballo entre el respeto a la relación que nos une y el miedo a su colera, pero me moría de ganas de soltarle que yo soy Ofiuco, cosa que no sé si será cierta, pero que le ofendería lo suyo a tenor de lo que esta constelación representa para el Zodiaco. En lugar de esto escuché y me concentré en saborear el habano y deribar la conversación por derroteros menos esotéricos.

Indudablemente es cierto que soy un animal pasional, irreflexivo y colérico, aunque dudo que esto tenga nada que ver con las astrolleces de turno. Simplemente tiene que ver con mi pasado. Con ese en que la única defensa que me dejó mi denostada humanidad fué el ateque. Dudo que una bola de gas incandescente a millones de años luz tenga la más minima influencia sobre la faz de la tierra y en cualquier caso, aun aceptando esto como teoría, faltaría que me explicasen porque hay tantas diferencias de personalidad, entonces, entre mellizos, por ejemplo. Sí, soy un lobo, pero esto no es más que una metáfora poética para describir un caracter temperamental y agresivo.

Que me haya enfrentado a los bancos y su abuso de poder no me hace más fuerte que ustedes, simplemente me hace un tipo normal con muy mala hostia. Resulta que ya estaba todo logrado, hipoteca concedida y fecha de firma en notaría. Y la señorita (de compañía) que dirije la oficina de la entidad, me llama y me dice que hay cambio de planes. No les aburriré con los detalles. Simplemente, a cuatro días de la caducidad de las arras y jugandome mis ahorros, por un cambio de política interna de la entidad, me dejan con el culo al aire y, como ellos no han firmado nada que les obligue, que me jodan. ¿Que habrían hecho ustedes? Pues exactamente lo mismo que yo, buscar otras opciones, obligar a la putilla con cargo a devolver la documentación y meter a un asesor jurídico por medio, por si las moscas. En definitiva, buscar una solución a una situación desesperada. Y si es al grito de guerra, pues como sea, pera la solución se pone y a callar todos. ¿Esto es para considerarse uno mismo un heroe? Yo lo dudo desde el momento en que sé que cualquiera en mi situación habría reaccionado igual, independientemente de si es acuario, tigre o ofiuco.

Que esté acorralando a los médicos hasta arrancarles la confesión de que mi actual situación clínica es producto de una la mala gestión administrativa del Servei Català de la Salut, es además de inútil, algo tan normal y corriente como ir al ambulatorio. No pretendo levantar bandera alguna ni hacer de esto un motivo para una segunda semana trágica en Barcelona. Simplemente quiero que se quede entre los doctores y yo y que sirva para que apremien mi curación por tantos medios ponga a su alcance el deficiente sistema del que disponen. Doy por entendido que cualquiera haría igual, sea uno u otro signo.

Es cierto que con fiereza he logrado que otro banco acepte la operación y nos conceda una hipoteca en el plazo necesario, lo que implica que ya somos propietarios de un precioso pisito en Rubí. Cierto es tambien que a fuerza de quejarme y hacer preguntas incómodas, ya me han hecho un litotricia y tengo hora para hacerme otra, lo que implica que la puta de mi piedra vaya saliendo (dejando fuego tras de sí, pero saliendo por lo menos)

Pero esto no se debe ni mucho menos a mi signo zodiacal, esto se debe, sin más, a que el mundo me ha enseñado que morder es la mejor manera de que no te muerdan.

Si tan tigre fuera yo, no me pasaría lo que me está pasando. Y es que pese a las dificultades, estoy perdiendo mi misantropia, porque estoy averiguando cosas que no se me habrían ocurrido jamás.

Siempre (quizá sea mejor decir "desde hace años") he denostado a la humanidad. Nos jactamos de nuestra superioridad sobre los demás animales y nos permitimos el lujo de poseerlos, maltratarlos, matarlos... nos consideramos, en definitiva, amos de algo que ha estado aquí mucho antes de que nosotros bajasemos del arbol y seguirá estando cuando el último humano haya muerto.

Hemos dicho que se trata de la inteligencia o de los sentimientos. Yo no tengo conicimientos para discutirlo. Parece cierto que tenemos una cierta capacidad para manipular objetos algo inaudita en el resto de la evolución y que expresamos las ideas abstractas de forma mucho más clara. Pero leia por ahí que, en terminos evolutivos, no se puede hablar de superioridad, dado que existen especies que se han mantenido sin cambios desde milenios antes de que cogieramos el primer palo y que parece que podrían seguir así milenios despues de que todos nosotros y nuestra tecnología seamos polvo, lo que es un ejemplo de mejor adaptación al medio de la que nosotros podemos presumir.

En cualquier caso, desde esta ignorancia de la que me gusta caracterizarme, acabé desarrollando la opinión que es la ambición y la sed de poder quien nos da nuestra ficiticia superioridad. El ser humano es el único animal que ha desarrollado una imagen de sí mismo muy por encima de nuestra propia condición. Si miramos los derechos de la humanidad como cedazo por el que se filtra aquello a que aspiramos, podríamos decir que o bien dejamos que se anulen a quienes no nos combiene que los disfruten o bien damos el privilegio de abusar de ellos a otros. No logramos, por tanto esa bella utopía de la HUMANIDAD de la que por otro lado nos jactamos vanagloriandonos como el pavo antes de la cena de acción de gracias.

Esto me llevó a volverme fiero con mis semejantes. A verles con desprecio y desgana. Pero... quizá esto se debía tambien a que jamás me vi obligado a depositar mi debilidad en manos de un desconocido, a despreocuparme de mi mismo hasta el punto de ser solamente el muñeco que una niña con fingida pero inocentemente deseada responsabilidad, cura una gripe imaginaria.

El primer golpe de alerta (y más importante) me lo dió el equipo que me atendió en Txagorritxu hace ya un mes. Jamás hasta entonces había llegado yo a estar tan debil como para no poderme valer por mi mismo. Me jactaba de ser un hombretón fuerte y erguido que nunca necesitó dejarse en manos de otros, con salud de acero. Pero el acero tambien se parte y el hombretón entró llorando cual niño desvalido en aquel hospital, lleno de personas de las que hacen honor a la HUMANIDAD que me arroparon y cuidaron, con la calidez de quien protege a alguien amado. Me dirá alguien que es su deber y que para esto les pagan y yo le contestaré que sí, que es verdad. Pero existen muchas formas de hacer el trabajo de cada cual y, quien hace un trabajo tan duro como el cuidar de un enfermo, cuando lo hace con absoluta dedicación y dando ese toque de HUMANIDAD tan calido y agradable, tan necesario en ese momento para uno, se merece toda mi admiración, respeto y agradecimiento.

El segundo golpe, algo más banal, me lo ha demostrado la asesora financiera de la entidad que al final nos ha concedido la hipoteca. Obviamente a cumplido con su deber, por el que cobra. Pero para ello no era necesario que plegara a veces una hora más tarde de lo que le toca ni que estuviera pendiente de nuestros sentiemientos. Podría haber sido fría y distante y el reslutado habría sido el mismo. Pero ella obtó por arroparnos y gastar su tiempo libre en darnos explicaciones que nos convenia oir, haciendo gala de esa HUMANIDAD de la que ella sí puede presumir.

Pareceran estas cosas tonterias a más de un lector y quizá a más de dos y no seré yo quien lo discuta, pues no son más que mis miserias personales, esas que debiera guardar en un cajón y cerrar con llave. Pero, ahora que el sol vuelve a brillar fulgurante en mi futuro, ahora que el azul del cielo y verde de los prados vuelven a iluminar mi corazón, ahora que la primavera irrumpe en mi mente con su alegria floral y multicolor, hago la reflexión de lo pasado y por pasar con un tono optimista que huye de esa misantropia que cada vez veo más estupida.

Quizá por eso, cuando ayer la bruja me decía que mi actitud frente a las injusticias es la de un tigre, aproveché la jocosidad de la marihuana para soltar un "Vaya mierda de tigre estoy yo hecho", pues este al menos, no rinde cuenta a la astrolgía china. Rinde mucha más a unas vivencias que de un tiempo a esta parte, vienen transformando al lobo en un manso perrito.

Gruas, inmensas vacaciones, futboleros y otras cosillas

Tue, 05 Feb 2008 10:31:27 GMT

Pues como pueden comprobar ustedes estoy de vacacones. Esto es, como no, culpa de aquel famoso vecino de neurona llamado Javi. Sí, ese con el que comparto la única neurona que nos han dejado las drogas, el alcohol y los libros de autoayuda.

Resulta que en la empresa para la que trabajo hemos tenido un pequeño problema logístico consistente en vender más de lo que podemos abarcar y, ya se sabe que eso es un peligro. Para subsanarlo me han dado un mono de trabajo, unas herramientas y sus más sentidas felicitaciones por convertirme en instalador cualificado. Y claro, entre vender, llevar administración, instalar y estudiar en mis pocos ratos libres, que quieren que les diga, que le den por culo al blog.

No se crean que esto a representado algo negativo. Muy al contrario. Manejar una grua es una experiencia que, por si sola, merece la pena. Además, está el hecho de que el trabajo manual me resulta más edificante que mi habitual empleo como vendedor. Quienes me conocen bien se sorprenden de esto. De hecho yo soy el primer sorprendido. Pero tras años de estar convencido de que amo mi profesión, ser instalador de cableado estructurado me ha demostrado que no hay nada tan bello como crear algo con tus propias manos. Bueno, sí, hay algo aún más bello, que funcione. Y el caso es que de todo lo que he hecho, todo ha funcionado.

Esta vez la grua era algo más pequeña que la última vez (tan solo habían unos diez metros de caida, calderilla) y estaba dentro de una nave industrial, lo que me impedia ver las vistas de la vez anterior. Pero me lo he pasado teta haciendola circular por allí dentro, subiendo, bajando, calculando las distancias para no atropellar a las hormiguitas de dos piernas que pasaban por allí... Y he tenido tiempo de pensar, que es algo a lo que no estoy acostumbrado.

En la entrada anterior Miri me decia que algo parecido a que no pensamos en la ciencia porque no nos da la gana. Que preferimos la comodidad de no pensar. Y que razón que tiene la chica. Por ejemplo, el futbol:

Yo en este campo siempre he sido de lo más drástico. El deporte, así como el sexo, están hechos para ser practicados y no vistos. ¿O me van a decir que les gustan las pelis porno por lo bien planteada que está la trama? Bien es sabido por todos que lo que interesa de la peli porno es la onanística acción que implica. Punto.

No me mal interpreten, ver a una señora estupenda me gusta tanto como a cualquier otro hombre heterosexual, así como ver a un señor estupendo gusta a cualquier mujer heterosexual. Pero debo confesar que prefiero actuar.

Con el deporte me pasa lo mismo. Ver un buen partido de futbol, algo que emociona a cientos de congeneres, a mi me deja frio. Ahora, ponerme el chandal y correr tras un balón me encanta. Vale, sí, siempre lo hice muy mal, pero eso no impede que disfrute como un energumeno.

Se podría decir que esto se debe a que no me gusta el futbol. Bueno, hablemos de un deporte que sí me gusta y en el que llegué a destacar tenuemente. El Taek Won Do. Pues les confesaré que jamás he sido capaz de aguantar un combate entero en la grada. Y son bastante más cortos que un partido de futbol.

No crean que esto implica que soy un hombre de acción, de eso nada. Soy más bien gandul. A mí, lo que me va es el panching. Pero si debo elegir entre mirar como otros acutan y actuar, yo siempre elegiré actuar.

Pero lo que me da rabia de verdad es esa tendencia de los futboleros a alegrarse de las derrotas ajenas. El otro día conocí a un culè que se felicita de los malos resultados españolistas a falta de alegrías en su club. Y pensé que el sadismo es hijo de la frustración. Sí, ya se que suena a mamarrachada fruto de una buena defecación, pero eso es lo que pensé.

Y hablando de hijos, últimamente esto pensando que la desidia es hija de la necedad ajena. Y les contaré, pero les anticipo que últimamente estoy un tanto harto de ciertas cosillas que pasan a este lado del ordenador. Pero no me da la gana que me dejen con el animo por los suelos. Al revés, estoy rollo Rambo y he decido luchar como un lince. Esto es muy críptico ¿Verdad? Pues nada. Que yo vengo a currar como una mala bestia y no veo que eso se traduzca en dinero, más claro el agua.

Pero la verdad, esto me importa un carajo. Estoy a punto de comprarme un piso. Tengo ganas de enfocar todas mi ilusiones en decorarlo y arreglarlo, como decoramos y arreglamos este en que vivimos, Valeria y yo, codo con codo, haciendo el amor en cada rincón para llenarlo de la alegría del orgasmo. Así dejaremos zanjado para siempre el asunto que nos distanció, dejando atrás los muchos malos recuerdos que nos trae este piso.

Una vez tenga el piso acabado, ya me preocuparé de lo del curro, que tampoco es nada tan grave, total, no me costaría ningún esfuerzo encontrar otro con mi curriculum.

Y en todas estas ha estado mi mente, a diez metros de altura, pensando en lo bueno de la vida y en que Leonidas tenía toda la razón cuando dijo aquello de que "no te vayas a perder las siguientes subidas, por una mala bajada"

Pues sí. A veces las bajadas son muy desgarradoras. Pero lo bueno de bajar es que luego se tiene la oportunidad de volver a subir y, en ello estoy, intentando que mi grua toque el cielo.

BUENO Y MALO

Fri, 07 Dec 2007 12:27:28 GMT

No tener padre a tenido sus ventajas, una de ellas ha sido una mayor objetividad al observar a los padres ajenos. Llegó un momento en que me decidí a crear el padre ideal con los retales positivos de otros padres y a un padre que nadie hubiera querido como propio con los retales negativos. La verdad, me fue más fácil crear al padre negativo que al positivo. Con el tiempo llegué a la conclusión que los padres, en realidad, son como el resto de los seres humano, pero sin el como (ya me entienden) y esto me llevo a entender que todos los seres humanos tienen cosas positivas y cosas negativas, aunque observo más negativas que positivas.

El caso es que más de uno y más de dos, se piensa que soy un pelota. Quizá se debe a que suelo cantar las excelencias de los demás con bastante facilidad. Y este es un error en que no conviene caer. Soy un pesimista contumaz, ya sé que es un vicio feo, pero también lo es fumar y mis buenos puritos de meto en los pulmones. Como pesimista soy de la opinión que ir por el mundo dando hostias sin soltar algún alago de vez en cuando, no es bueno. Así, que cuando veo que alguien tiene algo que me parece admirablemente positivo, voy y se lo digo a la cara como el que le da lo buenos días. Esto es simplemente una forma de decir "eso para que sepas que cuendo te suelte un puñetazo, lo hago sabiendo que eres un tío de puta madre en otros aspectos"

Pero lo jodido de la gente es que se piensan que es por peloteo, llegan a la conclusión que me puedan tratar a hostias que les seguiré chupando la polla y se llevan unos chascos de aupa cuando no solo dejo de chuparsela sino que, además, les arranco el glande un mordisco. Y los muy subnormales, siguen cayendo en la terrible trampa de mi volatil carácter. Soy así, que le vamos a hacer. Y no soy traidor, no crean que las hostias las suleto sin previo aviso. Que va. Yo voy avisando: 1."ja, ja, ja... me estoy cabreando...ja, ja, ja..." 2. "menos ja, ja, que la cosa esta que arde..." 3. "patapum... te dije que me estoy cabreando" Y nada. Ahí que van los muy berzotas, que si ja, ja que si ji, ji hasta que se llevan la hostia. Y no aprenden.

Ahora me está pasando con un compañero. Yo, de verdad, he llegado a la conclusión que este tio tiene un serio problema psicológico. En serio. Tengo tres hipótesis al respecto: A. Es un malcriado al que no le han negado nunca nada, haciendo que cualquier negativa le parezca una afrenta. B. Es un pobre desgraciado con una vida tan miserable que hasta negarle fuego, hace que le caiga el mundo encima. C. Abusa demasiado de las drogas. El caso es que al tío no se le puede decir que no. Tu le dices que no, y por tu bien que tengas buenos motivos. Es más, exponselos antes que decirle que no, si quieres que te escuche. Y me tiene harto. Más que nada porque me veo obligado a decirle que no muy a menudo y no hay manera de exponerle un razonmiento, por más que me lo haya currado. Y es que el tio se empecina en unas cosas de juzgado de guardia, oiga. Pero nada, ahí va el kamikace. Buscando que le suelte la hostia. Se la tiene más que ganada.

Me gustaría contarles que, además de compañero, está en una posición tal que le podría despedir. Me gustaría porque, en ese caso, ya le habría despedido (no me tembló nunca el pulso cuando lo tuve que hacer, siempre con buenos motivos, y no me temblaría ahora) Pero les mentiría. Más me temo que llegará el día en que será justo al reves y él me podrá despedir a mí (algo de lo que sé que tiene ganas)

Pero eso no hace que siga siendo una mala idea andar jodiéndome. Además de pesimista y misántropo soy rencoroso y vengativo. Vamos, uno de esos hijosdeputa a los que más vale no joder, porque, tarde o temprano, encuentran la forma de devolverla y lo hacen con sádismo. Es más, cuando las devuelvo, tiendo a un punto sádico que me provoca un enorme placer. Pero eso él no lo sabe. Se piensa que soy un pelota. Y eso que ya le he dicho, claramente, que se ha pasado y que se la tengo guardada, que solo estoy esperando el momento adecuado. y nada, que no se da por aludido.

La verdad, me da pena. Pero, ahora mismo, estoy como "Mr.Brooks" (vayan a verla, a mi me ha gustado, quizá porque hay un cierto punto en que me siento identificado) disfrutando mientras planeo cual va ser la forma sádica y dolorosa en que me las voy a cobrar todas juntas. No puedo evitarlo. Soy así.

Desconfianza en la ciencia, médica...

Wed, 19 Sep 2007 11:16:27 GMT

Si quieren saber mi opinión sobre quien es el culpable de lo que me esta pasando, leanse la serie de cinco entradas publicadas en esta misma categoría llamadas "La caza del cabeza de turco"

Si se han tomado la molestia, sabrán que considero que si la Seguridad Social (SS) funciona como funciona no es por un problema médico sino por un problema social y político que nada tiene que ver con la ciencia o la medicina, más concretamente. Ahora bien, si no fuera yo un escéptico recien horneadito, mandaría a los médicos al pedo y me buscaría un curandero filipino de esos que te extirpan los tumores sin abrirte ni nada, porque la verdad lo que me viene pasando estos últimos días es como para creer que los tipos que me atienden se sacaron el titulo de doctor a base de chuletas, sobornos o favores sexuales. Les cuento y ustedes saquen sus conclusiones, les anticipo las mias:

1ª Se debería educar a la ciudadanía para no abusar de la SS

2ª Se debería dotar de mayores recursos personales y técnicos a la SS

3ª Una de las asignaturas de medicina debería ser algo así como: "Trato con el paciente: aprenda a ser humilde, comprensivo y agradable"

Hará la friolera de cinco o seis años me dió un colico nefrítico. Es un dolor insoportable. Algunas mujeres que han tenido el poco agradable honor de sufrir uno y de poder compararlo con los dolores del parto, dicen que es peor. Otras dicen que es igual, pero que al menos el resultado del parto es más agradable. Muchas dicen que prefieren tener un cólico nefrítico que parir otra vez, aunque mirando a sus retoños tengo mis dudas de que sea por el dolor. El caso es que duele un huevo (metafórica y literalmente porque el dolor se extiende a los testículos) y solo se lo deseo a mis peores enemigos (los políticos, los banqueros, los vendedores de pisos, los vendedores de misterios y mi vecino de arriba que me tiene hasta los cojones)

Despues de ingresar en urgencias, me tuvieron un ratazo aguantando el dolor, porque hasta que no "hiciera pipi" (por cierto, amantes del buen uso del diccionario, ¿esta expresión es válida? y si lo es, me niego a hacer pipi, yo meo y cago, puestos a ser finos, orino y defeco, pero me niego a hacer pipi o popo, es una puta horterada) en un potecito, no podían saber que administrarme (luego les explico porque esto me parece irracional) Al final me hacen pruebas, no encuentran nada, me embuten con analgésicos y anti-inflamatorios y me dan un papelito para el médico de cabezara. El doctor que me atendió, a quien deseo que sea tan feliz como su cuerpo pueda soportar, me dió el mejor consejo que me han dado en este tema hasta ahora: "La proxima vez, vete de cabeza a Fundación Puigvert", luego entenderan lo bueno del consejo.

El médico de cabecera, un enrollao de cojones, no le dió importancia: "Va, esto no mata"

Luego mi vida dio unos ciertos tumbos que nada tienen que ver con esto, cambié de residencia cuatro veces en un año y mi historial clínico acabó perdido en algún lugar (las últimas noticas que tengo es que la Generalitat lo había reclamado entre aquellos documentos famosos de Salamanca o algo así, no me hagan mucho caso que ya me empieza a hacer efecto el chute de diclofenaco e ibuprofeno). Se me repitieron los cólicos varias veces y cada vez me iba de urgencias a Fundación Puigvert.

Aquí es donde les explico el porque me parece irracional que me tuvieran un ratazo aguantando el dolor hasta que por fin conseguí mear, en la primera ocasión. En Puigvert, nada más llegar, me metían en un "box" y me chutaban buscapina y no sé que más (es verdad, las drogas provocan perdida de memoria) y me tenían en observación hasta que se estabilizaba el dolor. Luego me mandaban al médico de cabecera con los resultados de las diferentes pruebas.

El médico de cabecera, siempre uno diferente, no le daba importancia: "Hombre, nadie se muere por UN cólico" y yo, que daba por entendido que sabía que no era el primero, me conformaba. Pero mi historial seguía en el limbo.

Llegó un día en que llegué a la conclusión (quizá erronea por mi parte) de que para ir al hospital a que me embutieran a drogas y me mandaran a casa, me salía más a cuenta tenerlas en casa y ahorrar el doloroso trayecto hasta el hospital. Observé que una combinación de 600mg de ibuprofeno y 100 de diclofenaco era suficiente para mantener a raya el dolor y así he aguantado estos últimos cinco añitos.

Haste el jueves pasado en que el cólico tuvo una manifestación mucho más ... ¿como diría yo? ... espectacular. NO, no me dolió en absoluto.

Serían las doce de la noche, más o menos, me levanté de la cama y me fui a mear, como hago siempre antes de apagar la tele y ponerme a dormir. Me puse en esa posición tan caracteristica de un hombre meando y observé como salía de mí un ... chorro de COCA-COLA. Se imaginaran el susto. Despues de limpiar la taza del water (nos ha jodido, haber quien es el guapo que acierta dentro mientras da un salto), desperté a Valeria y le dije que me iba al hospital.

En Puigvert, tras explicarme que las hematurias en sí no son nada peligrosas y que si no me había matado del susto ya no me mataba, me atendieron muy correctamente. Y muy sorprendidamente. Al ver mi historial (sí, ellos no lo han perdido aunque me haya cambiado de dirección para ellos tantas veces como para la SS) me preguntaron por el nombre de mi URÓLOGO, nombre que no les pude dar más que por otra cosa, porque hasta ayer no lo tenía. Esta vez no me embutieron a drogas poque no me dolía nada, pero me extendieron una recetita para aumentar mi farmacopea particular con nolotil (que voy evitando pero que, a juzgar por el dolor que se me esta declarando hoy, voy a tener el placer de probar sin duda antes de la cena) por si a caso. Eso sí, esta vez también me dieron los acostumbrados resultados de las pruebas y, algo que sienta precedente, una cartita para mi médico de cabecera que a juzgar por su cara y por la urgencia que les ha entrado a los de la SS con hacerme pruebas (llevo cinco visitas al médico en tres días) debía rezar algo como:

"Estimado doctor,

Nos importa un jodido carajo donde esté el puñetero historial clínico de este paciente y nos la trae más bien pendulona su consideración de si un cólico nefrítico merece el inestimable tiempo del urólogo adjunto a usted o no, pero o curan ustedes a este tipo o le curamos nosotros, más que nada porque estamos hasta los cojones de aguantar su insoportable y misántropo mal humor.

Firmado,

Uno que tiene parientes de esos que pegan con bates

PD. Sé quien eres, sé donde vives y sé tu numero de colegiado."

Ustedes creeran que todo esto me tiene preocupado y de mal caracter. ¿A que sí? Pues no. Estoy manteniendo la cabeza fría. Como aun no me han dado la baja, porque lo consideran innecesario (de momento dicen que no debe ser grave o ya estaría muerto), estoy aprovechando para arreglar todas las cosillas que tengo por la ofi, para que si me la llegan a dar o me tuvieran que hospitalizar no se me eche de menos. Esto me mantiene ocupado y mis compañeros (que dentro de todo son unos cachondos y les quiero mucho) me hacen reir y me ayudan. Con lo que estoy, ahora mismo, amén de con un colocón de ibuprofeno y diclofenaco, de puta madre. Bueno, yo y el tipo este vaporoso e incorporeo que me dicta lo que les escribo.

Lo que me ha cabreado, lo que me ha cabreado mucho... LO QUE ME HA SACADO DE QUICIO es que el urólogo, me haya soltado la bronca por no haber ido antes. ¿POR NO HABER IDO ANTES?. Llegué a ir cinco veces tras cada uno de los cinco primeros cólicos y, me dice que debería haber ido antes.

Miren, porque soy un escéptico acabadito de hacer y sé muy bien que una parte de la situación es culpa mía, que otra parte es culpa de todos porque saturamos innecesariamente la SS impidiendo que se pueda hacer una atención más profunda en los casos necesarios y, por último, otra parte es un problema pólitico. Si no fuera por esto, mandaría al pedo a la medicina y me iría a misa.

Prioridades

Wed, 12 Sep 2007 13:03:00 GMT

Me siento catalán. He nacido en Catalunya y he vivido en Barcelona toda mi vida. He sido educado como cualquier otro catalán de mi generación y disfruto los mismos derechos y sufro las mismas obligaciones. Admiro la historia de Catalunya y su tradición pactista. Admiro el excursionismo tan catalán como el pa amb tomaquet y voy a Montserrat a menudo (alguna vez andando). Me gusta Catalunya. Me gusta su paisaje, su gente, su vida...

Pero hay prioridades y deben ser respetadas. Ayer, mientras el president Montilla decía que hay un deficit de inversión en infraestructuras histórico en Catalunya, los demás politicuchos se dedicaban a vitorear el independentismo y clamar unión para la independencia. Hoy leo a un actor catalán famoso decir que España es una falacia. Me horrorizo.

Sí, tenemos una deuda contraida con nosotros mismos en las infraestructuras y quien diga lo contrario es que no se ha dado una vuelta por aquí. Es cierto que tenemos infraestructuras mejores que en otros territorios españoles, pero también es cierto que les exigimos un rendimiento que difícilmente pueden dar. Esto provoca la huída de algunas empresas a otros territorios, dejando en el paro a trabajadores. Provoca un encarecimiento del transporte y por tanto del coste de la vida. La prioridad de todo gobierno debe ser facilitar la vida de los ciudadanos que le pagan el sueldo.

Los gobiernos catalanes se han dedicado a defender la autodeterminación y el independentismo cultural. Han dejado de lado esas infraestructuras tan necesarias. Ahora nos lo pone de reliebe los apagones y el mal funcionamiento de las líneas de cercanías. Se le exige al estado español que nos de atribuciones o que lo arreglen. ¿Porque no se hizo antes? ¿Porque ahora?

Pero lo peor no es eso. Lo peor es que los catalanes, en vez de entender de una vez que sus problemas no tienen nada que ver con la bandera que les representa (sea la que sea) y reclamar a sus gobernantes que hagan caso de las prioridades, se arropan con la senyera y reclaman independencia a los pies del monumento a Casanova.

Bien, espero que la senyera sea comestible porque alguien tendrá que dar de comer a las familias de los trabajadores cuyas empresas cierren sus factorias catalanas porque les sale más barato trabajar en otro sitio o porque la dificultad de transporte hace más idoneo trasladarse que invertir en Catalunya. Y lo que me jode, lo que me jode de verdad es que muchos de esos chavales "megacatalanes" que ayer ondeaban la senyera al grito de "Visca Catalunya", dentro de unos pocos años sufrirán en los peajes, los trenes de cercanías, las universidades abarrotadas y los pagos excesivos mientras sus padres (inmigrantes en su mayoría) son victimas de reducciones de personal o jubilaciones anticipadas para ver como sus puestos de trabajo van a manos de otras personas en otros paises. ¿Se sentirán igual de catalanes entonces?

Estoy orgulloso de ser catalán. Pero no tanto como para cambiar un pais en construcción por una nación independiente.

Pues yo no se lo perdonaría. NUNCA

Fri, 07 Sep 2007 13:51:12 GMT

Uno de los padres de alumnos que han puesto un recurso judicial contra la asignatura de "Educación para la Ciudadanía", decía ayer ante la noticia de que el Tribunal de Andalucía les dice que la asignatura no tiene nada de inconstitucional, que asumía el riesgo de que sus hijos no pudieran cursar el bachillerato por no tener el título de ESO y que esperaba que ellos le perdonarían.

Pues no. Si yo fuera hijo de este señor no le perdonaría en la vida. Y no por no poder cursar estudios superiores. No, por eso aun le perdonaría. Al fin y al cabo yo no los tengo y no será porque no me dieran la oportunidad. La razón por la que no le perdonaría es por ser un puto despota, cabrón e irracional que se empeña en negarme información para asegurarse que sigo creyendo en su dios, tan falso como todos los demás y como él mismo. No le perdonaría jamás exponerme a una vida de mano de obra barata (sí, lo sé, una carrera no garantiza un trabajo de alto estanding, pero lo facilita) solo porque es un cabrón intolerante que, además, se dedica a acusar a otros de no tolerarle, solo porque se niegan a que les aplique su intolerancia. Es más, no sé si será porque al no tener padre he crecido muy libre o por otra cosa, me recuerdo muy bien a los 14 añitos y puedo asegurar que de haber tenido un padre como este o lo hubiera matado a hostias o me habría buscado un abogado para "divorciarme" de él.

No le perdonaría igual que no perdono a los immgrantes que me acusan de racista solo por darles el mismo trato que doy a cualquier otro ser humano (vale, es verdad, no soy precisamente un amantisimo padre para mis congeneres, pero trato a to quisque por igual, ¿vale?)

La intolerancia es un problema grave. Muy grave. Extraordinariamente grave. Por la intolerancia miles de personas sufren maltratos e incluso son asesinadas. Por la intolerancia hemos visto atrocidades como el holocausto. Con la intolerancia no se puede frivolizar. Por respeto a los que la sufren y por respeto a nosotros mismos y a nuestra dignidad.

Que una persona te acuse de intolerante cuando no lo eres, no solo es una frivolidad irrespetuosa sino también es un sintoma de intolerancia por su parte. Me explico.

Cuando alguien comete un error por el que me provoca un daño grave y que podría haber evitado si hubiera querido, me cabreo mucho. Muchisimo. Le pongo pingando y le hago un repaso de sus ancestros. Lo hago porque me saca de quicio la desidia negligente y porque me da la gana. Lo hago con blancos, negros, tostaditos, amarillos, azules o verdes. Lo hago con cualquiera susceptible de ser humano. Lo hago con familiares, amigos, compañeros, jefes, clientes, proveedores... Lo hago con católicos, musulmanes, budistas, taoistas... Lo hago con todo gilipollas que me jode solo por no fijarse en lo que hace. Y me la trae al pairo cualquier otra caracteristica suya que no sea la de ser un subnormal que no le da la gana hacer las cosas de forma correcta y evitando las consecuencias negativas para los demás. Lo hago y punto.

Ahora bien, nunca llego a mayores. Me conformo con recordarle que es un media mierda. Pero si el tipo es sudaca, negro o moro y me suelta la chorrada de "tu eres racista", además de cagarme en sus muertos, intento joderle de lo lindo. OJO, solo en caso de que me suelte lo de "tu eres racista", en caso contrario considero que estoy ante un media mierda que, por mera coincidencia y sin que esto implique causa alguna, procede de Sudamerica, Africa o cualquier pais de mayoría musulmana, como podría proceder de España, Francia o EEUU, donde también suelen abundar los media mierdas autoctonos.

Y si con estos tengo especial inclina es, simplemente, porque además de estar cagándola y joderme con ello, los muy subnormales se deciden a utlizar su propio racismo en mi contra, reflejandolo en mi actitud, sin pararse a pensar que mi cabreo nada tiene que ver con su procedencia (que, repito, me la trae bien floja) sino con su gilipollez, que nada tiene que ver con la herencia genética. Demuestran intolerancia y, para rematar, frivolizan con un tema tan serio y peligroso como el racismo, faltando al respeto a las miles de personas que lo sufren y que, en muchos casos, les llevan a morir asesinadas. Y esto sí que no.

Pues con los papis mega católicos y super subnormales estos pasa lo mismo. Ellos creen en su dios. Bueno, dejales. Quieren enseñar a sus hijos a creer en ese mismo dios. Venga, tienen derecho. Se les dice que les enseñen en casa, que este es un estado laíco en que se debe enseñar a los niños a respetar los valores democráticos y a ser tolerantes con otras opciones. ¿Que hacen los muy hijoputas?¿Respetan el derecho de los demás de que a sus hijos no se les enseñe el catolicismo y sí se les enseñe a respetar la libertad de elección? NO. Los muy mamones nos imponen que se imparta religión en las aulas. Se mosquean cuando se consigue que esta sea de libre elección y no contabilice para aprovar el curso. Y para remate se dedican a boicotear una asignatura que pretende (ya veremos si consigue, que esa es otra historia) enseñar a los niños a ser tolerantes. ¿Y como la boicotean? Acusandola de intolerante con su libertad de religión. PERO SI LOS INTOLERANTES SON ELLOS.

Pues por eso, si yo fuera hijo de uno de estos señores (y, por tanto, nieto de una puta), no les perdonaría jamás que me jodan la educación. No por jodermela en sí, que ya me la jodí yo solito, por el motivo por el cual me la joden. Pero vamos, que no le perdonaría hasta el hecho de que, sabiendo que cree que muriendo sin mi perdón irá al infierno, se lo recordaría en el lecho de muerte añadiendo "pudrete en el infierno que es donde mereces estar"

De aquí a que defiendan el creacionismo, van dos pasos.

La caza del cabeza de turco V (y último)

Fri, 22 Jun 2007 06:45:06 GMT

El cóctel misantropía, Mr. Russel, responsabilidad/libertad y cabezas de turco. No desvariaba, después de todo.

Ustedes se estarán preguntando: “¿a dónde quiere ir a parar el Inconformista?”, “¿será que el ibuprofeno, por fin, lo ha dejado tonto del todo?”. Voy a intentar explicarles todo esto, aunque tampoco descarto que la respuesta a la segunda pregunta sea positiva.

Está claro que lo que buscamos cuando señalamos a un cabeza de turco, es librarnos de la responsabilidad de nuestros actos. Estos pueden ser desde el inocente caso del jarrón roto hasta la mala marcha de la economía mundial. En cuanto al jarrón, está claro que el efecto de nuestros actos será visible e inmediato. Pero ¿qué tengo que ver yo con la mala marcha de la economía mundial?

Como votante, tengo el derecho de elegir a los gobernantes que ya no solo me representan ante el estado español, también me representan a nivel internacional. Estos, toman decisiones que yo les he autorizado a tomar mediante mi voto. Usted puede decirme que si no ha votado al partido que hay en un momento determinado en el gobierno, este no le representa. Pero este es un error. Su voto no solo influye en quien gana las elecciones y quien no. También influye en el marco general de los demás votos. Si usted vota a un partido pequeño, por ejemplo, puede provocar que gane uno de los grandes partidos y que sea, justo, el que menos le interesa que gane. El voto, por tanto, se acaba convirtiendo en algo muy importante que es necesario analizar muy críticamente y huyendo de prejuicios y convicciones. Luego, todos y cada uno de los ciudadanos con derecho al voto, de una forma más o menos indirecta, somos responsables de las acciones de los gobiernos y, por tanto, de cómo estas afectan a otras cosas.

Por eso, cuando maldecimos al gobierno por haber hecho esto o lo otro que no nos gusta, en el fondo, lo que hacemos es usar a un cabeza de turco no tan diferente a Dios o a la ciencia, atribuyéndole la potestad de equivocarse. De la misma forma que atribuirle esta potestad a Dios (porque no existe) o al ciencia (porque es solo un conjunto de métodos sin conciencia propia y que, por tanto no puede tomar decisiones) es una tontería, también lo es atribuírsela al gobierno, pues pese a que sí que se puede equivocar, se equivocará como consecuencia de nuestra propia equivocación al elegirlo o al dejar que sea elegido por otros, despersonificándolo y convirtiéndolo en nuestro hombre de paja, cabeza de turco.

Retomando al Sr. Russel, podríamos decir que si partimos de una tontería tal como que un ser que no existe (dios), puede influir en nuestras vidas, atribuirle el asesinato de Kennedy o la metamorfosis en crisálida de una momia egipcia, es posible. Si tomamos como aceptable que la ciencia actúe con conciencia propia, resulta aceptable atribuirle la invención de enfermedades convirtiéndola en algo malo en vez de bueno. Si partimos de la falacia de que el gobierno es el último responsable de lo que sucede en un país, dado que obviamos la premisa de que somos nosotros quienes lo elegimos, debemos aceptar que perdamos la libertad de acción cuando este gobierno actúe en contra de nuestros intereses. Es decir, nuestra irresponsabilidad al elegir sin criterios objetivos a un gobierno, conlleva la pérdida de libertad para criticarlo y, puestos así, le autoriza a hacer lo que le dé la gana. En definitiva, si partimos de un absurdo, el resultado será, igualmente, absurdo.

Y esto me devuelve a mi misantropía. Desde que he empezado a observar el mundo que nos rodea, veo a todo ser viviente buscar un cabeza de turco al que adjudicar sus errores. Cuando nos pillamos los dedos con al puerta del coche nos cagamos en Dios en vez de buscar la manera de no ser tan patosos de poner los dedos donde no debemos. Cuando contraemos una enfermedad, maldecimos a la ciencia si no es capaz de curárnosla, sin plantearnos que, si no nos hubiéramos fumado aquellos porritos tan majetes, no tendríamos cáncer. Cuando vemos el paro, la situación del mercado inmobiliario o el mal estado de las infraestructuras, culpamos al gobierno sin pensar en como podemos ayudar a solucionarlo, ya que, en última consecuencia, somos los responsables de ello.

Y, como esta falta de responsabilidad en que incurrimos continuamente desde hechos tan absurdos como facilitar el paso a personas con movilidad reducida, a cosas tan serias como la marcha de la economía mundial, me da un asco terrible, he acabado por sentir ese mismo asco hacía la humanidad, incluido yo mismo, ya que, a fin de cuentas, por más que me empeñe en escribir estas cosas y en concienciarme, soy igual que todos.

Ahora ya saben por que me defino como misántropo.

La caza del cabeza de turco IV

Thu, 21 Jun 2007 07:41:08 GMT

Responsabilidad VS Libertad. Duelo de titanes.

El caso, en definitiva, es no asumir la responsabilidad de nuestros actos, independientemente de cuales sean. Pero intentar pasar por la vida como quien no hace nada, tiene un precio que, por más que nos empeñemos en ignorar, acabamos pagando de una forma u otra. La pérdida de la libertad.

Ya hablaba hace la tira de entradas de esto y sentenciaba que la falta de responsabilidad conlleva, a la larga, la perdida de la libertad, en uno de esos momentos de iluminación filosófica que tengo cuando no voy puesto de ibuprofeno.

Retomemos la afirmación, intentando dar un ejemplo más cómodo que el que usé en aquella entrada.

Usted es libre de hacer lo que le parezca. En realidad, aunque existen leyes convencionales que le prohíben esto y lo otro, siempre que no intente violar una ley universal de la naturaleza, no hay nada que le impida hacer aquello que quiera. Es decir, a usted no se le ocurriría jamás saltar de un avión en vuelo sin paracaídas, porque es consciente de que la gravedad existe, aunque en su vida haya oído hablar de Newton. Pero si se quiere fumar un porro, ya pueden haber mil leyes convencionales que lo prohíban que, si tiene brazos y manos con que liarlo y fumarlo, se lo fuma. Otra cosa son las consecuencias que de esto se deriven.

Ahora bien, esta libertad no se debe ni a un derecho de la humanidad ni a ninguna norma convencional, es un hecho inherente a su propia vida y las demás consideraciones, por bonitas que sean, son tonterías. Usted es libre sencillamente porque puede, punto. De hecho, usted puede saltar de ese avión en vuelo sin paracaídas, lo que no puede hacer es volar.

Por eso mismo disponemos de otro hecho inherente a la vida, la responsabilidad. Usted es responsable de sus actos, no porque esté escrito en la constitución, simplemente porque sabe discernir entre lo que puede hacer y lo que no. Usted, siguiendo el ejemplo, sabe bien que no puede volar, pues es consciente que su cuerpo no está preparado para ello (le faltan las alas, la complexión ósea correcta...) razón por la que no saltaría del avión en vuelo sin paracaídas. Pero usted sí tiene manos con pulgar oponible y dedos prensiles, lo que le permite manipular objetos pequeños. Entre otras muchas cosas, usted puede usar un mechero para calentar la piedra de hachís, desmenuzarla, mezclarla con tabaco que previamente ha sacado de un cigarrillo y liar la mezcla en papel de fumar, para, luego, encender el pitillo y fumarlo.

En algo tan simple como lo de intentar volar ya ni nombramos a la responsabilidad, pues nos parece que uno no demuestra ser responsable no intentándolo, simplemente, tiene sentido común. Lo que de hecho, tampoco es así, porque uno sigue siendo el único responsable de tomar una decisión así. Lo del porro ya es otro tema. El único y último responsable de fumárselo, es quien se lo fuma. Está claro que es usted el responsable de las consecuencias de fumárselo o dejar de hacerlo.

¿Como afecta esto a su libertad? Sin entrar en lo que las leyes convencionales dicen o hacen, fumar mata. Más lentamente o más rápidamente, pero mata. Es de sentido común y sí, huyo de explicaciones científicas. Si observamos el tiro de una chimenea, podremos ver la acumulación de hollín. El tiro es de piedra o metal, podemos meter una escoba y limpiarlo. Pero ese mismo hollín también se acumulará en nuestro tracto respiratorio cuando fumamos, metemos humo en él. A la larga, este hollín, provocará algún problema, de la misma forma que hace falta limpiar el tiro de una chimenea para que cumpla bien con su función. Ya tenemos la primera perdida de libertad, pues una enfermedad respiratoria nos impedirá físicamente realizar ciertas cosas. Además las drogas provocan dependencia, nos pongamos como nos pongamos, y seguimos restando libertad. Bien, el ejemplo, queda expuesto. Es nuestra responsabilidad sobre nuestros propios actos, quien dictará la medida en que seremos libres de realizar otros en el futuro, en este caso concreto, quien nos quitará o dejará la posibilidad física de realizarlos.

Ahora bien, esa línea es menos clara en otros muchos aspectos. Aspectos en que las consecuencias de nuestros actos son menos claras que en los ejemplos expuestos, que resultan infantilmente claros. Perogrulladas.

La caza del cabeza de turco III

Wed, 20 Jun 2007 14:05:16 GMT

Mamá, la ciencia me ha pegado.

Ahora, que ya está lo suficientemente crecidita, hemos decido otorgar a la ciencia conciencia propia, como si hubiera cumplido los 18 años. Y claro, todo es culpa suya.

¿Que nos venden la moto con los anuncios de cosméticos "testados científicamente"? La ciencia, que es mala malísima. ¿Qué el alzheimer nos roba la memoria? Eso es la ciencia, que como nos hace llegar a viejos... ¿Qué Perico el de los palotes es gay? La ciencia. Eso es que el ibuprofeno le ha provocado efectos secundarios. Y podríamos seguir.

Por supuesto, no falta quien arrima el ascua para practicar el segundo deporte universal, "el timo", arropándose en las discusiones de los que sí son capaces de discutir, para asegurar que el agua tiene memoria o que los orbs existen, respaldándose en la falacia de que "igual es que a la ciencia no le da la gana demostrarlo". Claro, como es una adolescente caprichosa, demuestra lo que quiere y lo que no, pues no.

Y ya tienen ustedes montada la de la vendimia. Unos que la ciencia debe mejorarse continuamente, otros que la ciencia no es más que un conjunto de métodos y que la responsabilidad es de quienes la aplican y difunden. Y, mientras, los vendedores de misterios de bolsillo, frotándose las manos cual banquero en el notario para firmar una hipoteca.

A todo esto, los ignorantes como yo, que nos contamos por legión, vamos de flor en flor, leyendo y escuchando a los unos, los otros y los banqueros, como quien escucha a dos suecos discutir y creyéndonos lo que se deba creer, a fin de cuentas, como tampoco nos enteramos de nada, igual nos da beber un liquido que otro o ponernos un crema que otra. Bueno, igual, lo que se dice igual...pues sí, ¿para que nos vamos a engañar?, del ibuprofeno sé lo mismo que de las flores de Bach.

O dicho en otras palabras, si no tengo ni repajolera de ciencia, lo mismo me da creerme que la evolución ha creado todo este cotarro casualmente, o que se lo ha currado un señor muy majete al que puedo llamar Dios, Ala, Jehová o Tío Camuñas. Porque entender, entiendo lo mismo.

La caza del cabeza de turco II

Tue, 19 Jun 2007 09:03:11 GMT

El deporte favorito de todo ser humano

Desde hace años me he dado cuenta que el ser humano tiene un deporte que practica con asiduidad y al que es muy aficionado. No, no se trata del fútbol en España, el baseball en EEUU o la petanca en Villa-morcilla del Alcahuete. Se trata del deporte universal por excelencia. El que todo hijo de vecino y parte del extranjero, practica más afanosamente y con mayor habilidad. "La caza del cabeza de Turco" (vaya por adelantado que no tengo nada en especial contra los turcos y que esto no es más que una frase hecha, sea que aun me acusen de políticamente incorrecto) Un deporte que se ha practicado desde el tiempo de los incunables y en el mundo entero, llegando a extremos de maestría aun no igualados en ninguna otra disciplina y a cometer atrocidades de desagradable recuerdo. Pero dejemos la historia para los historiadores.

Culpar a otro, es, por así decirlo, la manera más cómoda y rápida de evitarse problemas. Y, de hecho, parece que ya de pequeños le cogemos el gusto. ¿Quién no ha acusado al hermano pequeño de romper un jarrón?

Lo malo es que esto no se cura con la edad. Al contrario, se agrava. Lo que sí aprendemos al crecer, es a buscarnos cabezas de turco que les cueste quejarse o protestar. Así, a lo largo de siglos de perfeccionamiento, generación tras generación, hemos ido ideando una serie de "entes" a los que poder echar la culpa de nuestras desgracias.

Dios o el diablo nos vinieron de perlas cuando éramos lo suficientemente ignorantes como para hacer consideraciones racionales. Luego, el progreso, nos ha ido arrebatando a tan útiles cabezas de turco y nos hemos ido derivando a cosas más serias, como el Rey, el gobierno, las compañías multinacionales y, ¿porqué no?, la ciencia. Claro, como la buena mujer ha ido arrebatándole espacio al pensamiento mágico, lógico era que la acabásemos tomando con ella.

La caza del cabeza de turco I

Mon, 18 Jun 2007 09:46:50 GMT

Mr. Russel es el Papa.

Últimamente se viene dando un acontecimiento nuevo en mi vida. Desde que descubrí el término "misántropo" me he dedicado a ir por el mundo definiéndome así, lo que ha conllevado toda clase de comentarios. Los unos se horrorizan. Otros dan por entendido que no conozco la definición de la palabra y todos me discuten si lo soy o no. Solo alguno, quizá más dado a respetarme, me ha preguntado "¿Porqué?" Y me alegro de que me hagan esta pregunta.

Podría contarles, y de hecho les he contado, toda clase de razones. Pero lo cierto es que, por resumirlas, solo hay una. Pero poderosa.

Leí en Ciencia Net la siguiente historia sobre Bertrand Russel, que no se si será cierta, pero que me viene al dedo para esta serie de entradas:

En cierta ocasión Bertrand Russel (1872-1970) estaba especulando sobre enunciados condicionales del tipo: "Si llueve las calles están mojadas" y afirmaba que de un enunciado falso se puede deducir cualquier cosa. Alguien que le escuchaba le interrumpió con la siguiente pregunta: "Quiere usted decir que si 2 + 2 = 5 entonces usted es el Papa". Russel contestó afirmativamente y procedió a demostrarlo de la siguiente manera:

"Si suponemos que 2 + 2 = 5, entonces estará de acuerdo que si restamos 2 de cada lado obtenemos 2 = 3. Invirtiendo la igualdad y restando 1 de cada lado, da 2 = 1. Como el Papa y yo somos dos personas y 2 = 1 entonces el Papa y yo somos uno, luego yo soy el Papa"

Pues la verdad, en la humilde opinión de este inculto pedante que me considero, "ahí le ha dao, Sr. Russel"

Y bien, ¿qué tiene el Sr. Russel que ver con mi misantropía? Pues todo.

No olviden lo explicado hasta aquí, que traerá cola.

Usted es un crédulo

Fri, 25 May 2007 10:20:36 GMT

ESTA PUEDE RESULTAR UNA ENTRADA UN TANTO FUERTE, PERO QUIERO DEJAR CLARO QUE SU INTENCIÓN NO ES OTRA QUE LA DE ASENTAR MI CONVICCIÓN DE QUE LA EXISTENCIA DE PERSONAS QUE SE DEDIQUEN A DESMITIFICAR CREENCIAS ES ABSOLUTAMENTE NECESARIA, DADO QUE, MEO QUIDEM ANIMO, MIENTRAS ALGUIEN PUEDA CREERSE COSAS ABSURDAS, TAMBIEN PODRÁ CREERSE OTRAS CON APARIENCIA MÁS SERIA Y QUE, A SU VEZ, SON MÁS SERIAS. POR OTRO LADO, TAMBIÉN ESPERO QUE ESTA ENTRADA ACLARE QUE, MEO QUIDEM ANIMO, ES ACEPTABLE EL HECHO DE QUE HAY TEMAS MUCHO MÁS IMPORTANTES QUE SI DIOS EXISTE O SOLO ES UNA ILUSIÓN, PERO QUE ESTA DISCUSIÓN ES ABSOLUTAMENTE NECESARIA.

Usted, sí, sí, usted, no mire hacía atrás, que le hablo a usted, sí, al que pone cara de incertidumbre, a usted.

Usted es un crédulo y ni se ha enterado.

Que sí, que sí...que no hace falta que me diga que no cree en dios y que se rie de la homeopatía...nada, recuerde que soy el puto Inconformista y que no me cayo una. Que soy un puto grano en el culo y que me da igual que me mande a la mierda o se cague en mi madre (que, por cierto, se ducha a diario y su profesión no es esa que está pensando usted)

Hace un par de días me decidí a publicar "Carta a un escéptico", y no vean ustedes lo orgulloso que estoy de lo que ha provocado. Como un sapo, oiga. He tenido que sacar los reposabrazos del sillón de la oficina para poder sentarme, no le digo más.

Y el caso es que, a parte de la satisfacción del trabajo bien hecho, me ha provocado una duda. ¿No seremos todos un poco crédulos y muchas veces ni caemos en la cuenta?

Como me decía una de mis asiduas comentaristas (que maja eres, X) hay cosas que uno ya ni se plantea. "Los fantasmas", esos seres malvados (o no) que vienen del más allá (...de la realidad) y que se dedican a darnos sustos de esos de cagarse en los pantalones (con lo que jode lavarlos luego). ¿Cuantos de ustedes se plantean esa duda ha diario? Si su respuesta es nunca, adelante, esta entrada esta dedicada a usted. Si se la plantea, mejor vaya a visitar la web de Círculo Escéptico, lea a todos sus asociados y luego vuelve, que esta entrada tambien le estará dedicada a usted. Si está convencido de que existen, mi consejo es que visite a su psicólogo (a mi está viniendo chachi piruli, para esto y para mi adicción al ibuprofeno)

Bien, ya hemos asentado que usted no cree en dios, no cree en el más alla en ninguno de sus formatos (incluido el monstruo volador de espagueti, ojo), se caga de la risa cada vez que se cruza con un UFO (por que hay que ver lo chapuceros que llegan a ser quienes los fabrican con cartón piedra), la homeopatía o las flores de bach solo le provocan efectos secundarios (creo haber leido que el más extenso se llama "ilaritis aguda continuada") y se parte la caja cuando encuentra "la educación de los niños indigo" en la estantería de educación de su librería favorita. Es usted un escéptico de tomo y lomo. Mire, eso que me lleva de ventaja, porque resulta que en algunas de esas cosillas yo sí que creia hasta hace poco.

Pero, ojo, eso no le hace menos crédulo. Seguro que cuando ve esos anuncios tan bien hechos de "queremos hacer su vida más fácil y por eso le cobramos un riñon" en más de uno pica. ¿Que no? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...otra vez. Que soy el puto Inconformista, oiga, que yo se lo digo a la cara y usted se jode.

Resulta que sí. Que le dicen a usted "no hombre, en Timo 3, somos unos enrollaos y le cobramos menos que Timofónica y eso" y usted, que además de crédulo, es un pesetero, va y se lo cree. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...pero hombre, que esto del escépticismo va más allá del más allá, amigo. Sí, son mucho más baratos, PORQUE NO LE DAN NINGÚN SERVICIO DE LOS QUE SÍ DA SU COMPETENCIA (Caso real de una conversación telefónica que acabo de tener con una clienta)

Y como me decía X, que es más maja que las pesetas, oiga. Uno acaba tomandose las cosas a risa y ya pasa..."¿existen o no los fantasmas?" "Bueno, si eso lo discutimos con el café, la copa y el puro". Pero resulta que hasta ella cae (lo siento X, compara el parrafo anterior con el comentario que te dejé en tu blog respecto al cambio de compañía de móvil. Te prometo que esto va sin mala intención, es solo para ilustrar que todos caemos, hasta quienes os planteais que soys "normales" por no plantearos según que chorradas)

SÍ HACE FALTA QUE HAYA QUIEN SE DEDIQUE A DESMITIFICAR LAS PSEUDOCIENCIAS Y LAS PARASUBNORMALIDADES QUE MUCHOS NOS CREEMOS. Hace mucha falta. Porque solo hay una diferencia entre quien se pregunta si existen los fantasmas y quien cree que una compañía de móvil le va a timar menos que otra. El primero está en un estadio de evolución racional diferente (que ni menor ni mayor) que el segundo.

Pero hay cientos de personas que creen fervientemente en Dios (sí, el tipo ese tan majete que hechó a Adán del paraiso por jalarse una manzana, que, digo yo, llega a dejar preñada a Eva y le corta el colgajo). Y, vamos a ver alma de cantarus, si hay gente que cree en Dios y ni se plantea la más minima duda sobre todas las faltas de rigor que hay en la Biblia (ente otros motivos, porque ni se la han leido), ¿como coño esperan que entiendian lo del ADN? Es más. Si en la mente de una persona puede caber que un tipo que ni tiene forma física es OMNIPOTENTE, OMNISCIENTE Y OMNIPRESENTE, ¿porque no se va a creer que lo del 11M es una conspiración del PSOE con ETA?

Y ahí, amigos, ahí es donde está lo jodido. En que esos, en España (esa pluridad de naciones tan polítcamente correcta) son legión y votan. Es decir, son los reponsables del gobierno que se renueva cada cuatro añitos. Y así vamos.

Luego no digan que no se lo advertí. Vale. Dios no existe. Los fantasmas no existen. No se puede ver el futuro. Y los marcianitos, no vienen nunca por aquí. Pero no me jodan, oiga. Y LEANSE LA LETRA PEQUEÑA ANTES DE FIRMAR. Que soy comercial.

PD. IMPORTANTÍSIMA: Esto es una disertación inútil, lo que la convierte en una entrada cachonda y jocosa. No se ofenda. Piense y pregunte.

TOI'MPRESIONAO

Fri, 18 May 2007 16:42:07 GMT

O LO QUE ES LO MISMO, LO FLIPO EN COLORES

Como habrán comprobado ustedes, puesto que son muy sagaces, escribo poco. Y no es por falta de ganas, tendrían que ver el estado de la tarjeta SD que llevo en la PDA. Es por falta de tiempo. Los pocos ratos que tengo, los gasto en leer en los blogs que me interesan más y, de vez en cuando, comentar algo, cuando tengo algo que comentar, claro. Y, como son tantos los blogs que me interesan (Bajo el Volcán, el diaro de un cabeza de chorlito, la osera de Javi, Miri de los bosques, uno por uno..., Magonia, Escritos desde el paramo...) se me acaba pasando el tiempo y no puedo ni subir lo que ya tengo escrito. Hoy tampoco lo subiré por que entre que lo descargo de la SD y lo subo, se me va el poco rato que me queda y me interesa más contarles lo que les cuento.

Y resulta que vengo flipando hace unos días:

1º Aparece por aquí una nueva lectora, Maria Teresa, que me deja un comentario preguntandome si molesta. PUES NO. NO MOLESTA. NO MOLESTA NI ELLA NI NADIE QUE QUIERA COMENTAR.

El principio básico de este blog es dar mi opinión, pero esto no tiene ningún sentido si no hay un lector para leerla y dispuesto a hacermela cambiar en caso de que proceda. Por tanto, ningún comentario molesta. (Bueno, si me mientan a mi madre igual un poco sí, pero ya se darían cuenta cuando un par de tipos muy altos y corpulentos le obligasen a entrar en un coche) Al contrario, deseo que me comenten, me digan que lo hago bien, en su caso o que soy un pelagatos si procede.

Así puestos, Maria Teresa, te invito a seguir comentando.

2º Gerardo, creador y administrador de "Bajo el Volcan", me ha vinculado. Y esto, para mí, es todo un honor. Si ustedes han seguido este blog de manera asidua (cosa dificil, por que ni yo lo hago) ya se habrán dado cuenta de que Gerardo es para mí una especie de "iniciador" Lo pongo entre comillas por que esto nada tiene que ver con las sectas y no quiero confusiones. Pero, de alguna forma, sus palabras en un cierto momento de mi vida, calaron muy hondo y me hicieron pensar y, aunque aun no ha logrado mejorar mi ortografía (estoy en ello), ha iniciado sin quererlo y sin saberlo, un camino hacía una forma de ver las cosas más crítica, primero conmigo mismo y luego con todo lo que me rodea.

Por lo que, sin pretender hacer la pelota a nadie y sin elevarle a la posición de maestro (lo que sería una exageración que solo rompería la belleza de esto) puedo decir que me siento la mar de orgulloso de que alguien a quien admiro tanto como a Gerardo, me haya vinculado. Es, para mí, todo un honor del que espero estar a la altura.

Y estas son las dos cosillas que me han imprensionado. Así que ya lo saben, el Inconformista (ese patético inculto que escribe chorradas) está de celebración y les invita a comentar cuanto quieran. Y no les regalo unos momentos musciales por que no sé como subir música al blog. Pero este es un buen momento para "Stairway to Heaven" de Led Zeppelin, si lo tiene a mano, se lo ponen de música de fondo, por favor.

Un abrazo, lectores y no lo olviden, ustedes no ven, pero yo les observo.

Pues sí

Thu, 10 May 2007 08:54:59 GMT

Sí que parece que me estoy volviendo un arpío. (Que bien)

Hara unos diez años, me senté frente a una jefa que tenía entonces para explicarle un problema grave que tenía. Hoy, una situación parecida, no me parece un problema ni de lejos, razón por la que entiendo que a ella no se lo pareciese en ese momento, pero en aquel instante para mí era un problema grave.

Cuando acabé de relatarle el problema, me miró fijamente a los ojos y me contestó:

-En dos o tres años, serás un hombre muy atractivo.

................

Hasta entonces yo solo había tenido un jefe. Un hombre al que, aun hoy, admiro y respeto profundamente. Alguien que me enseñó mucho y no todo referente a lo profesional. Alguien que marcó un antes y un despues en el adolescente que él conoció y que ayudó a convertir en el hombre que les escribe.

Desde entonces he tenido muchos jefes. Y solo uno más se ha ganado ese respeto y esa admiración que le profeso a mi primer jefe. El actual. Un hombre razonable, paciente y conocedor de sus propios limites, que no sobrepasa nunca, pero dentro de esos limites, experto en su trabajo.

Aun tardé algun tiempo en entender que pasaba algo. Que la respueta de aquella jefa no era solo una meada fuera de tiesto. Que había algo más. Lo entendí cuando, cuatro o cinco años despues, otro jefe me llamó cabrón inconformista.

-No entiendes que si reduces el numero de comerciales y amplias la cartera de producto, no vamos a dar a basto y acabaremos perdiendo ventas por no atender a los clientes.

-Ese no es tu problema, yo soy el director comercial y yo digo como se hacen las cosas.

-Ya, pero lo que pretendes es una locura. Toda Catalunya es demasiado para dos comerciales, tu incluido. Además, el equipo de reparto es demasiado pesado, no podremos producir lo suficiente para mantenerlo y si no lo mantenemos no podremos atender los pedidos. Cliente cabreado, cliente perdido.

-Ya te he dicho que no te metas.

-Y ese deposto que tenemos que hacer como seguro de pago, es escesivo, si obligas a gerencia a hacerlo, no tendrá con que pagar nuestros sueldos. Comercial que no gana, comercial que se larga.

-SOY TU JEFE Y LO ORDENO, TE QUEDA CLARO CABRÓN INCONFORMISTA.

.......

Desde entonces, me he preguntado miles de veces por que coño me paso la vida discutiendo con tipos que parecen no tener ni puta idea de que coño estan haciendo, pero sabiendo que se trata de algo muy simple.

DUDO. Dudo de todas esas tonterías que sueltan. Cuando algo no cuadra, pregunto y las preguntas son incomodas. Por eso he durado una media de un año en cada empresa. Por eso no he logrado afianzar una cartera de clientes que me dé de comer. Por eso siempre acabo rebotandome con mi jefe. Por que no piensan lógicamente. Están convencidos de que si son mis jefes es por que saben más que yo y no están dispuestos a poner en duda eso. Suerte tengo de haber encontrado a un jefe que merece de verdad que le llame JEFE.

Y ahora, ahora que leo literatura crítica sé como se llama a eso. Eso es una FALACIA. Y sé que por que dudo tanto. Por que quiero saber. Y sé por que no sabía por qué dudaba. Por que no encontraba la información adecuada. Ahora me toca aprender a buscarla.

Pues va a ser verdad que me estoy volviendo arpío. Y yo que me alegro.

Día internacional del libro

Tue, 24 Apr 2007 13:09:06 GMT

Ptrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (Prometo aprender a escribir onomatopeyas de pedorretas)

Ayer fué el día de Sant Jordi (San Jorge para los hablantes de esa jerga de más allá de Lerida). Aniversario de la muerte de Cervantes y Shakespeare (1º ¿realmente es el aniversario de la muerte de ambos? 2º ¿Shakespeare se escribe así?, ahora no me apetece comprobarlo) y día internacional del libro si no lo han cambiado o eso creo yo. (como ven ustedes me he informado de cojones y vale la pena creerse cualquier cosa que yo les diga. Sí, ¿que pasa?, estoy emulando a J.J.Benítez, ¿y a usted que le importa?)

Pues verán sus excelencias. Resulta que me gusta leer. Es una rara costumbre que adquirí por esnovismo. La cosa empezó cuando me las quería dar de tipo culto y empecé a presumir de que me gustaba leer (principalmente los comics de Mortadelo y Filemón, pero esto no lo añadía, claro). Pero para darle veracidad al asunto me acostumbré a llevar un libraco con aspecto de ser muy interesante bajo el brazo. Así nació la duda. ¿Cada cuanto debía cambiar el libro? Si lo cambiaba muy pronto parecería imposible que alguien lo leyese a esa velocidad, lo que delataría la treta. Si, por el contrario, dilataba mucho el momento, paracería que se me había atragantado y eso daría al traste con el paripé. Puestos así y como no soy tipo de muchas luces, decidí leerme los libros, así siempre los cambiaría en el momento adecuado.

Luego empezó un periplo de lecturas varias con el que no les voy a aburrir por que hasta a mí me parece soporífero, solo les contaré que me leía de todo sin importar el tema y me lo creía porque si está escrito en un libro, debe ser verdad. Así es como llegué a convertirme en mí. Para que luego digan de las drogas.

Hasta hace relatívamente poco. He descubierto el Circulo Ésceptico y he empezado a buscar información sobre lo que leo. Ahora ya no leo cualquier cosa, primero busco referencias. Y así es como he acabado haciendome un listado de libros que me voy a leer, muy interesante. En su mayoría recomendados de una forma u otra por esta asociación y/o por alguno de sus integrantes en sus blogs respectivos. Empecé por la colección "Vaya Timo", de la que no les voy a hablar. Mas que nada por que el Sr. Jose Luis Calvo ya hace una buena crítica en su imprescindible blog Escritos desde el páramo, concretamente a "La sabana santa, ¡vaya timo!" que yo haría extensible a los otros dos titulos de la colección. En resumidas cuentas, para los que no tengan ganas de leer, demasiado ataque y poco dato. Y les cuento esto de la colección para que vean que no es una cuestión de fe ciega, sencillamente me informo y me formo. Bien por mí.

Ahora les cuento algo más personal y luego entramos en materia. En casa, la realmente apasionada por la lectura es la señora de Severo. Puestos así, el machismo ilógico de que ella me regalase un libro y yo a ella una rosa el 23 de abril (tradición muy catalana), se acabó convirtiendo en un mucho más lógico intercambio de libros, que ha deribado, conforme se han complicado nuestros gustos, en un ir a comprar estos libros a una famosa coopertiva de venta de material de oficina y libros varios (joder lo que cuesta no dar nombres, cagonla) de Catalunya. Y ayer, día del libro, nos fuimos ambos a dar el paseo por allí, yo con mi listado de libros escépticos o, mejor dicho, críticos.

Pues bién, y por fin entramos en materia, resulta que en esta famosa y archi reputada cooperativa no tienen ni uno, ni uno solo, de los titulos de mi listado. Eso sí, toda clase de morralla magufa y esotérica distribuida por las estanterías y mezclada con libros de aparente calado crítico, dando la sensación de ser obras de gran importancia para el desarrollo del pensamiento crítico, nubló mi vista haciendome llegar hasta casi el desmallo, mientras suplicaba a mi compresinba esposa que me sacara de allí. Titulos del estilo de "La curación a traves de las emociones" se mezclaban con obras Nitzche, Kant o Descartes. "La pedagogía de los niños Indigo" sobresalía en la estantería de "Educación", muy lejos de su verdadero lugar en la estantería de "si yo fuera usted no lo leería". Y la única dependienta que conseguí que me atendiera me miró con cara de "¿y ezo que eeeeeee?" al preguntarle por "El mundo y sus demonios" de Carl Sagan. Tanto es así que me digne a preguntarselo en catalán, fuera caso que las distancias las hubiera provocado el idioma, pero ni con esas.

Asustado estoy, oiga. Acojonaito me tienen. Pero en fin, Serafín, ya buscuré una librería más seria, que alguna habrá. Espero.

Indiana Comerciales en el Piso Maldito

Wed, 18 Apr 2007 14:31:50 GMT

Interrumpimos la emisión de la Blogonovela para ofrecerles una disertación de últimisima hora...

A ustedes, gentes de bien pensar y mal cobrar, les resultará díficil del carajo comprarse un pisito (lease, cuchitril de habitación y media, donde guardar las cuatro cosas que uno tiene y dormir cuando las horas extras les dejan) como a cualquier hijo de vecino (a menos que sean vecinos del rey, cuyo hijo se mandó construir un adosadito del copón con sus impuestos de ustedes y los mios)

Supongan ustedes que son comerciales. Y no venden cualquier cosa. Venden pisos. Su mamá, en una de esas sacrificadas acciones de madre, les ha enchufado en una immobiliaria muy conocida y de gran renombre donde, casualidades de la vida, ella es jefa de zona. Vamos, que le ha contratado. Usted, que le gusta darse apariencia, se dedica a ir por los mundos de Yupi dandoselas de mega ejecutivo de ventas (que es como ahora se les llama a los timado...comerciales para buen uso del Political Correct Speech y por que lo de lo comerciales ya incomodaba...) y se compra un mega cochazo y le regala a su novia (mega pija) unos mega anillos (que por cierto, y no es por que me joda, hacen palidecer de envidia a las compis del curro y luego, claro, uno se vé obligado a hacer excesos para el cumple de la parienta) con unos mega brillantes de megatones...muy mega todo, vamos. Y para más colmo, se dedica a darselas de listo con el tontorron del marido de una de las compis, que, para más señas, se llama Inconformista Severo y lleva desde que le salieron pelos en las bolitas (pequeñas, pero muy monas) vendiendo cualquier cosa que sea honrada y alguna no tan honrada. Eso sí, como lo de darle a la sin hueso no le acaba de ganar al tontorrón, se muerde la lengua una vez más y pasa de contar sus propias experiencias.

Supongan además, que les da ustedes por, ya que són tan mega guais del paraguai, comprarse un mega pisazo y decorarlo como si quisieran hacer una exposición de "Estilo y Hogar".¿Lo han imaginado?

Pues bien, el tontorrón, que ya habrán caido que soy yo, ya sabía que ustedes no tienen un contrato como dios manda. Tienen una mierda de contrato mercantil que no vale ni el papel en que está escrito. Ya sabía que cobran ustedes una mierda de sueldo, por que no tienen nomina. Van al 100% por comisión. Y eso, cuando se venden dos pisos al més con una comisión del 1% es para aprander Yoga y chuparsela uno mismo por la satisfacción, pero cuando viene una época de caida de venta de pisos (¿no lo sabían?, la venta de pisos de segunda mano se esta frenando y agarrense los machos) es una putada para cagarse en la madre del que le contrató (aunque en este caso sea su abuela). Y también sabía que tarde o temprano, las ventas caeran lo suficiente como que se vaya al carajo. Lo sabía, pero como no se considera listo y le gusta meterse la lengua en el culo, se cayó y le dejo a usted (siempre segun esta suposición, claro) que se hiciera el mega ejecutivo de ventas.

Entenderan, despues de suponer tanto, que me estoy partiendo la caja ahora que me he enterado que el tipo supuesto ha tenido que vender el cochazo, se está pensando vender el parking y no tiene muy claro si podrá conservar el piso.

Pensamientos varios y otras memeces

Tue, 10 Apr 2007 14:30:53 GMT

Hoy tengo el día positivo y me alegro viendo que, según siempre las estadísticas de Spaces (ahí es nada), ni un solo internauta tiene una vida tan pobre y desdichada como para leer mi blog. Y esto, no se crean, es una gran noticia.

Por otro lado me mandan de Windows Live un mail ofreciendome el messenger, algo que no uso ni por puta casualidad y me dicen que me lo mandan por que "soy un valioso miembro de la comunidad" o algo así. Me partiría la caja si no fuera por que despues de la borrachera del domingo por la noche, no tengo animos ni para eso, oiga. ¿"Miembro valioso"? Semejante majadería solo puede haber salido de la mente de alguien que no se a pasado por este blog, no ha visto que es una mierda ni que apenas se actualiza y que si lo borraran no se perdería nada ni nadie se enteraría. Claro, nadie lo lee, nadie se enterea que ya no lo puede leer. Así que lo de "miembro valioso" me suena a recochineo o a que ni ocultando mi identidad real me libro de la fama de tripode, que por otro lado, no se de donde ha salido.

Debe ser cosa de la resaca. ¿Una resaca de dos días? Ostias Inconformista, pensaba que eras sensato y no hacías esas cosas. Y yo oiga, y yo.

Lo que pasa es que tengo la suerte de que la señora de Severo sea comprensiva y entienda que necesito estar solo, así que me deja en paz y se va a la cama. Y yo, que estoy muy tocado, me voy a dar un paseo por la Barcelona rokera, a base de Voll Damm y Jack Daniels. ¿Por qué?

Se lo podría contar, pero es que es una historia muy triste que tampoco iban a entender, por que me veo obligado a omitir demasiados datos.

Baste decir que todo empezó hace 27 años, un día en que se me borró todo lo que había vivido hasta entonces cuando algún imbecil, me cago en su boca, me dijo que mi padre estaba en un agujerito de la luna. ¿Tanto cuesta explicarle la verdad a un niño de cinco años? Pues se ve que sí. El caso es que el niño creció y se hizo preguntas. Y como a la gente le cuesta contar las cosas como son, se respondió a si mismo tonterías. Y claro, ahora que el niño tiene 32 años y que la vida parace haber tomado conciencia con la única pretensión que obligarle a vivir lo mismo en carne de alguien a quien aprecio mucho (demasiado), se ve obligado a enfrentarse a miedos y creencias que solo había conseguido a apagar a base de muchas drogas. Drogas que el amor me hizo dejar. Y ahora, con 14 años de amor, ya no es tan intenso como para que las drogas no vuelvan a ser necesarias. Suerte de mister Jack Daniels y de sus amigos Voll Damm y Lucky Strike, o el domingo habría pasado a engrosar la lista de muertos en carretera...lo siento, con respeto por las familias.

En definitava, hoy, me cago otra vez en los putos seres humanos, en su puta hipocresia y las putas religiones que hace 27 años me convirtieron en un neurotico con transtornos de ansiedad y que desde hace un año a esta parte se estan empeñando en hacer lo mismo con mi sobrino.

Solo me queda esperar que yo sea fuerte y que mis viejos amigos de la adolescencia no me fallen. (por cierto, todos ellos en botella, no se crean)

LA PUERTA DEL SEAT 1500

Tue, 03 Apr 2007 12:29:29 GMT

(Y la puta madre que la parió)

Una vez me pillé los dedos con la puerta de un SEAT 1500. Sin duda, si alguien lee esta gilipollez, se quedará con cara de interrogante y pensará " y mi, ¿que coño me importa?". Pues no se cual será el coño que a usted le importará, pero si que reconozco que esto, en particular, no va a afectar a su vida ni para bien ni para mal.

El caso es que, cada vez que me meto en un embolao, me acuardo de aquella situación (por alguna relación absurda de ideas) y noto la misma sensación. A caballo entre sentirme gilipollas y dolido.

Hay muchos buenos ejemplos en mi vida de esto. Sin ir más lejos, me comprometí a hacer una mega escéptica entrada, que se ha quedado en unos cuantos borradores (muy bonitos eso sí) que tengo guardados en el disco duro...y olé. Pues eso, que me he pillado la mano con la puerta del SEAT 1500, por que ahora resulta que voy de culo y cuesta abajo, perdiendo aciete, como siempre.

Otro buen ejemplo, fue ayer. Empecé a echarle la bronca a un compañero, por que su falta de orden y disciplina me trae por la calle de la amargura y por que me hace perder el tiempo con chorradas. Y acabé aguantandome una bronca por que mira que soy toca cojones y por que me paso de estricto. Poz'ezo. Será verdad que soy un rompe bolas, pero coño, si me prometes que vas ha hacer algo, hazlo y si no, cierra la boca joder, que no me sobra el tiempo para andar arreglando las cagadas ajenas.

Y es que, si hay alguien que me pone de los nervios, es todo ser humano que ... bueno, todo ser humano y, en especial, todo el que, por su mala cabeza, hace que los demás tengamos ración doble de curro. Hay que joderse. Es muy bonito eso de ir por el mundo rollo bohemio, sin obligaciones y con el "ya lo haré cuando pueda". Sobre todo cuando luego no puedes y tienes al puto becario para hacerlo por tí. Si es que son...

Y lo que me jode, lo que me jode de verdad, es que yo no soy como House. Ya saben, el médico drogata, misantropo y cabrón. El hijo puta me ha robado la idea de ser adicto a las medicinas convencionales. Hace gala de la misantropía que da gusto, oiga y encima, es cabrón. Cosa que no pasa conmigo. Por que yo, luego, tengo sentimientos y me arrepiento de haber sido tan duro. Y claro. Lo acabo pasando mal. Manda huevos.

Total, ya sé que le voy a pedir a los reyes este año. Les doy a elegir entre A y B:

A. Volver tan idiota como el resto de la humanidad.

B. Hacerme tan cabrón sin sentimientos como House.

¿Ustedes que elegirían?

MI MISANTROPÍA Y YO

Thu, 15 Mar 2007 12:04:03 GMT

O gracias por el apoyo, pero mi odio por la humanidad me impide apreciarlo.

Hay tipos misoginos. No són machistas. Simplemente no tragan a las mujeres. Los hay racistas. Odían a los negros, a los judios, a los moros...o a todos, mientras que no sean de su raza. Esto me parece una chorrada. Los misoginos por que para serlo de verdad, deberían ser homosexuales. Si no tragan a las mujeres, ¿por que hacen algo tan intimo como el sexo con ellas? Y los racistas por que a mi eso de la raza, que quieren que les diga, no me parece que te haga mejor o peor. Si eres un hijoputa, lo eres, independientemente de tu color, sexo... o cualquier otra condición o característica.

Yo son misántropo. Es decir, no trago a los seres humanos, yo incluido. Pero sin distinción. ¿Eres mujer negra? Pues me la trae al pairo. Te odio tanto como si fueras hombre blanco.

¿Y por qué? Se preguntarán ustedes. Anden, anden, pregúntenselo. ¿Por qué?

Pues por que el ser humano, con sus defectos y virtudes (que las tenemos, claro que las tenemos) es el único animal que me ha tratado mal. El único que me ha pisoteado, denigrado, vilipendiado...y es el único que lo hace con cualquier ser por el mero hecho de divertirse y llegando a extremos tan horribles y esperpénticos como la Shoá (que es como se debería decir en realidad Holocausto)

Nos gusta humanizar a lo animales con nuestros defectos.

"Las ratas son asquerosas por que suelen vivir en la basura". Lo que no se dice en esta afirmación es que en realidad, viven en la basura por que es el medio que les hemos dejado destruyendo su habitat y que en realidad, son un ejemplo de adaptación al medio admirable.

"Los borregos son tontos por que donde va uno, van todos". Esta afirmación la debió hacer alguien que no se fijo en las elecciones políticas al gobierno de España y nunca toma un tranporte público.

"Las serpientes no son de fiar". He tenido la suerte de cruzarme con más de una serpiente en mis paseos campestres (de las pocas veces en que soy realmente feliz) y jamás una me atacó. Si te quedas lejos observandolas con admiración, te ignoran. Incluso en cierta ocasión crei ver un cierto desdén en la mirada de una, como si pensara "un humano, no hay peligro". En cambio he podido conocer a más de un humano del que no me fiaría en absoluto. En algunos casos, preferiría meterme en un pozo de viboras antes que tener que volver a tratar con ellos.

"Los cerdos son sucios por que se revuelcan en su propia mierda". A parte del hecho de que quien dijo esto no se había fijado en lo sucia que puede llegar a ser una ciudad y que, invariablemente, están rodeadas de basureros con nuestros despojos, los cerdos, igual que las ratas, no han hecho más que adaptarse al medio. Resulta que tienen la piel muy fina y necesitan humedezarla. Para ello, en libertad, usan barro. Pero en las pocilgas, los humanos, que somos unos cerdos, no les damos el material adecuado, por lo que se ven obligados a usar sus propias heces, a falta de pan...

Y podría seguir, pero me empiezo a aburrir.

El caso es que los humanos hacemos cosas feas. Los bichos también, claro, pero al menos son sinceros y lo hacen sin dar excusas baratas.

Por ejemplo. Los vegetarianos. Que chorrada. No comen carne y algunos dicen que por que no quieren alimentarse del sufrimiento de otros bichos. Joder. Un león se jala una cebra. La cebra sufre. Debe correr para salvar su vida. ¿Se imaginan el sufrimiento de la cebra mientras corre con el león pisandole los talones? Por no hablar que no debe ser nada agradable sentir el zarpazo. Y en ocasiónes, cuando empiazan a devorarla, aun tiene un hilo de vida. Horrible. ¿Se justifica el león? Pues no. ¿Para qué? Solo esta haciendo lo que se espera que haga. Comer. Pues los seres humanos somos tan absurdos que necesitmos justificarnos. A tomar por culo. Si me quiero zampar un bocata de panceta me lo jalo y usted cierra la boca si no quiere que me lo haga con SU panceta. Y por su puesto que me duele por el pobre cerdo que tuvo que morir para que yo me lo zampe. Pero era el cerdo o yo. Si usted se quiere morir de hambre es su puto problema, no el mio.

Otro ejemplo. El idiota de un jefe que tuve hace unos cinco años. El muy cabrón timaba a todo el que se le cruzaba, yo incluido, y ahora vive a cuerpo rei. Hace un par de años le vi de protagonista en un anuncio de un banco. Que sí, que se lo pueden creer. Un anuncio de lo maravilloso del credito que te vendian por que te podias comprar un barco y navegar por mar abierto feliz como una gabiota. Me informé. El hijo de puta tenía el barco y va por el mundo como en aquella canción de Jose Luís Perales. "Y se marchó, y a su barco lo llamo libertad..." Sí, pero con las comisiones que me estuvo escaqueando un año y medio, el muy hijoputa.

Y podría seguir. Pero ya me he aburrido del todo y mi jefe a llegado, así que toca mutis por el foro.

A cagar al campo los putos seres humanos.