meo quidem animo: Sobre el yo de verdad

De mala gaita (en la estala de "Donde estaba Dios?")

Tue, 08 Apr 2008 17:44:07 GMT

Pues esta mañana estoy en el médico. Sí estoy contando esto en tiempo real.

Resulta que por lo del cólico del otro día (es impresionante lo deprisa que pasa el tiempo a base de Nolotil), tengo visita con el urólogo de zona desde hace 15 minutos. Y ustedes dirán ¿y que hace escribiendo esto mientras le visita el médico? Pues eso pensaría yo si no fuera porque no me esta visitando ningún médico. Aqui me tienen, escribiendo mamarrachadas en la PDA, en una sala de espera abarrotada de gente que hace eso mismo, esperar por mas rato del que debiera.

El caso es que esto resulta indignante. He estado dando vueltas al tema y flipo. El cólico del lunes pasado fue parecido en magnitud al que me dio hara unos cinco años. Por aquel entonces llegué a Vall d'Hebron, me chutaron algo, me hicieron unas radiografias, me recetaron unos cuantos analgésicos y me mandaron para casa. Siempre he pensado que este debe ser el procedimiento habitual.

Pero lo curioso es que el lunes pasado, con sintomas semejantes, en Txagorritxu me ingresaron para seguir haciendo pruebas. Como no me han dado ninguna explicación médica satisfactoria, solo se me ocurre pensar una razón para este cambio de protocolo de una ciudad a otra. En Vall d'Hebron van faltos de camas.

Y de vuelta a Barcelona todo vuelve al protocolo habitual. Me recetan analgésicos y para casa, a seguir con mi vida, como si mi piedra y yo, estuvieramos condenados a convivir por la eternidad. Y esto me da que pensar. A ver si es que el mal funcionamiento del Servei Català de la Salut, me va a obligar a llevar esta piedra a cuestas, como si Zeus me hubiera condenado a mí en lugar de a Sísifo.

Fijense bien en que hablo del Servei Català de la Salut y no de los médicos.

Ahora ya me ha visitado el doctor. De hecho estoy en un autobus para ir a pedir hora a otros médicos. Sí, lo han leido correctamente, estoy pidiendo hora y haciendo el papeleo yo, porque resulta que para las urgencias lo tengo que hacer yo, que por otro lado voy puesto de Nolotil y Enantyum como para montar una House Party.

El tipo, muy cachondo él, me reconoce que esto debería ser como en Vitoria. Me hospitalizan, me hacen pruebas, encuentran la piedra, la deshacen por litotricia y me mandan para casa. Cosa que hubiera terminado así de no ser que, entre que el médico de allí consideró que no era tan urgente como para tenerme desplazado de casa y que yo tenía unas ganas locas de volver, entre ambos decidimos el alta para que me hicieran la litotricia en Barcelona, arropado por mi famlia.

Pero resulta que Barelona, esa peazo fistro de ciudad megamolona, donde atamos los perros con longanizas, o falta personal clínico o sobran pacientes y de ahí que, el Inconformista, cual doctor House (dolorido, drogado y con ese carácter misántropo que nos caracteriza, bastón incluido porque, casualidades de la vida, la ciática se ha sumado a la fiesta) deambule de ambulatorio en ambulatorio, derrochando cinismo y arreglando una burocracia absurda, porque estoy muy malito, pero no tanto como para que la rica ciudad de Barcelona malgaste una cama en mí. Eso sí, me dice el urólogo que cagandito leches, porque tengo todos los números de volver a ingresar de urgencias con un dolor más atroz aún que el de hace una semana. Coño, pues me lo arreglan en un pis pas y para casa a guardar cama, digo yo.

Y lo bueno ha sido la conversación con la auxiliar que me ha hecho los primeros trámites, que dice que esto solo es en la capital porque, se ve, que en los alrededores la cosa ya estaría hecha. Manda huevos, y yo que tengo firmadas arras para un pisito muy mono en Rubí.

Ahora estoy en otra sala de espera, me tienen que hacer una radiografía, para ver si la piedra de marras se ha movido, vaya a ser que ahora esté detrás de un hueso y esto complicaría la cosa. Lo que no sé yo es si de aquí a que me hagan la litotricia no se podría haber vuelto a mover, que se ve que ha salido tan cabrona como su papi.

Y sí, es que ya hablo de mi piedra como el que habla de un hijo, porque llevamos tanto tiempo juntitos que ya le he cogido cariño y hasta estoy pensando en ponerle nombre. Yo había pensado en Maria Jesus, porque me recuerda a cierta jefa que tuve, por lo hijaputa digo.

Lo que de verdad me indigna es que esto no tiene nada que ver con la medicina. Esto es un tema absolutamente político. ¿Porque no me hicieron más pruebas en su momento? Esto me habría ahorrado mi dolorosa visita a Vitoria (igual es una ciudad de puta madre, pero yo no se lo puedo decir porque solo conozco Txagorritxu ospitalea, que la verdad es de puta madre) Pero resulta que, a cuenta de la saturación que se vive en Barcelona, aun no me habrían hecho esas dichosas pruebas (contando desde que, por fin, logré que me mandaran al urólogo hace seis meses) Así que el trámite solo hubiera servido para saturar aún más los médios clínicos barceloneses y el resultado el mismo que de no haberlas pedido. Vale, al próximo hijoputa que me diga lo de puta madre que es Barna, lo reviento a bastonazos.

Ahora bien, por aquí las cosas van de puta madre. Es una ciudad casi tan cara com New York, según un estudio de no sé que banco estranjero, los pisos cuestan un huevo y la yema del otro, las infraestructuras no soportan el aumento de población y tenemos el Forum, la Fira, un estadio olímpico de cojones y tantos centros comerciales que es imposible vivir sin gastar un céntimo. No nos falta de nada ... para ser la capital mundial de la capullez, el pringadismo y el comemierdismo, envidia de los gilipollas de medio mundo y atractivo reclamo turístico para los snobs del otro medio. Somos, en definitiva, la capital de las medias tintas, envidiando a Madrid para los negocios y superandolo en la saturación, por la mala gestión de los politiladrones, más preocupados en recaudar que en hacer buen uso de la recaudación. Para que digan de Marbella.

No se crean ustedes que echaré de menos esta ciudad las noches que observe las estrellas desde el bosque cercano a mi futuro piso o las tardes que tome el sol dando paseos campestres por allí. Y, si son ciertos los rumores respecto a las infraestructuras, támpoco la hecharé de menos cuando vaya al ambulatorio.

Bien, ahora ya estoy en casita, algo cansado, aturdido por el Nolotil de las 15h y sin ganas de hacer nada.

En la radiografía, para sorpresa de los incrédulos, se ve claramente la piedra, ahí, ella tan agustito, en el mismo sitio en que ya la mostraba la urigrafía del miercoles pasado.

Con todo esto me he ido a Fundación Puigvert, siguendo la recomendación de mi urólogo de zona, donde me han dado hora para el viernes, cuando me verá otro urólogo que me dirá cuando me hace la litotricia. Pues sí que parece esto un parto, sí, pero no por el dolor, si no por el tiempo que lleva.

Bueno, que ya les contaré como va el tema.

PD. Me gustaría recibir sus opiniones sobre como llamar a mi piedra. Ya me dirán algo.

¿Dónde estaba Dios?

Fri, 04 Apr 2008 21:39:51 GMT

Me había levantado a las 5.30 am hora local. No tengo esta costumbre, pero el lunes fue un día especial, más de lo que yo esperaba al levantarme. Me iba de viaje y había quedado con un compañero a las 6.30, cargamos la furgo con el material y aceleramos dirección Zaragoza. Esta solo era una parada rápida, almorzar en la estación de servicio de Alfajarrín (no se pierdan los bocatas de tortilla de jamón), montar una batería en una centralita y retomar el camino hacia San Sebastián. Pasaríamos la semana en el norte, visitando además Eibar, Itziar, Vitoria y Logroño, montando centralitas y, al caer la noche, probando que no hay nada como dos buenos compañeros, unas cervezas y algo de tabaco.

Mi compañero estaba algo cansado, había pasado mala noche y el mayor peso del trabajo iba a caer sobre sus espaldas, a fin de cuentas el que sabe como programar una centralita es él. Así que tomé las riendas de la furgo y conduje tranquilo. Encendí un cigarro, para despejarme y me concentré en la carretera. Me gusta conducir. Las gotas se estrellaban ruidosamente contra los cristales y la chapa mientras el cielo se encapotaba haciendo un fundido a gris que, ahora, parece que pretendiese presagiar lo que venía. A la altura de Tudela empezó el dolor.

Lo conozco. Se quien es y de donde viene. Aguantaré. Pero en Logroño el dolor me gana la batalla y me salgo en la estación de servicio. Tomo los dos primeros diclofenacos, cambiamos posiciones con el compañero y seguimos. Pocos kilómetros, el dolor es ahora atroz. Parada para intentar aguantarlo y el tercer diclofenaco, "demasiados, Javi, son 150mg, estás sobrepasando tu dosis conocida" Seguimos. En Altube paramos una vez más, mando al compañero a comer, yo me quedo junto a la furgo. El dolor es persistente, agudo, intenso... es una cabronada. Estoy dando vueltas junto a la furgo, no puedo pensar, estoy aturdido, no sé si es por la sobredosis o por el dolor, pero sé que estoy delirando, mierda, la credulidad me vence "Dios, si existes quítame este dolor ahora mismo" pero ya es tarde para andarme con "fes" que no sé compartir, ya sé demasiado para creer que Dios me va a ayudar "con tres diclofenacos en el cuerpo, si se me pasa el dolor no será un milagro, el milagro es que aun no me haya caído redondo" Sigo dando vueltas ciegas, ya he telefoneado al 112, no tardarán, la ciencia llega antes que Dios, una mujer esplendida se me acerca enfundada en un traje luminiscente, me carga en una ambulancia, todo se precipita, la cabeza me da vueltas, ¿estoy llorando? este dolor es atroz "méteme lo que quieras, pero quítame este dolor" "no puedo, yo no soy médico, pero enseguida llegamos a Txagorritxu"

Las enfermeras pasan frente a mí, me ayudan a desnudarme y ponerme la bata mientras otra me pone una vía "no te preocupes, ahora viene el médico", "estoy enchufado a suero ¿qué coño pasa? ¿porque me ponen suero?" hablo con la doctora, no sé cuantas veces, en alguna me derrumbo "no me asustes" entre lagrimas se me escapa "mierda, ¿es el dolor o los putos diclofenacos? ¿desde cuándo ando yo llorando las cosas? que me metan morfina de una puta vez coño" pero ya hace rato que la morfina fluye por mis venas, esta tipa es genial, la ciencia me ha quitado el dolor.

"Yo te recomiendo que te quedes ingresado" "¿en Vitoria? no jodas que me he tenido que venir a Vitoria para que encontréis la puta piedra del copón, pero estoy muy lejos de casa, tengo miedo..." pero no digo nada de esto, sé bien que ella tiene razón, es lo más inteligente "vale, doctora, haremos lo que tu digas" Viene un tipo con barba y grandullón "te llevo a planta" "¿ya?" "son rápidos estos de Vitoria, me gusta" Más enfermeras, ángeles de la ciencia médica, "no te preocupes, toma la cena, esto te calmara, esto otro es para el ardor de estomago, aquello para la ansiedad" Hay un señor mayor en la cama de al lado. "Pórtate bien Javi" me digo "olvida tu puta misantropía", no hace falta esforzarse, la morfina lo ha hecho por mí. "Por fin puedo descansar. Tengo miedo. ¿Qué coño está pasando? ¿Que..."

-Javi, Javi... Hola cariño, ya estoy aquí.

Mi Valeria, mi dulce guerrera, ya está junto a mí, ahora sé que todo va a ir bien. Mi Valeria ha venido a rescatarme.

PD. Ya estoy bien, gracias por preguntar. Sigo teniendo la piedra en el uréter pero estoy en casa (algo aturdido aún pero de puta madre) El lunes voy a ver al urólogo de zona para ver que hacemos con mi piedra.

PD2. A TODO EL PERSONAL DE TXAGORRITXU OSPITALEA Y A MI COMPAÑERO DE HABITACIÓN, GRACIAS, MIS MÁS SINCERAS Y HUMILDES GRACIAS POR HACER DE ESOS DOS DIAS ALGO MARAVILLOSO.

Así de sopetón

Mon, 10 Mar 2008 13:10:08 GMT

...como suelen pasar estas cosas.

Los días se me están acortando por momentos. Hay momentos en que el cerebro se me enajena y rebota contra la pared de la fantasía diciendome que si los días duraran 48 horas, aun me faltarían unas cuantas para hacer lo que quiero hacer. Supongo que elegí mal momento para estudiar y buscar piso. Ahora va la cartera de clientes y se me activa (manda huevos). Voy de culo y el ibuprofeno ya no es una opción. Necesito el cerebro despierto.

Hace años que tengo horribles pesadillas. La superstición es difícil de ganar y aun hay noches que me despierto en medio de una horrible pesadilla en que mi padre ha tomado otra dantesca forma para arrastrarme con él al infierno. Lo curioso es que cada vez son menos las noches en que despierto gritando sudoroso y buscando la paz que me da Valeria. Esta noche, incluso me he despertado riendo y diciendome a mi mismo "Vaya mierda de escéptico estás tu hecho, Inco"

Supongo que será por el estres al que me he autosometido, pero ahora no me da la gana de dar marcha atras. Me lo estoy pasando bien. Ayer hice el primer ejercicio de evaluación continua. ¿No sé lo expliqué? Estoy estudiando "Explotación de sistemas informáticos". Es un ciclo de grado medio, poca cosa comparado con esas licenciaturas tan mega guais, pero es para lo que me daba el titulo de BUP, pretendo hacer convalidaciones para estudiar el de grado superior cuando acabe este y luego ya veremos por donde salen los tiros. No tengo prisa, a fin de cuentas solo se trata de asesinar a uno de mis fantasmas más odiados. ¿Por qué no continue estudiando cuando pude? ¿Hubiera podido hacer informática como era mi intención? Es igual, el pasado no tiene cura, es una enfermedad crónica que no mata, pero el futuro es muy versátil, me lo puedo diseñar a medida, como los trajes de sastrería, los buenos de verdad.

Claro, que no contaba yo que a mis dos clientes les diera por empezar a pedirme obras justo ahora. No me quejo, eso tambien es divertido y mucho más lucrativo que lo otro. Pero se podrían haber esperado a que tuviera la hipoteca firmada, coño. Porque no vean ustedes lo que absorve esto de visitar immobiliarias y bancos, comparando y buscando lo mejor. Un agobio, vamos.

Y ahora tenía que pasar. Claro. El fantasma de mi padre siempre a sido así de oportuno. Viene cuando no le llamo a joder la marrana. Cuando estoy preocupado, o temeroso o estresado. Aparece en mis sueños. Unas veces se disfraza de zombie, otras de vampiro o bruja... simpre es él, aunque no le reconozca a simple vista. Viene a cumplir con lo que le pedí hace veintitres años. Viene a llevarme con él.

Pues les voy a decir una cosa. Esta noche no le he tenido miedo. Quizá por segunda o tercera vez, esta noche no. Esta noche me he reido de lo lindo. "Pero mira que eres cagón, Inco" me he dicho. "Sabes de sobras que eso está en tu mente y aun así te maravilla". Esta noche, durante el sueño, me he dicho, "vaya, tiene ventajas esto de ser escéptico, ahora sé que esto es un sueño" y, justo cuando empezaba a dominarlo, me he despertado. Una lastima, me hubiera gustado comprobar si se puede volar en sueños a voluntad y esas cosas. Bueno, esperaré a la siguiente pesadilla, a ver si consigo alcanzar las estrellas.

Extra, extra, edición tardía de escepticismo comercial

Tue, 19 Feb 2008 11:22:51 GMT

Ya les dije en su momento que me llamo Javi. Me gusta que me llamen Javi (aunque ustedes pueden seguir llamándome Inconformista, Inco o hijoputa, como prefieran) porque yo soy simplemente Javi.

A mí eso de los apellidos me parece muy bien, porque de alguna forma nos tenemos que identificar legalmente. Pero de hecho yo no soy una extensión de mi familia. He nacido y he sido criado de ellos y por ellos, pero no para ellos. Yo soy yo. Y mi apellido importa un carajo. El nombre completo, Javier, no me parece especial, como ya les conté (aunque le admito a Tesa que haberme llamado Eustaquio habría sido toda una incomodidad durante los orgasmos de mi señora) pero me parece demasiado serio. Soy incapaz de imaginármelo sin un Señor o un Don delante. Y yo no soy ni señor ni don. Yo soy un Javi cualquiera que vive en un mundo lleno de javis cualquieras.

Desde que empecé a escribir este blog me he guardado mucho de que nada vincule al Inconformista conmigo. ¿Por qué? Simplemente porque siempre me he dedicado a decir mamarrachadas y no quería que se me pudieran adjudicar. Pero de un tiempo a esta parte vengo pensando que este es un acto de cobardía que coarta mi libertad de expresión y me están entrando ganas de poder decir mamarrachadas en nombre propio sin usar al pelele que es el Inconformista, dando la cara y exponiéndome a las hostias que esto implique, si es que alguna ha de implicar.

El caso es que tuve mis serias dudas, demasiadas cosas he dicho que no sabía si me convenía publicar en nombre propio. Pensé en no dar la cara jamás. Pero igual que me picó la piel de cordero, me pica últimamente la máscara. Pensé entonces en cargarme MEO QUIDEM ANIMO y empezar de cero. Pero esto era igual de cobarde que mantenerme perpetuamente tras el pelele. Solo queda una solución.

Seré el Inconformista aquí y seré yo en Escepticismo Comercial. Ambas están vinculadas y el que quiera rastrear, rastreará. Doy la cara y no me cargo lo que hice. Soy yo y juego a tener mi pelele (es que le he cogido cariño)

Así puestos, ya saben mi nombre completo. Ya saben donde encontrar mi perfil real (solo tienen que pinchar el enlace que hay un poco más arriba).

Solo me queda explicarles que, tras muchos meses de apagón en Escepticismo Comercial, hoy podrán ustedes encontrar una nueva entrada, si es de su interés, en el blog en que Inconformista Severo deja de usar a su muñeco y habla con nombre de persona.

Javier Esteban, para servirles.

Y seguimos de celebraciones

Thu, 20 Dec 2007 10:10:49 GMT

(Es que esto es un no parar, oiga)

Pues ya ven, resulta que ayer hizo ni más ni menos que catorce añitos (que ahí es nada) que me decidí a apartar a los moscones que rodeaban a Valeria y decirle, con gran timidez, que me gustaba y que quería salir con ella. Su escueto y más tímido "bueno, podemos probar" se ha convertido en esta historia de amor que ojalá no tenga fin.

Y con este motivo, Valeria, me regaló algo de inapreciable valor para mí: dos libros y dos cedeses.

Bueno, que soy un melomano incansable es algo que se conoce mundialmente (razón por la que el mismisimo Jordi Tardà hizo un profundo estudio de mi persona) aunque quizá ustedes aún no se hayan enterado. Así que recibir un recopilatorio de los Eagles y otro de Poison no solo era esperable, era algo que casi podría haber predicho.

Ahora bién, mis hábitos de lectura són algo más novedosos (ni se imaginan la cara de mi hermana al ver que me estoy leyendo "Alegato contra el cristianismo" de Michael Martin) y más concretamente mi recién adquirido gusto por las lecturas críticas, escépticas, ateas y de divulgación científica, cosa que vengo haciendo desde hace menos. Y esto hace que recibir como regalo dos libro de divulgación científica sea como entrar en lo más parecido posible al paraiso ateo.

Y más cuando uno de ellos es, ni más ni menos, que "Ciencia para Nicolás" escrito por Carlos Chordá y prologado por el mismisimo Javier Armentia y, el otro es "De Arquimedes a Einstein, los diez experimentos más bellos de la física" de Manuel Lozano Leyva. Ardo en deseos de terminar el que me estoy leyendo ahora para empezar estos dos, aunque reconozco que me tomaré un descanso a modo de intermedio con la lectura del número 41 de Super humor de Mortadelo y Filemón, porque el Sr. Martin es muy espeso para mí y me está dejando agotado.

Pero lo que me gusta de verdad es que Valeria valore tan positivamente estos nuevos hábitos mios y me regale dos libros que no solo aprecio por su afinidad con mis ideas, si no que considero indispensables para mi intención de aumentar mis conocimientos y, aún antes de leerlos, recomendables para todo el mundo.

En definitiva, estoy que lo tiro, no quepo en mi del gozo (de hecho esta mañana me he visto obligado a comprarme un cinturón más grande que el anterior, aunque reconozco que puede tener mucho que ver el atracón que me estoy pegando de turrón de coco del Día, que me encanta)

Solo puedo añadir: espero que todo el mundo sea tan feliz como yo porque, aunque hoy llueve ligeramente en Barcelona, sobre mí luce un sol digno de la primavera (que Fresita que estoy, ¿no?)

PD: para las feminiotas que se pregunten si yo he correspondido a tan excelente regalo, les diré que le regalé dos cosas que Valeria llevaba tiempo deseando. "Más Brain Training", que le encanta y el recopilatorio de Lucy Silvas, que lo quería hace tiempo.

Tenia que suceder

Tue, 11 Dec 2007 17:58:08 GMT

(HABÍA PENSADO HACER ALGO PARA QUE LA DECORACIÓN DE ESTA ENTRADA ESTUVIERA ILUMINADA POR PETARDOS MULTICOLORES Y ADORNADA CON MÚSICA DE FANFARRIAS Y ORQUESTA TÍPICA DE PUEBLO. PERO MIS CONOCIMIETOS INFORMÁTICOS AUN SON LIMITADOS. MIS MÁS HUMILDES Y AVERGONZADAS DISCULPAS, PERO TENDRÁN QUE VOLVER A TIRAR DE IMAGINACIÓN.)

Debido a las reiteradas quejas sobre mi entrada anterior y el ataque de rabia que representa (vale, solo se quejó Miri, pero es que lo hace con mucho salero) me veo obligado a contarles que se trataba de una DISERTACIÓN INUTIL, lo que la convierte, amén de en una NO descripción fiel de mi mismo en una sencilla ida de pelota, provocada por la rabieta del momento y por el abuso de café (para que luego digan que no es malo) Algo más relajado, quiero empezar esta entrada con esta y la siguiente rectificación. Gracias.

Debido al enorme aluvión de quejas por mi anunciada marcha, me he visto obligado a rectificar y quedarme. (ja ja ja ja ja, hostias, es que es mentir y me entra la risa floja, vaya mierda comercial estoy hecho) La verdad es que ha provocado una enorme indiferencia, razón que me sirvió para pensar que nada se perdía el mundo y que le iban a dar mucho por el culo a esta mierda de blog. Pero, ¿para qué engañarnos?, me gusta decir chorradas más que el güisqui (que ya es decir) y he decidido quedarme. Sí, lo sé. Les prometí una sesión de transformismo para convertirme en mi mismo (y me ha salido un pareado, sin haberlo deseado) Les prometí trabajar con ainco en otro blog. Creo haberles prometido, incluso, un desnudo integral. Lo que NO prometí en ningun momento fué cumplir mis promesas y esto invalida las demás (sí, es cierto, podría ser político, pero no lo soy)

Hablando un poco más en serio. Ni estoy en situación de hacer promesas, ni estoy en situación de cumplir las ya hechas. Pero me gusta escribir todas estas parrafadas. Espero que ustedes se diviertan más que yo mismo leyendolas y, la verdad, si no se divierten, tanto me da, voy a seguir escribiendo.

Por otro lado les tengo cariño. Sí, ni les conozco ni tengo claro que realmente estén ahí. Pero me lo estoy pasando cañón y eso es lo que cuenta. Así que ala, a sufrirme.

Además, que mejor día que hoy para renacer. Que mejor momento que el mismo que (vale, dentro de unas horas, pero es que me apetece escribir ahora y no mañana) hace un año me decidí a decir mis primeras palabras.

Sí, señoras y señores, en el culo tengo ... a bueno, no... esa broma, me informan del departamento de logística, que ya la gasté. Bueno pues sí:

MAÑANA, DÍA 13 DE DICIEMBRE DE 2007, HARÁ UN AÑO QUE NACIÓ MEO QUIDEM ANIMO. Y YO, QUE SOY MÁS GENEROSO QUE LA MADRE TERESA DE CALCUTA (QUE DICEN QUE NO ERA TAN BUENA COMO PARECÍA Y NO VOY A HACER LA RIMA) NO LES PIDO QUE ME FELICITEN. LES FELICITO YO A USTEDES POR SER CAPACES DE AGUANTARME.

FELICIDADES Y BESOS A TODOS Y TODAS.

PD. Sí, señor, he oido que la madre esa era un poco hija puta. Pero, ¿quien no lo es en el siglo XXI?

Hola, me llamo Javi

Mon, 03 Dec 2007 12:20:35 GMT

Siendo ateo, pienso que es una estupidez considerar hoy un buen día para presentarme con nombre real. De hecho, aun sin ser ateo, considerando que cualquier día es tan bueno como cualquier otro para una celebración, me podría presentar hoy como mañana o ayer. Ya les conté, con ocasión de mi cumpleaños, que para mí no existen días especiales y que, si de montar una fiesta se trata, cualquier momento me parece tan bueno como cualquier otro. Y si es cuestión de recibir regalos y mimos, tanto más.

Pero, supongo que por el sentimentalismo y el romanticismo, elegir hoy para decirle al mundo que el Inconformista Severo se llama Javi cuando va por la calle, es algo que me apetece y, como buen hedonista, no pierdo ocasión jamás de hacer aquello que me viene en gana.

Pues sí, señoras y señores, yo TAMBIÉN me llamo Javi (además de tener, en el culo, flores)

La verdad es que ya hay demasiados javis por aquí (el de la Osera, Leo y ahora yo) y creanme si les digo que no es ninguna confabulación Kowalskiniana ni soy uno de sus personajes.

Soy Javi. Punto. Es un nombre común y conozco a varias decenas de javis. Supongo que en mi generación fue un nombre que se ponía mucho y, como a fin de cuentas, soy del babyboom de lo 70, comprensible es que los haya a cientos. Un poco de probabilística y ya tenemos la razón por la que somos tantos los blogueros llamados Javi, aunque solo dos de nivel avanzado, claro (Leo, porque él lo dice, y yo porque es verdad)

El caso es que ni me siento orgulloso de llamarme Javi ni me avergüenzo de ello. Me llamo Javi. Punto. Es simplemente un nombre como podría ser Eustaquio o Bartolo. Me llamo Javi. Punto.

Y eso, que me apetecía decirles que me llamo Javi. Punto.

Cosas que pasan

Tue, 13 Nov 2007 12:42:20 GMT

Una de las lecciones más interesante que me está enseñando el Inconformista Severo es que el mundo gira y sigue haga la que haga uno. Te puedes matar en hacer un blog de la hostia y tendrás visitantes, comentaristas y amigos internáuticos. Si al día siguiente desapareces y dejas que eso se prolengue unos meses, tu blog se apagará lentamente hasta dejar de recibir visitas. Parece una metáfora de la vida ¿no?

Se preguntará alguien (espero), que coño le pasa al Inconformista que parece que ha dejado de publicar entradas. Y yo les voy responder, aunque solo es poque me apetece.

Les podría largar el rollo de lo ocupado que estoy y esas cosas (que además es cierto) pero todos sabemos que eso son excusas de mal pagador, porque el que quiere escribir escribe y tienen ustedes una excelente blogosfera para demostrarlo.

Lo que pasa en realidad es algo más personal. Cuando creé al Inconformista solo buscaba una excusa para soltar mis frustraciones, miedos e ignorancia en un foro público que me permitiese un feed-back. El Inconformista nunca fué un personaje trabajo y cuidado con el método ese de los actores. Ni siquiera reflexionaba sobre lo que el Inconformista decía o debía decir. Simplemente abría este blog y me lanzaba escribir sin pensar. Muchas veces sin siquiera revisarlo. Simplemente, vomitaba lo que me apetcía vomitar.

El feed-back, poco o mucho, se ha dado y ha ido ayudandome a verme como otros me ven. Otros que cumplen una condición magnífica. No tienen ni repajolera idea de quien coño escribe toda esta basura. Solo ven la basura y, por tanto, no pueden opinar sobre ella con los prejuicios que les formaría conocerme (para mal o para bien) Eso me ha sido muy úitl (aprovecho para agradecerselo de corazón a todos los que habeis comentado alguna vez) para ver como ven otros las cosas que me dan vueltas en la cabeza y que ni yo mismo sabía clasificar. Y me ha ayudado a encontrarme en un momento de mi vida en que no sabía muy bien si estaba en un sitio u en otro.

No les voy ha decir más sobre esto, porque hoy no procede. Pero, la verdad, es que ahora le estoy cogiendo asco al Inconformista. Miren, cosas que pasan.

No sé, este tipo es ... no sé, me cae gordo.

Bueno... para concretar. El Inconformista está agonizando en un rincón de la mente que lo creó y... creo que eso es bueno... supongo que ... vamos, que no sé que contar. No sé si cargarme al Inconformista de una vez y dar mi nombre real. Me apetece. Creo que si hago eso dejaré este blog y me dedicaré solo a ESCEPTICISMO COMERCIAL, que tengo aparcado porque no me apetece segir publicando como Inconformista Severo. Por otro lado, en MEO QUIDEM ANIMO he publicado cosas que no me aptece que lean ciertos conocidos, que podrían encontrame por casulidad. No es nada malo, ni he hecho daño a nadie ni soy un famoso que deba ocultar su cara ni nada de eso. Es solo que no me apetece tener que dar las explicaciones pertinentes a gente con la que no quiero hablar de esas cosas. Ya lo intenté en su día (no se crean que soy un cobarde) y sé que no lleva a nada útil. Pero eliminar este blog me da pena. No por lo que yo haya escrito, por los comentarios...

En definitiva. Que prefiero estar un tiempo apartado de la blogosfera y luego ya veremos que hago.

Eso sí, indispensable que sepan, que no dejo de leer a quien merece la pena leer.

Ser o no ser

Tue, 02 Oct 2007 09:26:53 GMT

He aquí la cuestión

La vida de toda persona resulta tan aburrida o tan divertida como cada cual desee hacerla. Puede usted decidir, por ejemplo, tener una vida gris, apagada y triste, frente a esa cajita que hace luces de colores y de la que Groucho Marx decia que le resultaba instructiva, ya que siempre que alguien la encendía, él se iba a la habitación de al lado y leía un libro. También puede optar por hacerse el Indiana Jones y largarse a conocer mundo (aunque yo le recomiendo que no vaya de Indiana Jones, a menos que realmente sea de los que ni agencia de viajes ni hostias, a pelo y con dos cojones, porque lo otro queda muy patético) O, sin ir más lejos, puede elegir entre la amplia gama de alternativas que colorean el abanico que forman estos dos extremos. En cualquier caso, usted elige.

De nada le servirá venirme con las manidas excusas de esas obligaciones tan católicas que le han caido del cielo. Usted tuvo su oportunidad de elegir antes de hacerselas caer y deje de una vez de culpar a Dios que, además de que no existe, ya está bien con lo mal tratado que me lo tienen, que luego aprovecha mis cuelgues nolotilísticos para venirme con los lloros y bastante tengo yo con lo que duele el puto cólico.

Yo por mi parte elegí evitar esas obligaciones (me refiero, por si no han caido, a esas que se cagan, mean, moquean y lloran sin parar y que los masocas que las tienen llaman hijos) lo que me da la oportunidad de elegir lo que más me gusta dentro de ese abanico del que les he hablado.

Lo de ser Indiana Jones me gusta, pero solo para verlo, porque la verdad, ir colgado de puentes y saltando de aviones en una lancha de goma, me da que no me iba a gustar. Además soy de la opinión que confundir la valentía con la idiotez no es la mejor manera de llegar a viejo y, pese a que tampoco soy un ejemplo de salubridad, tengo intención de vivir todos los años posibles por aquello de que tiene su punto de divertido.

Pero lo de quedarme idiotizado frente a la tele, solo me atrae esos días en que me baja la regla y estoy ñoño.

Por eso he emprendido una serie de acciones hipermegasuperguais del paraguai con las que pretendo mantenerme entretenido, que si no me pongo muy pesado y le voy dando la tabarra a la gente por ahí.

Me he apuntado a un curso telemático de gestión de sistemas informáticos (Ciclo formativo de grado medio, ahí es nada) con el que pretendo resalcirme de dos deudas pendientes de al adolescencia: estudiar y estudiar informática. Sí, pese a que soy un patoso con esto de los chips, en su momento fui uno de esos que querían llegar a algo en este mundillo. Parece mentira lo que años de absoluta desconexión pueden llegar a provocar en ignorancia, pero como nunca es tarde si la dicha es buena y me gusta el tema, ¿por qué motivo no ponerle solución? Pues a eso vamos. Como además tiene una conexión directa con el producto que vendo desde hace dos años, mira, eso de terreno que llevamos adelantado.

Por otro lado, aprovechando estos dos años para conocer profundamente a mis compis y jefe, he podido ver con claridad que hay gente que comparte mi forma de ver las ventas. A saber, uno vende aquello que sabe que funciona y, si no está seguro, se queda quietecito sea que jodamos a alguién. Esto me ha remotivado, había perdido sinceramente la esperanza de llegar a trabajar para alguien que, en vez de exigirme una producción cayese quien cayese, me exigiera no producir, a menos que tuviera muy claro que con ello no iba a dañar a nadie. Y lo he encontrado. Lo he sometido a dos años de observación (por aquello de que uno ya no está para fiarse de las apariencias) y sí, compañeros, jefe y yo, compartimos una misma idea: "si no funciona, no lo vendas, que a todos nos jode que nos tomen el pelo"

La vida de comercial es, de por sí, bastante aventurera, ya que uno se pasa el día en la calle (es verdad, hoy no) haciendo cosas diferentes, siendo el único responsable de sus actos y, porqué no decirlo, disfrutando de la agradable amalgama de colores, formas y olores que puede llegar a deparar una ciudad como Barcelona. Y si para colmo tiene la suerte de que le permitan jugar con su tiempo como me lo permiten a mí, te cagas. Hoy estoy de oficinista (la parte menos interesante) y mañana de comercial. Pero igual pasado me dá por ser almacenero o instalador, como me pongo el mejor de mis trajes y me voy ha hacer de responsable de recursos y sistemas. Tengo la posibilidad de ser tan sencillo y humilde como me siento en el corazón, pero de vez cuando, puedo jugar a ser un ejecutivo agresivo de esos de las peliculas. ¿Quieren diversión? Esto es diversión.

En esa variedad de cosas podría creer que tengo bastante, ¿no creen? Pues yo no. Además de tener la intención de seguir con Escepticismo Comercial (que he dejado aparcado unos meses porque me apetecía hacer otras cosas) y de leer todos los libros de divulgación científica que caigan en mis manos (de momento voy por el segundo y estoy encantado), pretendo publicar una blogonovela de la que ando úlitmando la ortografía, la gramática y el formato; me estoy dedicando a seguir unos tutoriales de HTML, P2P, JAVA y FLASH y tengo intención de comprometerme en algún otro asuntillo de caracter algo más serio del que ya hablaremos si llega el momento. ¿Tienes bastante, ahora, Incon? Pues no. La verdad es que me sigue pareciendo aburrido. Así que puestos a exigirme a mi mismo, me he propuesto recuperar esa posición de heroe que creo haber perdido en mi pareja (y voto a tal que en las últimas semanas llevamos buen ritmo)

Como supondrán, tanto esfuerzo (se me olvidaba, estoy aprendiendo a tocar la guitarra, otro asuntillo pendiente) el tiempo para dedicar a MEO QUIDEM ANIMO se mengua por momentos. Además, el Inconformista nació como un grito de socorro y rabia conjuntos. Como una forma de expresar una personalidad confusa y perdida que se ha encontrado y ha disipado sus dudas (quizá, no las de ustedes, pero las que había que disipar eran la mías) Así que, en cierto modo, el Inconformista se ha vuelto inútil y quien sabe si molesto con el tiempo (para ustedes quizá no, ya veremos para mí) En una analogía muy arriesgada, diré que el Inconformista es como Dios, fue muy útil en la ignorancia, pero da demasiado por culo en el conocimiento y, quizá, ha llegado la hora de matarlo como quien se carga un ave fenix, sabiendo que renacerá de sus cenizas aun más bella que antes.

"¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAaala!!, Incon, ¿pero que estas diciendo, tío?, no te cargues el blog, machote. No te cargues el personaje, que mola mogollón" Pero ¿quién ha dicho nada de cargarse el blog? Precisamente, esa es la cuestión. Ser el Incon o ser... ¿quién es el Inconformista Severo?

Hoy doble entrada

Sun, 30 Sep 2007 10:01:20 GMT

En alguna ocasión he hablado de mí en un tono muy negativo, con un pesimismo casi suicida. He dejado ver a un Inconformista que no ve nadie de quienes me rodean habitualmente, con excepción de Valeria, que ya habrán llegado a la conclusión que no le oculto nada. Les he mostrado al Inconformista que algunas noches se encierra en el balcón para evitar que el humo moleste a los demás y aligera el líquido de una botella de Mac Alan mientras degusta un habano y escucha el lamento de Billie Holiday, tan triste, tan melancólico, tan cercano a lo que corre en mi mente que, pese a los años y millas que distancian nuestras vidas, me siento como si ella y yo nos conociéramos más íntimamente de lo que conozco a ningún otro ser.

Esa negatividad se ha confundido mucho con mi misantropía y, a la vez, con el asco que siento por mi profesión. Tres cosas diferentes que nada tienen que ver entre ellas, aunque quizá tengan alguna conexión ocasional y casual.

Mi negatividad, mi mal estar, nace de una distancia absurda y dolorosa que se ha provocado con mi pareja, Valeria. Algo que me duele tan profundamente que me resulta insoportable el dolor. Es una historia que les he explicado en esta sección, algo maquillada para convertirla en un rollo “El señor de los anillos” o algo así, pero totalmente verídica en cuanto a los sentimientos y sensaciones que provocó. Cumplido así, en parte, la promesa de explicarles más de mí.

Que pueda esto tener algo que ver con mi misantropía (o no) creo que es algo que debemos separar de esta negatividad. Sí, soy misántropo, pero esto es algo viejo, que me acompaña desde la adolescencia, que quedó enmascarado por mi relación con Valeria y que vuelve ahora más furibundo que antes, al perder esa máscara, que le pienso poner otra vez.

Y el asco que siento por mi profesión… bueno, eso es harina de otro costal. Vale, me equivoqué al elegir. Vale, me he quejado mucho y con cierta amargura. Pero, la verdad, los motivos no me parecen importantes ya. Quise ser lo que no soy, y me di cuenta de que soy feliz como soy. ¿Para qué continuar? Mejor romper con los sueños absurdos que ni siquiera sé si eran míos de verdad o que simplemente copié de antiguos compañeros y jefes. Lo que sí sé se esos sueños es que no me interesan, no los quiero. Ahora tengo otras aspiraciones y he querido romper con esos sueños. Punto.

Quizá sea cierto que me embeleso con demasiada facilidad, con la imagen que dan otros y debería aprender a no levantar banderas tan alegremente. Ese fue el error y la rectificación es cambiar de vida. No radicalmente ni de la noche a la mañana, que tampoco es cuestión de hacer como la madre de Marco, pero en ello estamos.

¿Y porque les suelto este rollazo? Supongo que en algún momento les he provocado alguna sensación de tío hiper-negativo con mis sentimientos negativos y me he visto obligado por mi mismo a dar explicaciones. Ahora ya las tienen dadas y, la verdad es una liberación en muchos sentidos.

Lo mío con Valeria, lo que realmente me ha provocado dolor se está arreglando, poco a poco voy recogiendo el testigo de héroe que perdí, y por lo menos sé que para ella nunca dejé de tenerlo, aunque eso no cambie que creo que debo volver a ganármelo. Sigo siendo misántropo, ¿qué le vamos a hacer?, pero como es algo que me gusta no me preocupa. Y estoy cambiando las cosas que no me gustan de mi profesión, me he ido a una empresa donde tienen mi misma filosofía y estoy trabajando en lo del Escepticismo Comercial.

Gracias por preocuparos si lo habéis hecho, pero el Inconformista sonríe más de lo que deja traslucir en este blog y ahora abre una época de buen rollo y felicidad de la hostia (no, las drogas con las que me embuten para lo del riñón, no tienen nada que ver, por cierto, para quien interese, parece haber una mejoría)

El fin del heroe

Sun, 30 Sep 2007 09:16:40 GMT

Cuando los dioses son más fuertes que el guerrero, solo le queda la huida o la muerte. Yo morí.

No importa lo que pasó. La historia es larga y muchos de sus detalles me han quedado velados porque sucedieron antes de que yo entrase en escena. Otros, sucedieron a mis espaldas y algunos los omitiría porque no soy imparcial. Puestos así, contar la historia sería una desfachatez por mi parte. Esta debe ser contada por otros.

Importan las sensaciones y las consecuencias y se las voy a contar desde mi punto de vista. No esperen ni imparcialidad ni buenas intenciones, ya llevo varias entradas desahogándome, he encontrado la manera de contarlo y voy a aprovechar el filón.

Yo fui siempre el pobrecito niño huérfano. Hasta bien entrada la adolescencia no conseguí desmarcarme de esta etiqueta y la única forma en que supe hacerlo fue rompiendo con mi pasado y mi familia, no de forma definitiva ni dramática, pero sí creando una distancia emocional.

Me sentía desplazado, como cantaba Rosendo, fuera de lugar, aunque yo entonces me identificaba más con el "Fuera de lugar" que cantaba en aquella época Revolver, como quizá pase a todos los adolescentes, pero en mi caso, agravado con un fuerte sentimiento de inferioridad. Fue mi cuñado, quizá el gran héroe de mi vida, aunque solo se lo supe decir cuando ya estaba de cuerpo presente, quien me rescató. Su forma fue muy especial o quizá no, pero a mi me lo parece. Harto de ver en mi al niñato gordo, gafotas y torpe que no servía ni para estudiar ni para el deporte, al típico pringao de clase, me obligó a practicar Taek Won Do con él. Esto me abrió un mundo en que yo servía para algo. Decirlo es pecar de falta de modestia, pero ocultarlo sería falsa modestía. Se me daba bien repartir leches, ¿qué le vamos a hacer? Y me gustó.

Fue así como empecé a ganar esa confianza en mi mismo que me faltaba. Ese arrojo que después me caracterizaría. Además, por la misma época, empecé a trabajar y esto me ayudó con la independencia económica.

En un par de añitos, el Inconformista era un tipo nuevo y, con esta confianza recién estrenada me cruce con Valeria, la señora de Severo. A partir de ahora la llamare así porque me la recuerda y porque Valeria es mucho mas que una simple "señora de".

De entrada es libre, algo que puede resultar raro que me enorgullezca, a esos tipos que creen que sus parejas les pertenecen. A mi, justamente es esa libertad lo que me gusta. Ese orgullo de saber que si alguien a quien respeto y admiro, se acuesta conmigo todas las noches es porque quiere y no porque debe.

Valeria tenía todo lo que para mi debe tener una mujer, como ya les he relatado y fue entonces cuando entré en la historia que no les he querido contar.

Basta decir que juntos luchamos contra sus demonios y los míos. Que alzamos nuestras espadas contra las brujas, magos y eunucos que la asediaban. Que, con su ayuda, mis fantasmas se disiparon en la penumbra de un desconocimiento en que quise encerrarlos hasta hace poco. En definitiva, que nos cubrimos las espaldas mutuamente, amándonos cuando podíamos y guerreando cuando debíamos.

Nuestro amor fue digno de una obra de Shakespeare. Tan bello, salvaje, inocente y apasionado que aun hoy siento esas famosas mariposas en el estomago al pensar en ella.

Hasta que llegó ese dios. Ese que había creado a los magos y las brujas. Su pulcra fachada de dios benévolo y protector nos engaño, para acabar esclavizándonos a una tiranía odiosa. En aquella batalla fue donde morí.

Fui desplazado del campo de batalla pasando de actor secundario a espectador impotente, como en esas películas de terror que quieres avisar a la protagonista de que no abra esa puerta y descubres que solo te escucha un televisor estúpido, mientras Valeria, azotada por la fuerza del dios, mantenía, como era de esperar, su espada alta con arrogancia y desprecio al peligro.

Solo en último momento, movido por una ira atroz, destrocé la pantalla del televisor y salté a escena para llevarme a Valeria a nuestro refugio. Tarde, ya había librado toda la batalla sola, ya estaba herida de muerte y apunto de caer en el pozo de la desesperación.

Sus heridas han curado lentamente y aun mal. Creo de verdad que muchas sangran todavía. Y aun así, admirable, sigue erguida, firme, fuerte... tan magnífica como siempre.

Yo. Yo... pobre de mí. Perro cobarde que no supe estar junto a ella en aquella batalla. He perdido la condición de héroe. He muerto como tal. No la merezco. No la quiero. No me pertenece. Y, sin embargo, esa rabia que acumulé como espectador, se me come por dentro, me consume y se me desborda, alejándome de mi cordura y de Valeria que, magnífica, sigue alzando su espada para defenderme sin prestar atención a que, cuando la ira me gana, es también contra mí que la debe blandir.

Mi temprana vida asexual

Mon, 10 Sep 2007 15:58:10 GMT

Debía tener los doce años (unos meses arriba, unos meses abajo) cuando empecé a sentirme atraído por el sexo opuesto en general y por alguna fémina en particular. Y, no obstante, no fue hasta los dieciocho bien entrados, que mostré verdadero interés por el sexo como acto real. Es decir, que más allá de la admiración que profesaba onanístamente a alguna fotografía, en la intimidad de mi submundo, no intenté mantener más relación con las mujeres que la de la simple y sincera amistad.

Esto fue para más de uno y más de dos, un claro síntoma de homosexualidad, lo que, a decir verdad, me la traía más bien pendulona, pero en cualquier caso, se equivocaban. Muchos de quienes lo creyeron han querido escuchar una explicación que me he negado a dar, porque es mía y punto. Pero hoy me apetece usarles a ustedes de confidentes y voy se lo cuento, para horror de sus excelencias.

Como ya he dicho en alguna ocasión, el Sr. Severo padre murió cuando yo tenía la tierna edad de cinco añitos. Hablar de él es, pues, una tontería como la copa de un pino, dado que le conozco tanto como a cualquiera de los famosillos del tres al cuarto que aparecen en la prensa rosa. Es decir, sé de él más rumores y habladurías que realidades.

Me quedé en casa con tres mujeres, la menor de las cuales me gana la carrera de la vida en nueve años. La señora de Severo madre (esposa del difunto Sr. Severo), doña Severo 1 y doña Severo 2.

Por más que se empeñe mi psicólogo en hablar de mi madre, poco o nada puedo explicar. Es, por así decirlo, esa roca que está ahí porque le tocó estar ahí y punto. Demasiado creyente para querer aprender y demasiado ignorante para poder dejar de ser creyente, vive en un círculo vicioso que le ha llevado a encerrarse en sí misma, convencida de que hay un complot contra ella, orquestado en los aquelarres que montamos mis hermanas y yo.

Desde mi más tierna infancia recuerdo a mi madre desvivirse para que no nos faltara de nada... material. Con una pensión de viudedad que no hubiera dado de comer ni a una rata y una herencia más problemática que beneficiosa, que tampoco estaba preparada para administrar, no le quedaba otra que el trabajo. Pero educada en un mundo fascista y machista, no sabía hacer nada más que satisfacer a su marido. Puestos así, solo le quedó la baza de la limpieza de escaleras, pisos y oficinas, eso sí, huyendo de los contratos que, por pobres, le hubieran perjudicado más que beneficiado al hacerle perder una parte sustancial del pingüe ingreso por viudedad. Y de este modo se convirtió en carnaza para la esclavización moderna, haciendo más horas que un reloj y pasando tan poco tiempo en casa, que recuerdo más el apoyo de mis hermanas que el suyo propio.

Con semejante ejemplo, entenderán que doña Severo 1, no tardó mucho tiempo en lanzarse al mundo laboral sin dejar, eso sí, sus estudios. Bueno, hasta que harta de la mierda de vida que nos tocó vivir, se casó con un tipo de la gran puñeta y se largó justo allí. Así que poco puedo explicar también, porque apenas si pasaron siete años desde la muerte del Sr. Severo.

La recuerdo, eso sí, protegiéndome cuando me caía y regañándome por haberme caído. Me transmitía una sensación extraña. Era como si por un lado tuviera la necesidad de darme lo que mi madre no me podía dar y, por otro, se quisiera librar de esa pesada carga, obligándome a huir de los peligros aun a fuerza de darme algún que otro sopapo. Esa combinación de ternura y severidad, me ha acompañado de por vida y, aun hoy, observando a las mujeres con quienes me siento más cómodo, cumplen la misma característica.

Doña Severo 2 fue, en todos los sentidos, una liberación. Fue la luchadora de la casa. Quien se negó a someterse a la rigurosidad y esclavitud del luto, lejos de huir, enfrentándose con la señora de Severo madre y allanando un camino que más tarde me tocó recorrer a mí. Fue la fiesta personificada. Y también la ira. La pasión, en una palabra. Tan prodiga en abrazos, besos y regalos, como en hostias y broncas. Tan pronta a ser mi más acérrima defensora, como mi más mortal enemigo, dependiendo de la situación y no siempre en pro de la justicia, sino de sus propios intereses. Fue, a fin de cuentas, alguien a quien admirar y temer, respetar en una palabra. Algún día les hablaré más de ella. Vaya por adelantado que es, hoy, uno de los más dolorosos recovecos de mi corazón, al verla vencida y encadenada, a ella, justamente, que me enseñó sin saberlo, el valor de la libertad a la que tanto amo.

Como podrán entender, difícilmente puedo ver en las mujeres un objeto sexual. Mis primeros héroes reales, las primeras personas de verdad a quienes admiré y respeté, son mujeres. Vaya si tienen defectos, pero me han enseñado más que la mayoría de los hombres que he conocido. Me han enseñado el valor del sacrificio, de la constancia y de la libertad. Me han enseñado a ser un hombre, ellas que ni lo son ni quisieron serlo.

No podía, por más que me esforzaba, encontrar una mujer que reuniera todas estas cualidades y, a la par, me atrajera sexualmente. Algunas las reunían, pero me recordaban tanto a mi madre y a mis hermanas, que me destrempaban por completo. Otras, que reuniéndolas no me recordaban en absoluto a ellas, me destrempaban simplemente por feas. Y muchas, que me resultaban muy atractivas, me parecían insustanciales, lelas, absurdas, vagas, vacías, en pocas palabras, era incapaz de ver ellas ese qué, que marca la diferencia entre una mujer y la fotografía de una mujer.

Y esto duró hasta que me la crucé a ella. A mi Valeria. A la señora de Severo (hijo) Ella reunía algunas cualidades y otras no. Pero las que reunía eran las más importantes. Era alguien a que podía admirar y respetar. Era atractiva sexualmente y no me recordaba ni a una ni a otras. En definitiva, era perfecta. Por eso fue la primera, es la de ahora y lucho para que sea la última.

La señora de Severo

Mon, 27 Aug 2007 09:03:11 GMT

Les voy a pedir un ejercicio de imaginación. Intenten recordar aquellas heroínas bárbaras que solían acompañar a Conan. Mujeres fuertes y corpulentas, de aspecto feroz, sin perder por ello esa sinuosidad magnífica, de las curvas que vuelven loco a todo hombre. De regia belleza morena y ojos duros e insondables.

Ahora no me la vistan con aquellos trajes vaporosos y minúsculos, que más representaban al machista deseo de ver carne sensual, que a una mujer guerrera. Vístanmela con armadura y pieles gruesas y pónganle en una mano una gigantesca espada y en la otra un buen escudo.

Imaginen a esta mujer en las situaciones que vivía Conan. En esa romántica idea del guerrero que, aun consciente de haber perdido la batalla antes empezarla, sigue mostrando los dientes a su enemigo, dispuesto a morir luchando.

Así es la señora de Severo. Así la conocí.

Conocedora de sus debilidades y, aun con ellas, mostrando a los dioses que, aunque le pudieran quitar todo lo demás, su dignidad y su libre albedrío le pertenecen hasta el final.

Insegura y sensible, pero dispuesta a proteger su ternura ante las inclemencias de la humanidad, con su escudo bien alto y la espada siempre dispuesta para el estoque.

Y, aunque a ella no le guste la descripción, como una rosa. Bella, fragante, colorida, atractiva; pero armada de espinas para que no la cojas.

Bailaba en medio de la pista, rodeada de moscones como si a Venus le hubieran salido satélites, obligados a estar sujetos a su atracción y, al mismo tiempo, a mantener una distancia prudencial para no chocar contra su bella firmeza.

Con el tiempo conocí las debilidades que escondía tras su escudo, pero cuantas más debilidades conocía, más la admiraba, más la respetaba y más la amaba. Por que no podía menos que, sabiendo el daño que el mundo le hacía, admirar la entereza y la fuerza con que se protegía, respetar su decisión de ser ella misma y amar todo el conjunto, digno de ser la heroína de una buena novela.

Y no crean que los años le han hecho mella. Muy al contrarío. Pese a que ese mundo no ha sido, ni por asomo, menos agresivo de lo que era, ella se ha mantenido firme. Ha tenido momentos de debilidad, como todos, pero los ha superado, enfrentándose a sus propios demonios como la bárbara compañera perfecta de Conan, a la que llamó Valeria, luchando aun cuando la batalla parecía perdida, guardando las lágrimas tras el escudo y alzando la espada bien alto.

Pero la lucha ha sido feroz para los dos. Nuestras lágrimas han debido ser bebidas demasiadas veces y llega un día en que ni una sola más puede ser tragada. Y eso nos ha distanciado. Ahora, a veces, cuando no puedo aguantar más mi propia ira y se me escapa entre los dedos la cordura, veo como la distancio más de mí. Y luego, cuando consigo calmar al lobo que ruge en mi interior, noto que la hecho en falta. Que la necesito. Que quiero que mi Valeria vuelva a mi lado, para alzar su escudo y su espada junto a los míos y seguir defendiendo nuestras espaldas mutuamente de esa humanidad, que tanto daño nos ha hecho y que un día nos dio el veneno que mata, ahora, nuestro amor. Hecho en falta la vida que ella me ha ayudado a defender, luchando juntos, codo con codo, contra todo aquel que creyó que, habiendo perdido todo lo demás, también nos podía quitar nuestra dignidad y nuestra libertad.

Y esa falta me pesa, porque ya no me siento tan fuerte como cuando me comparaba con Conan. Ya no tengo el arrojo de alzar mi espada contra los dioses. Ya estoy cansado de esta lucha que, al fin, me parece inútil. Y son demasiados, treinta y dos años, para volver a empezar. Pero sé que con mi Valeria todo es posible. Sé que si ella está junto a mí, los dioses nos temerán.

Mi mala hostia.

Mon, 20 Aug 2007 17:37:48 GMT

Hoy me he subido a una grua, unos veinte metros de caida libre más otros veinte o treinta de precipicio (la grua estaba sobre un monte).

He admirado una de las vistas más hermosas que jamás he tenido a mis pies, en medio de un valle podía verme rodeado de montañas verdes (y no quedan tantas) salpicadas de ciudades, pueblos, urbanizaciones...que pareceian querer ser deboradas por los bosques que las rodeaban. Como en mis sueños, las carreteras eran tragadas por la naturaleza y todo lo humano se veia ridiculo, diminuto, tendiente a morir. Tan pobre y sobervio a la vez, que a conseguido alejar las malas intenciones, que se me han ocurrido al poner el primer pie sobre la grua y provacarme una risa maléficamente irónica, que nacia de lo más misántropo de mi ser.

Pero la belleza era incompleta. Me falta ella. Me falta en el corazón. Y lo peor, es que es esa mala uva que me crece y me envenena, es quien me la aleja. Soy yo el demonio. Por eso, aunque subia por un motivo mucho más prosáico, la primera idea al oir la sirena que avisa del movimento, ha sido volar. Volar como los pajaros a los que tanto admiro. Intentar llegar al cielo, como un Icaro tan absurdo como valiente, tan idiota como genial.

Pero no. Me puede el odio. El odio por esa vida asquerosamente ridícula que deseo. Y tanto la odio que le quiero dar el disgusto de sufrir mi presencia. Mientras sonreía, fumando mientras veia a la absurda humanidad como un dios barbaro, he decido que lucharé.

Hoy, al lobo, le vuelve a pesar la piel de cordero. No me jodais diciendo que me sobran las faltas, forman parte del lobo, os guste o no.

Una cancioncilla con al que me siento identificado, para que no me hecheis de menos.

Mon, 30 Jul 2007 08:44:03 GMT

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¿A qué huelen las nubes?

Fri, 27 Jul 2007 08:09:22 GMT

A veces me hago preguntas del tipo Anuncio de Compresas y, habitualmente, me contesto autenticas soplapolleces como no podía ser menos ante un pregunta soplapollas. Pero hace cosa de un mes, una de estas preguntas resultó ser bastante más sensata de lo que procedía.

Ya va para tres meses o así que observé que mi misantropía, recientemente descubierta, me estaba llevando a un crecimiento excesibo de mi habitual mala leche y ya me veia yo rompiendole las piernas a algún pobre desgraciado por rallarme el coche o por curzarse delante mio en mal momento, que viene a ser lo mismo. Y preocupado ante la posibilidad de acabar en el hospital o en comisaría (que uno sabe quien empieza una pelea pero no quien la acaba) me decidí a ir al psicólogo. "Para mi sorpersa" (notese que las comillas pretenden indicar ironía) me dijo que, efectivamente, estoy como una regadera y necesito terapia, que igual va para veinte años y que "son diez mil".

Además, la señora de Severo, que como ya les he dicho muchas veces tiene la gracia de estar ahí cuando se le necesita y desaparecer cuando estorba, movida por esto decidió dedicarme media hora diaria para que me pueda explayar despotricando contra mi odiado mundo, a condición que durante el resto del día me dedique a controlar mis impulsos malauviles y procurar ser más razonable ante las situaciones que normalmente son desencadenante de mis iras. Para lo que, por otro lado, descubrir el pensamiento crítico, me esta viniendo de fábula, ya que cuando critico mis impulsos me doy cuenta de lo absurdos que son y, analizando críticamente estas situaciones, acabo por encontrarles soluciones que distan de rememorar mis tiempos de taekwondista. Muy práctico, además de porque me hace mejor persona, porque de esos tiempos ya hace la friolera de doce años y, la verdad, he perdido mucho desde entonces.

Ahora que ya les he puesto en situación podrán entender lo transcendental de la pregunta que me hice hace cosa de un més, mientras cagaba, que es una de las pocas situaciones en que tiendo a pensar. "¿no será que lo que ando buscando es atención?" Y como debe ser la primera pregunta inteligente que me hago en todo mi vida, la respuesta resultó ser igualmente inteligente.

El blog, el psicólogo, las medias horitas con la señora de Severo...todo, no son más que demostraciones de que necesito que se me escuche y de que se me conteste (si no hay feed back, no entiendo que se me haya escuchado). Necesito, en definitiva, existir. Que me demuestren que los demás me ven. De alguna manera, ¿quizá solipsista?, necesito que quienes me rodean me indequen que, para ellos, existo.

Y de aquí mis cybervacaciones. Porque estoy hecho un lio y no sé que pinto en el mundo. No sé que es el Inconformista y no sé que es el vecino de neurona. No sé o "solo sé que no sé nada". Y tan liado estoy, que no sé que decir. Pero bueno, algo diré algun día.

De momento, hoy inauguro esta nueva categoría "Sobre el yo de verdad" que servirá para que el lobo, que quizá ya se esté quitando la piel de cordero o quizá no la tuvo puesta nunca y creyó erroneamente que sí, se quite la mascara y vaya desgranando lentamente retales del vecino de neurona y explicando como se ha ido dando cuenta que el Inconformista y aquel, son el mismo, hasta mostrarse al mundo como la persona real (no porque el blog sea invención, sino por diferenciar al virtual Inconformista de mi) que conjuga a ambos.