meo quidem animo: YO NO ME LO CREERÍA

Alucinaciones

Thu, 20 Sep 2007 10:42:21 GMT

Como ustedes sabrán estoy pasando por un proceso doloroso físicamente que me ha llevado, estos últimos días, a abusar de las drogas. Como estoy en una época súper-mega-positiva de mi vida me ha dado por sacarle el lado positivo a todo (gracias Miri, en esto eres en parte responsable) y, como últimamente uso el blog para vomitar mis desgracias (vale, lo he hecho desde siempre) hoy les quiero contar este aspecto positivo. Pero claro, como uno no está muy entrenado en esto del positivismo, solo encuentro uno:

Tengo una excusa de puta madre para estar todo el día con un pedo encima que pa mí lo hubiera querido en mi adolescencia.

Y no se crean que esto del pedo sea desagradable, para nada. Precisamente me ha llevado a entablar una intima amistad con Díos, que me está ayudando a recuperar mi paz interior (aunque no mi fe, que ya le tengo dicho que por muy pesao que se ponga con que me confiese y que iré al cielo y esos rollos, no me va a convencer, que sé que es producto del pedo y que no existe, pero él erre que erre)

Es un tipo enrollao este Díos, no se crean. Para empezar compartimos opinión con respecto a la religión. Él considera que se equivocó con lo de Jesús y que no tuvo en cuenta que los humanos somos demasiado dados a sacar negocio de todo y que esto no iba a ser una excepción, pero no se lo ocurre ninguna solución porque todo lo que piensa en hacer, sabe que se acabará usando para hacer negocio y no le da la gana, mire usted.

Además me ha confesado que eso de la omnipresencia, la omnisciencia y la omnipotencia es un farol que se tiró con Abraham. Dice que si llega a saber la que iba a liar, una mierda se lo tira. Resulta que estaban los dos jugando al Poker, que se ve que se lo inventó Él (aunque yo creo que me levanta la camisa porque le llevo ganadas diez partidas y sé que hace trampas) y no paraba de ganar. Claro, Abraham, se acabó mosqueando (supongo que se olería lo de las trampas) y le tuvo que contar el primer rollo que se lo ocurrió, añadió: “Maldita la hora”. Pero bueno, para mí mejor, porque con el rollo, a la sexta partida, dejé de jugarme euros y empecé a jugarme almas, de momento llevo ganadas la mía, la de Elvis, la de Jimmy Hendrix y la de Buddy Holly y esta noche me pienso jugar la de Erick Clapton, la de Mark Knopphler y la de todos los Stones, que aun no se han muerto, pero por si acaso, que están muy estropeadillos.

También me ha contado que lo del creacionismo le tiene preocupado. Como es el único que ha vivido desde antes de que el universo existiera, sabe de sobras que el hecho evolutivo es real y tiene un serio dilema con que hacer para acabar con la patraña de la creación (que dice que es obra de un tal Josué al que no conozco, pero que dice que un día me lo presenta y echamos unas birritas- por cierto, por curiosidad le pregunte y su preferida es la Judas) Yo ya le dije que se apareciera al Papa o al Bush y se lo contara, pero me contó que es peor el remedio que la enfermedad. Resulta que ya se ha aparecido a varios papas y se ve que la han cascado todos del susto, claro, le dije, eso pasa por cogerlos tan mayorcitos, que ya no están para estos trotes. Y que la vez que se apareció a Bush se encontró con la competencia y casi hay un incidente diplomático entre el cielo y el infierno (me dijo que hay un reparto del territorio de la Tierra y que la Casa Blanca le toca a Belcebú, eso explica muchas cosas)

Y bueno, hoy se me han acabado las anécdotas con mi nuevo amigo, mañana les cuento más. Por cierto, que si alguien está interesado en que le asegure el cielo eterno, me lo dice que, a menos que se empeñe en jugar al mus, se lo gano. 100% garantizado, que mal juega el andoba.

GRACIAS POR LOS BUENOS CONSEJOS

Mon, 21 May 2007 13:55:44 GMT

He recibido buenos consejos y me he decidido por...

El de un tal Karlos Arg y Llano, quien me facilíta una deliciosa receta de gato al horno:

1ºSe le retuerce el cuello al bicho hasta oir "crec"

2ºSe despelleja cuidadosamente ( a menos que le guste encontrar pelos en la comida-modalidad no recomendada)

3ºSe descuartiza y desmiembra en trozos al gusto.

4ºSe mete en una bandeja para horno y se rodea de patatas y tomates devidamente troceados.

5ºSe especia y sala al gusto.

6ºSe pone el horno al maximo y en un par de horitas...

7ºSe lo zampa uno silbando y diciendo a la parienta "¿a que me sale bueno el conejo?"

En proximas sesiones, instrucciones de como manejar el divorcio y otras situaciones complicadas.

PD. Si se siente usted ofendido, es por que no ha provado mi deliciosa receta. Pruebe, pruebe y verá como le gusta.

ACTUALIZACIÓN DEL 22/05/07:

Gracias Sandra, he seguido tu consejo y realmente ha dejado de darme por culo la gata. Se ha pasado toda la noche jugando con el pelo de la señora de Severo y a mi ni me ha hecho caso, con lo que he salido ganando.

La falsa (de hecho cada vez más) historia del Inconformista

Thu, 10 May 2007 07:32:35 GMT

El Puto Cabrón V

La principal ventaja de parecer un macarra es que nadie te niega nada. Te acercas a un tipo y le pides un pitillo. Te lo da. Te acercas a otro, le pides unas monedas para llamar. Te las da. Una suerte. Así saqué para hacer unas llamadas, tomar una cerveza y fumar unos cuantos pitos. No hay como saber elegir a quien se pide y como se le pide. Cuando hube ubicado a la gente, me fui al hospital, la verdad, con ganas de romper alguna que otra cara.

Por el camino no pude evitar pensar que Rebeca y yo hubiéramos hecho buena pareja, había comunicación. De hecho en más de una ocasión, antes de todo aquello, había estado a punto de decirle algo, pero éramos polos opuestos y yo...bueno, eso.

Al llegar al hospital, la enfermera que me atendió ni preguntó, señaló con el dedo al grupo. No hacían falta las palabras. Estaba claro que íbamos juntos.

El Puto Cabrón seguía dentro. Todos estaban nerviosos y un par de pitufos les tomaban declaración. Cuando me iba a dar media vuelta vi como uno de ellos se venía para mí, "mierda, donde coño les dan esa puta intuición a estos mamones". Los médicos habían llamado a los munipas. Normal, dudo que se creyesen que todos aquellos tíos se habían caído por las escaleras a la vez.

-Oye tú, ¿eres del grupo?

-¿Quién, yo?

-Sí, tú.

-¿De que grupo?

-De ese.

-No les conozco de nada.

-¿Y por que tienes el labio como si hubieras besado una ortiga?

-Un accidente entrenando. Hago Taek Won Do.

-Unas horas un tanto raras, ¿no?

-Cada uno entrena cuando puede, oiga.

-Anda y que te curen. Y luego a casa.

Años más tarde he llegado a la conclusión de que no se creyó ni media palabra, pero tampoco le debí parecer peligroso.

Unos kilos de hielo, una buena dormida y una ducha después, nadie hubiera adivinado lo de la noche anterior. O, al menos, eso pensé mientras me afeitaba. Como paso de cocinar, me largué al bar. El Jose era un tío enrollado, un puto campeón. Había sido camionero y explicaba unas historias que no me creí hasta que analicé la mía propia. Dejó el camión por la Choni, su mujer, que no le gustaba eso de que el tipo fuera por ahí, fuera de España, lloviera o nevara. A parte, tenía fama de putero, por lo que era mejor tenerlo controlado. Pero lo cierto es que era como un águila enjaulada. El Jose era un alma libre, un puto ave, acostumbrado a volar millas y más millas sin que nadie lo pudiera parar y, la Choni, lo mató encerrándole en el bar de su viejo, subyugándole a su familia y convirtiendole en el "chico de los recados" para sus hermanos. Un par de crápulas, chorizos con la suerte de que el bar del viejo funcionaba bien. Unos hijoputas que, aunque siempre me trataron bien, siempre les vi tan cabrones como eran.

El Jose sabía que yo era un pelado y me escaqueaba un plato combinado, café y copa con la excusa de apuntármelo en la cuenta, una de las muchas que dejé por pagar al abandonar aquella vida. Un tío con ley el Jose. Me jodió de verdad cuando me enteré que acabó volándose la cabeza con la escopeta de caza de su suegro. Me jodió, sobretodo, porque, para entonces, a mí las cosas ya me iban bien y hubiera podido ayudarle de habérmelo pedido. Me jodió por que no se merecía acabar así. Me jodió porque fue una de las pocas buenas personas que conocí en aquella época. De las pocas que, sabiendo la mierda de vida que llevaba, en vez de aprovecharse para sus trapicheos, hizo todo lo humanamente posible por alejarme. Sus cuñados ya eran otro cantar. Mis idas y venidas les iban de muerte para esos suministros que no se compran en proveedores habituales.

El Jose se cabreaba cada vez que me veía entrar hecho polvo. Por eso me escaqueaba la comida, con la esperanza de evitar que acabara desnutrido. Se lo curraba el tío. Aquel día, tras la discusión de siempre sobre dejar aquella historia y volverme un tío serio, me dijo que el Puto Cabrón estaba jodido. Le habían dado el alta, pero, por lo visto, una de las patadas que le dieron en la cabeza, podría haberle provocado daños irreparables y los médicos le habían recomendado reposar una temporada. Nada de juergas. Nada de alcohol. Nada de drogas.

La falsa (de hecho, cada vez más) historia del Inconformista Severo

Thu, 19 Apr 2007 08:36:46 GMT

El Puto Cabrón IV

Pero para mi desgracia, no había hecho más que empezar.

Los colegas, al verle sangrar por los oídos, tuvieron un momento de lucidez, algo de extrañar en aquellos becerros, y se lo llevaron al hospital, tomando una ruta de huida diferente a la acordada. Era una costumbre con solera en el grupo, acordar por donde nos daríamos piernas en aquellos momentos, para evitar que alguno se quedara a solas con el enemigo. Normal que tomáramos aquellas precauciones si tenemos en cuenta la historia que les relato. Pero, como buenos becerros que eran, a ninguno se le ocurrió que un grupo se viniera por el camino acordado, marchando todos a salvar la vida del Puto Cabrón, ni me echaron de menos los hijoputas. ¿Ven que les decía sobre los "amigos"?

Así, corre que te corre, con los amigos del armario dándome alcance, acabé desesperado sin saber donde meterme. En un descanso que me dio un esquinazo, logré recordar que Rebeca y amigas, andarían no muy lejos y que una de ellas tenía coche. Tras asegurarme que el esquinazo había sido realmente efectivo, me fui a la disco que ellas frecuentaban. El tipo de la puerta no me dejó entrar, cosa que no le reprocho, pero fue atento y tuvo a bien mandar a alguien a hacer salir a Rebeca. Tras la lógica discusión al ver mi estado, conseguí llegar con todos los huesos sanos y los labios sangrando a casa de Rebeca, donde, mientras me curaba, fui descubriendo por qué me había hecho romper la boca.

Resultó que el Puto Cabrón se había liado con una mujer casada. Que el marido, el armario, tenía peor concepto de los cuernos que aquel y que Rebeca y, tras una rocambolesca historia, había dado con el corneador. Se personó donde este y le preguntó si era verdad y, el Puto Cabrón, que además era un bocas de aquí te espero, no contento con reconocerlo, se pitorreó de él y salió pies para que os quiero. Provocando una segunda rocambolesca búsqueda y el pasional encuentro del que fui primero espectador, luego actor secundario y por último, protagonista. O por lo menos esto fuimos deduciendo entra ella y yo, juntando los retales de historia que conocía la una y el otro.

Rebeca era una buena enfermera, aunque acabase dedicándose a ama de casa, y, además resultaba atractiva. Por eso me puse algo tonto pero, en cuanto me di cuenta de que aquello iba a acabar como en las pelis malas, di un salto y me volví a poner la cazadora.

-¿De verdad te crees que así llamaras su atención?

-No me pareces la persona apropiada para darme discursos. ¿Te crees tu que poniéndole los cuernos ganas algo?

-De entrada, pasarlo bien. Algo que, por tu aspecto, nadie diría de ti.

-No te metas donde no te llaman.

-Pero sí me llaman, o te crees que me voy a quedar tan contenta viendo como te destrozas la vida por mi culpa.

-¿Por tu culpa? No sabía que fueras tan engreída.

-Eres un idiota, yo te la presenté. Yo soy la responsable de que la quieras. Yo te convertí en lo que eres. Déjalo ya, te prometo que encontraré la manera de que ella...

No me quedé a escuchar el resto, me largué. Sobre todo por que Rebeca estaba equivocada. No quería llamar la atención de esa amiga suya, simplemente estaba hasta los huevos de una vida de perdedor que se me quedaba grande y no tenía la valentía suficiente para acabarla por mis propios medios. De alguna manera estaba buscando alguien que me hiciera ese favor. Claro, que el miedo al dolor era lo que evitaba que nadie lo lograra. Curioso, ahora que pienso, me quería hacer matar y me defendía por miedo a la muerte.

La falsa (aunque quizá no tanto) historia del Inconformista Severo

Mon, 16 Apr 2007 12:33:48 GMT

El Puto Cabrón III

Porrito va, porrito viene, algún cubata cuando lo podía pagar y cantidades ingentes de cerveza, bien de gorra, bien pagada, intentaba mantenerme el mayor tiempo posible colocado o borracho o ambas cosas a la vez. Así olvidaba el haber luchado toda la infancia por ser el chico perfecto para acabar asqueado, lesionado y repudiado, sin haber superado nunca ser el "pobrecito niño huérfano". Y aun con tanta mierda encima, el haberme entrenado para competiciones de Taek Won Do, me ayudó a sacar de más de un lío al idiota del Puto Cabrón.

Sinceramente, no lo hacía por amistad, lo hacía por diversión. Pero me enorgullezco de haber salvado la vida de aquel inconsciente.

"El Problema" apareció, al menos en lo que me toca, una noche en cierta discoteca donde ponían buen rock. Mark Knopffler chillaba en ese momento que quería vivir en una roca sólida, algo muy apropiado para mi estado, ya que me sentía sobre arenas movedizas continuamente. Quizá por el embelesamiento que la letra me producía al recordarme mis propios deseos, quizá por que ya había demasiada cerveza en mis venas, no me di cuenta de lo que pasaba hasta que vi al Puto Cabrón por los suelos y un tipo como un armario enganchándole de las solapas y haciéndolo volar hasta casi la puerta.

Entenderán que, dada la afición del Puto Cabrón a meternos en líos, empezase por creer que era otra de sus muchas peleas. Por ese motivo me quedé escuchando hasta que dIRE sTRAITS pronunció el último "Solid Rock".

Salí a la calle encendiendo un cigarrillo con mi inseparable Zippo y admiré el espectáculo unos instantes, dando profundas caladas. Al Puto Cabrón ni se le veía, rodeado por una piña humana, unos dándole de hostias, otros intentando evitarlo. Era como ver una jauría de perros luchar por los despojos de la cena.

Nunca me gustó que me pegaran. Llámenme rarito, pero no me gusta. Así que despacio me dirigí a la piña y empecé a apartar gente, a unos soltándolos tras reconocerlos, para que siguieran con su labor de intentar salvar lo poco que debía quedar del Puto Cabrón, a otros ahostiándolos de inmediato, antes de que supieran si debían defenderse o no. Alguna hostia me llevé, por qué no reconocerlo, pero de a poquito, con tranquilidad, fui sacando de la piña a los justos para que los colegas pudieran cogerle y salir cagando leches. El armario la tomó conmigo, algo comprensible por otro lado, y me pegó con todas sus fuerzas. Me encantan mis labios. Es lo único sensual que el ADN vino a tener la combinación adecuada y casual de darme. Y si hay una cosa que me joda es que un energúmeno de metro noventa y tantos me los parta. Razón por la que no me lo pensé dos veces antes de mandarlo al dentista de una patada en la boca y, por si al levantarse no se le había pasado la mala gaita, eché a correr tras mis colegas. Acabando así con el primer episodio de "El Problema"

La falsa (aunque quizá no tanto) historia del Inconformista Severo

Fri, 13 Apr 2007 10:52:30 GMT

El Puto Cabrón II

Así funcionó el tema, unos días con peleas, otros con juergas y varios con broncas. El Puto Cabrón, muy aficionado a dar motivos para el sobrenombre, nos metía fin de semana sí, fin de semana también, en algún que otro lío. Si no salíamos de una discoteca por patas, salíamos corriendo de algún bar. Si no por que le había soltado una hostia a alguno, sin venir a cuento, por que le había tocado el culo a la novia de otro. Pero no había fin de semana que no acabáramos con algún morado y cansados de tanto correr. Por que otra cosa no, pero correr, lo que se dice correr, menudas juergas nos corríamos.

Y a todo esto, Rebeca, a sabiendas de su propia cornamenta, se cepilló a media pandilla. Nunca tuve muy claro el motivo por el que yo mantuve las distancias. Se podría decir que por que soy un mojigato algo célibe y muy tonto. Pero tengo mis serias dudas que no se tratara, más bien, de que meterla donde ya la habían metido todos mis colegas (el Puto Cabrón incluido, claro, y con lo guarro que era el tío, esto es decir mucho) me daba un cierto asco. Vale, que sí, que con un colega se comparte todo, pero compartir la sífilis, no sé, me da cosa. Aunque también es posible que la propia Rebeca fuera la primera en mantener las distancias conmigo, quizá por feo, quizá por borde, quizá por bruto, quizá por que sabía que a mí todos aquellos idiotas me la traían al pairo.

No me mal interpreten, no es que no aprecie a los amigos. Es que aquellos no lo eran ni por puta casualidad. Más bien eran compañeros de juergas, que ya habían demostrado, en más de una ocasión, que era mejor tenerlos vigilados.

Rebeca lo sabía muy bien. Sabía que para mí aquello solo era un juego que se terminaría más tarde o más temprano. No, no se trataba de la famosa intuición femenina. Simplemente, era la única que me conocía de antes de las pandillas. De la época en que yo era un niño serio, estudiante y formal. Y sabía que aquello solo era un ataque de rebeldía, tan cercano a la pataleta que, creía ella, en cuanto hubiera llamado la atención de quien la quería llamar, se acabaría de la misma forma que había empezado. Wiskazo y final.

La falsa (aunque quizá no tanto) historia del Inconformista Severo

Wed, 11 Apr 2007 16:33:57 GMT

El Puto Cabrón I

No puedo decir que mi vida haya sido una mierda. Tampoco puedo decir lo contrario.

Aunque es cierto que mi padre murió cuando yo tenía cinco años, es algo que pude superar antes de llegar a la adolescencia.

Tuve la suerte, nada despreciable, de ser el menor y por tanto el más protegido, amén de que mi madre fue toda una heroína quien, pese a que se vio obligada a dejarme sólo largas temporadas por motivos familiares que no vienen al caso, supo hacer de mi infancia un buena época. No tan diferente, al menos, a la de cualquiera.

La adolescencia ya fue otro tema. Fueron mis propias decisiones quienes la complicaron.

Conocí toda clase de gente, gentecilla y gentuza. Y de todos, si uno merecía el seudónimo que le pusieron, ese era el Puto Cabrón.

La verdad es que el mote le vino por ser el hijo de puta más grande del barrio, pese a que su santísima madre se ganaba la vida limpiando escaleras muy honradamente.

El padre les había abandonado hacía unos años por una conocida que estaba cañón. Y su hermana mayor, la Paqui, estudiaba FP y trabajaba en una peluquería del barrio. Todo un personaje, la Paqui, algún día le dedicare un libro a aquella señora, de la cabeza a los pies, que, pese a sufrir lo que sufrió, siempre fue todo un ejemplo de dignidad para los demás.

Pero, el Puto Cabrón, merecía el apodo por que además de puto, era cabrón. Dejen que me explique. Se da el hecho de que al muchacho le gustaban más las faldas que un lápiz a un tonto. "Si está buena, me la follo" fue, probablemente, la frase que más le oí decir. Si a una mujer liberal se le puede llamar puta, es de recibo que a él se le llamase puto. Luego se echó novia formal y esta, Rebeca, conocedora de las aficiones del Puto Cabrón, decidió apropiado ponerle unos cuernos dignos de museo con todo aquel que mostrase un mínimo de interés. Por tanto, además de puto, era cabrón.

El Ente

Tue, 09 Jan 2007 11:10:15 GMT

En aquella época solía pasar temporadas solo en casa. Mi padre había muerto unos quince años atrás, mis hermanas se habían casado y mi madre solía pasar temporadas fuera de Barcelona, por motivos familiares que no vienen al caso.

Tenía la costumbre, entonces, de cerrar toda la casa, por no manchar habitaciones que no usaba. Entraba solo allí donde no había otro remedio y lo limpiaba concienzudamente antes de volver a salir, por no tener que andar liado con limpiezas.

Bueno, por eso y por que siempre me ha pasado lo contrario que a los claustrofóbicos. Cuanto más pequeña es la habitación en que me encuentro, mejor me siento. El motivo es muy simple, una habitación pequeña es más fácil de controlar que una grande.

Y no obstante, cómodo del todo, no me sentía. Mi habitación siempre me había dado un cierto repelús. Aunque la había reformado casi por completo yo mismo, decorándola como un estudio de soltero, no había perdido aquel hálito de superstición que tuvo desde que mi padre murió. Quizá porque mi propia madre siempre la evitó, dándola primero a mis hermanas y luego a mí, pero olvidar que aquella había sido la habitación de matrimonio se hacía difícil. Mi padre había muerto en el hospital, pero aun así, había un cierto tabú irracional que pesaba sobre ella.

Durante el día no había problema, pues lo pasaba siempre fuera de casa con una excusa u otra. Para las noches, convencí a mi pareja de que las viniese a pasar conmigo, con lo que suprimí los miedos. Pero aquella noche fue diferente. Aquella noche nos peleamos y ella se negó a venir. Llegué a casa irritado, cansado y demasiado iracundo para preocuparme por mis infantiles temores. Sin encender las luces, puse algo de blues de fondo, en el viejo doble pletina de segunda mano y sin marca, que le había comprado a un colega por cuarenta duros. El blues siempre me relaja, siempre me hace sentir bien.

Eric Clapton empezó a rasgar su prodigiosa guitarra mientras cantaba "Before you accuse me, take a look to your self, before you accuse me, take a look to your self, you say I spend my money with another women, you take your money from some men else..." y desde el pasado describía, sin él saberlo, mis sentimientos.

Trasteé a tientas dentro del doble fondo, donde escondía la botella de güisqui, el vaso que empleaba para beber y el cenicero (junto al pequeño alijo de marihuana), donde manos inoportunas no lo pudieran encontrar casualmente. Me pareció un excelente momento para desvirgar el precinto de la botella de DYC.

No debía llevar demasiado sentado a oscuras, con las botas sobre la mesa, el vaso en una mano y un cigarrillo en la otra, cuando algo empezó a estar allí. Algo que se configuraba desde la nada. Algo que me miraba, que no respiraba, pero cuya presencia podía notar en mi piel, aún sin tocarlo. Algo que simplemente estaba allí. La sensación de inquietud se adueñó de mí. Un impulso, un simple movimiento y salté los casi dos metros que me separaban del interruptor. Conocía bien aquella habitación, la había hecho con mis propias manos y aun a oscuras podía desenvolverme sin tropezar con ningún mueble. Además aún hacía poco que había dejado el Taek-Won-Do y aún tenía la suficiente agilidad para saltar, por encima de la cama, aquellos dos metros sin problemas, partiendo de estar sentado y con los pies en alto.

Cuando la luz declaró mi soledad casi pude haber gritado "MENTIROSA", por que yo juraba y hubiera jurado hasta la saciedad que allí estaba ese ente. Esa presencia que de algún modo era nueva y de algún otro modo, no me había abandonado jamás. Pero esta vez era diferente, esta vez daba la sensación de que tenía algo que añadir. Algo que no le gustaba y que estaba dispuesto a parar a cualquier precio. Miré alrededor, escudriñando cada rincón, cada recoveco, conocido ya hasta el aburrimiento, buscando alguna diferencia, alguna prueba de que había estado allí. Apoyado contra la puerta, con la mano derecha aún en el interruptor, respirando apresuradamente, como si tuviera prisa por coger la siguiente bocanada. Como si cada respiración me acercase a la última, como si quisiera recorrer todas las que me quedaban allí mismo, casi pretendiendo ser como él. Sentí frío y aún siquiera me había quitado la chaqueta. Un nuevo impulso me hizo volver a saltar por encima de la cama, girando sobre mi posición ciento ochenta grados y poniéndome en guardia frente a la puerta, esperando el ataque.

Allí estaba él, saliendo de su eterna oscuridad. Sus ojos verdes, inexpresivos y fríos como el odio mortal que sentía por todo lo vivo, me miraban. Su mandíbula entreabierta dejaba caer un hilo de baba, respuesta sin duda al hambre que le ganaba desde tiempos inmemorables, y mostraban, al tiempo que helaban, sus colmillos blancos, perfectos, terroríficamente dibujados para atemorizar a cualquiera que los viese, inagotablemente preparados para hincarse en la carne de su siguiente cena, para asesinar sin remordimiento. Su pelo plateado brillaba a la luz amarillenta de la lámpara del techo. Sí, sé que es irracional, pero puestos a creer en fantasmas, ¿por qué no conferir a aquel lobo de papel, colgado tras mi puerta, la misión de proteger mi alma? Me acerque a él, ya relajado y acaricié, como tantas veces había hecho, su cabeza. "Buen chico Wolfy, buen chico".

Pero ni con la presencia de mi lobo me sentía cómodo. Aquel tacto sin piel seguía allí y yo sabía que no se iría hasta que amaneciese. Comprobé que no quedaran colillas encendidas y me fui.

No sé cuantas horas pasaron. Amanecía cuando volví a casa, tras una noche de bar en bar, entrando en cualquiera donde me sirvieran otra cerveza y quedándome hasta que me echaban para cerrar.

Las primeras luces del día y los trinos de los pájaros sonaban a deseo de buenas noches cuando me dejé caer sobre la cama. Un momento de ensueño y la duda calló sobre mí. Miré a la mesa y allí estaba la botella vacía, el vaso sin gota y el cenicero a rebosar de colillas de Gold Coast y de Celtas.

Espera... un momento... no recuerdo haber acabado la botella... de hecho... la empecé anoche... es imposible que me la bebiera... no tuve tiempo... y juraría que dejé el vaso servido... sí... fue lo último que hice antes de saltar... estoy seguro... pero... sobre todo... yo no fumo Celtas... los fumaba mi padre.

A mi que me registren

Mon, 08 Jan 2007 16:50:31 GMT

Sonaba la música a todo tocar cuando el DJ paró el meollo y soltó un “Quietos paraos, que vienen los malos”. Y sí, venían. Todos con sus impolutos uniformes de antidisturbios, aquellas botas relucientes, los cascos y demás parafernalia a caballo entre el asalto al castillo y el buen rollito del “to protect and serve” que ostentan lo polis de las películas en las puertas de sus coches. Por que la policía, ya se sabe, está para protegernos y servirnos. Pero cuando se llevan botas rollo “cowboy” de caña alta y hasta lo topes de mierda de camello y maría de la buena, ni te protegen ni te sirven, más bien te dan un acojone que riase usted de Chicho Ibáñez Serrador.

Entenderán, por tanto, ustedes que me deslizase como el que no quiere la cosa hasta el lavabo con la intención de deshacerme del cargamento. Es cierto que pretendíamos consumirlo entre los coleguillas, pero no menos cierto es que hay que ser muy crédulo para aceptar que nos íbamos a fumar todo aquello entre los cuatro presentes y alguno que faltaba por llegar, eso sin contar con la ayuda de “Toby”, el perro de uno de nosotros, no recuerdo de cual, que además de julandrón era un porrero de órdago.

Pero en este movimiento que la vi. No pidan que la describa por que entre el alcohol, que ya había probado la calidad del cargamento y que la tía iba más tapada que una monja en invierno, no tengo ni puta idea de cómo era. Lo que sí que recuerdo, es la sensación de que aquella poli estaba de toma pan y moja y decidí quedarme allí mismo. Ella se me acercó, yo diría, con mirada lujuriosa (claro, que las drogas juegan malas pasadas y puede ser que aquello fuera cara de mala ostia y se llamara Manolo) y se paró ante mí:

-A ver, tú. Tienes algo que decir antes de que te registre.

Y mí, que las piernas me flojeaban, no se si por los excesos, el cague o lo bien hecho que estaba aquel cuerpo de policía, solo acerté a contestar:

-A mí, que me registren.

Y no, aunque parezca mentira, no me registraron. No se si me alegro o no.