meo quidem animo

Astrolleces

Mon, 05 May 2008 14:09:25 GMT

Dicese de las gilipolleces astrológicas.

Me decía la bruja ayer, que mis reacciones son lógicas de un Tigre (signo astral chino) y un Acuario (signo zodiacal), ambos al parecer propios para mi fecha de nacimiento. Yo mordia la lengua degustando mi habano y olfateaba (no falto de una cierta embidia) esa marihuana de excelente calidad que se paga con lo que roba a los incautos. Hace tiempo que no lo discuto con ella, a caballo entre el respeto a la relación que nos une y el miedo a su colera, pero me moría de ganas de soltarle que yo soy Ofiuco, cosa que no sé si será cierta, pero que le ofendería lo suyo a tenor de lo que esta constelación representa para el Zodiaco. En lugar de esto escuché y me concentré en saborear el habano y deribar la conversación por derroteros menos esotéricos.

Indudablemente es cierto que soy un animal pasional, irreflexivo y colérico, aunque dudo que esto tenga nada que ver con las astrolleces de turno. Simplemente tiene que ver con mi pasado. Con ese en que la única defensa que me dejó mi denostada humanidad fué el ateque. Dudo que una bola de gas incandescente a millones de años luz tenga la más minima influencia sobre la faz de la tierra y en cualquier caso, aun aceptando esto como teoría, faltaría que me explicasen porque hay tantas diferencias de personalidad, entonces, entre mellizos, por ejemplo. Sí, soy un lobo, pero esto no es más que una metáfora poética para describir un caracter temperamental y agresivo.

Que me haya enfrentado a los bancos y su abuso de poder no me hace más fuerte que ustedes, simplemente me hace un tipo normal con muy mala hostia. Resulta que ya estaba todo logrado, hipoteca concedida y fecha de firma en notaría. Y la señorita (de compañía) que dirije la oficina de la entidad, me llama y me dice que hay cambio de planes. No les aburriré con los detalles. Simplemente, a cuatro días de la caducidad de las arras y jugandome mis ahorros, por un cambio de política interna de la entidad, me dejan con el culo al aire y, como ellos no han firmado nada que les obligue, que me jodan. ¿Que habrían hecho ustedes? Pues exactamente lo mismo que yo, buscar otras opciones, obligar a la putilla con cargo a devolver la documentación y meter a un asesor jurídico por medio, por si las moscas. En definitiva, buscar una solución a una situación desesperada. Y si es al grito de guerra, pues como sea, pera la solución se pone y a callar todos. ¿Esto es para considerarse uno mismo un heroe? Yo lo dudo desde el momento en que sé que cualquiera en mi situación habría reaccionado igual, independientemente de si es acuario, tigre o ofiuco.

Que esté acorralando a los médicos hasta arrancarles la confesión de que mi actual situación clínica es producto de una la mala gestión administrativa del Servei Català de la Salut, es además de inútil, algo tan normal y corriente como ir al ambulatorio. No pretendo levantar bandera alguna ni hacer de esto un motivo para una segunda semana trágica en Barcelona. Simplemente quiero que se quede entre los doctores y yo y que sirva para que apremien mi curación por tantos medios ponga a su alcance el deficiente sistema del que disponen. Doy por entendido que cualquiera haría igual, sea uno u otro signo.

Es cierto que con fiereza he logrado que otro banco acepte la operación y nos conceda una hipoteca en el plazo necesario, lo que implica que ya somos propietarios de un precioso pisito en Rubí. Cierto es tambien que a fuerza de quejarme y hacer preguntas incómodas, ya me han hecho un litotricia y tengo hora para hacerme otra, lo que implica que la puta de mi piedra vaya saliendo (dejando fuego tras de sí, pero saliendo por lo menos)

Pero esto no se debe ni mucho menos a mi signo zodiacal, esto se debe, sin más, a que el mundo me ha enseñado que morder es la mejor manera de que no te muerdan.

Si tan tigre fuera yo, no me pasaría lo que me está pasando. Y es que pese a las dificultades, estoy perdiendo mi misantropia, porque estoy averiguando cosas que no se me habrían ocurrido jamás.

Siempre (quizá sea mejor decir "desde hace años") he denostado a la humanidad. Nos jactamos de nuestra superioridad sobre los demás animales y nos permitimos el lujo de poseerlos, maltratarlos, matarlos... nos consideramos, en definitiva, amos de algo que ha estado aquí mucho antes de que nosotros bajasemos del arbol y seguirá estando cuando el último humano haya muerto.

Hemos dicho que se trata de la inteligencia o de los sentimientos. Yo no tengo conicimientos para discutirlo. Parece cierto que tenemos una cierta capacidad para manipular objetos algo inaudita en el resto de la evolución y que expresamos las ideas abstractas de forma mucho más clara. Pero leia por ahí que, en terminos evolutivos, no se puede hablar de superioridad, dado que existen especies que se han mantenido sin cambios desde milenios antes de que cogieramos el primer palo y que parece que podrían seguir así milenios despues de que todos nosotros y nuestra tecnología seamos polvo, lo que es un ejemplo de mejor adaptación al medio de la que nosotros podemos presumir.

En cualquier caso, desde esta ignorancia de la que me gusta caracterizarme, acabé desarrollando la opinión que es la ambición y la sed de poder quien nos da nuestra ficiticia superioridad. El ser humano es el único animal que ha desarrollado una imagen de sí mismo muy por encima de nuestra propia condición. Si miramos los derechos de la humanidad como cedazo por el que se filtra aquello a que aspiramos, podríamos decir que o bien dejamos que se anulen a quienes no nos combiene que los disfruten o bien damos el privilegio de abusar de ellos a otros. No logramos, por tanto esa bella utopía de la HUMANIDAD de la que por otro lado nos jactamos vanagloriandonos como el pavo antes de la cena de acción de gracias.

Esto me llevó a volverme fiero con mis semejantes. A verles con desprecio y desgana. Pero... quizá esto se debía tambien a que jamás me vi obligado a depositar mi debilidad en manos de un desconocido, a despreocuparme de mi mismo hasta el punto de ser solamente el muñeco que una niña con fingida pero inocentemente deseada responsabilidad, cura una gripe imaginaria.

El primer golpe de alerta (y más importante) me lo dió el equipo que me atendió en Txagorritxu hace ya un mes. Jamás hasta entonces había llegado yo a estar tan debil como para no poderme valer por mi mismo. Me jactaba de ser un hombretón fuerte y erguido que nunca necesitó dejarse en manos de otros, con salud de acero. Pero el acero tambien se parte y el hombretón entró llorando cual niño desvalido en aquel hospital, lleno de personas de las que hacen honor a la HUMANIDAD que me arroparon y cuidaron, con la calidez de quien protege a alguien amado. Me dirá alguien que es su deber y que para esto les pagan y yo le contestaré que sí, que es verdad. Pero existen muchas formas de hacer el trabajo de cada cual y, quien hace un trabajo tan duro como el cuidar de un enfermo, cuando lo hace con absoluta dedicación y dando ese toque de HUMANIDAD tan calido y agradable, tan necesario en ese momento para uno, se merece toda mi admiración, respeto y agradecimiento.

El segundo golpe, algo más banal, me lo ha demostrado la asesora financiera de la entidad que al final nos ha concedido la hipoteca. Obviamente a cumplido con su deber, por el que cobra. Pero para ello no era necesario que plegara a veces una hora más tarde de lo que le toca ni que estuviera pendiente de nuestros sentiemientos. Podría haber sido fría y distante y el reslutado habría sido el mismo. Pero ella obtó por arroparnos y gastar su tiempo libre en darnos explicaciones que nos convenia oir, haciendo gala de esa HUMANIDAD de la que ella sí puede presumir.

Pareceran estas cosas tonterias a más de un lector y quizá a más de dos y no seré yo quien lo discuta, pues no son más que mis miserias personales, esas que debiera guardar en un cajón y cerrar con llave. Pero, ahora que el sol vuelve a brillar fulgurante en mi futuro, ahora que el azul del cielo y verde de los prados vuelven a iluminar mi corazón, ahora que la primavera irrumpe en mi mente con su alegria floral y multicolor, hago la reflexión de lo pasado y por pasar con un tono optimista que huye de esa misantropia que cada vez veo más estupida.

Quizá por eso, cuando ayer la bruja me decía que mi actitud frente a las injusticias es la de un tigre, aproveché la jocosidad de la marihuana para soltar un "Vaya mierda de tigre estoy yo hecho", pues este al menos, no rinde cuenta a la astrolgía china. Rinde mucha más a unas vivencias que de un tiempo a esta parte, vienen transformando al lobo en un manso perrito.

De mala gaita (en la estala de "Donde estaba Dios?")

Tue, 08 Apr 2008 17:44:07 GMT

Pues esta mañana estoy en el médico. Sí estoy contando esto en tiempo real.

Resulta que por lo del cólico del otro día (es impresionante lo deprisa que pasa el tiempo a base de Nolotil), tengo visita con el urólogo de zona desde hace 15 minutos. Y ustedes dirán ¿y que hace escribiendo esto mientras le visita el médico? Pues eso pensaría yo si no fuera porque no me esta visitando ningún médico. Aqui me tienen, escribiendo mamarrachadas en la PDA, en una sala de espera abarrotada de gente que hace eso mismo, esperar por mas rato del que debiera.

El caso es que esto resulta indignante. He estado dando vueltas al tema y flipo. El cólico del lunes pasado fue parecido en magnitud al que me dio hara unos cinco años. Por aquel entonces llegué a Vall d'Hebron, me chutaron algo, me hicieron unas radiografias, me recetaron unos cuantos analgésicos y me mandaron para casa. Siempre he pensado que este debe ser el procedimiento habitual.

Pero lo curioso es que el lunes pasado, con sintomas semejantes, en Txagorritxu me ingresaron para seguir haciendo pruebas. Como no me han dado ninguna explicación médica satisfactoria, solo se me ocurre pensar una razón para este cambio de protocolo de una ciudad a otra. En Vall d'Hebron van faltos de camas.

Y de vuelta a Barcelona todo vuelve al protocolo habitual. Me recetan analgésicos y para casa, a seguir con mi vida, como si mi piedra y yo, estuvieramos condenados a convivir por la eternidad. Y esto me da que pensar. A ver si es que el mal funcionamiento del Servei Català de la Salut, me va a obligar a llevar esta piedra a cuestas, como si Zeus me hubiera condenado a mí en lugar de a Sísifo.

Fijense bien en que hablo del Servei Català de la Salut y no de los médicos.

Ahora ya me ha visitado el doctor. De hecho estoy en un autobus para ir a pedir hora a otros médicos. Sí, lo han leido correctamente, estoy pidiendo hora y haciendo el papeleo yo, porque resulta que para las urgencias lo tengo que hacer yo, que por otro lado voy puesto de Nolotil y Enantyum como para montar una House Party.

El tipo, muy cachondo él, me reconoce que esto debería ser como en Vitoria. Me hospitalizan, me hacen pruebas, encuentran la piedra, la deshacen por litotricia y me mandan para casa. Cosa que hubiera terminado así de no ser que, entre que el médico de allí consideró que no era tan urgente como para tenerme desplazado de casa y que yo tenía unas ganas locas de volver, entre ambos decidimos el alta para que me hicieran la litotricia en Barcelona, arropado por mi famlia.

Pero resulta que Barelona, esa peazo fistro de ciudad megamolona, donde atamos los perros con longanizas, o falta personal clínico o sobran pacientes y de ahí que, el Inconformista, cual doctor House (dolorido, drogado y con ese carácter misántropo que nos caracteriza, bastón incluido porque, casualidades de la vida, la ciática se ha sumado a la fiesta) deambule de ambulatorio en ambulatorio, derrochando cinismo y arreglando una burocracia absurda, porque estoy muy malito, pero no tanto como para que la rica ciudad de Barcelona malgaste una cama en mí. Eso sí, me dice el urólogo que cagandito leches, porque tengo todos los números de volver a ingresar de urgencias con un dolor más atroz aún que el de hace una semana. Coño, pues me lo arreglan en un pis pas y para casa a guardar cama, digo yo.

Y lo bueno ha sido la conversación con la auxiliar que me ha hecho los primeros trámites, que dice que esto solo es en la capital porque, se ve, que en los alrededores la cosa ya estaría hecha. Manda huevos, y yo que tengo firmadas arras para un pisito muy mono en Rubí.

Ahora estoy en otra sala de espera, me tienen que hacer una radiografía, para ver si la piedra de marras se ha movido, vaya a ser que ahora esté detrás de un hueso y esto complicaría la cosa. Lo que no sé yo es si de aquí a que me hagan la litotricia no se podría haber vuelto a mover, que se ve que ha salido tan cabrona como su papi.

Y sí, es que ya hablo de mi piedra como el que habla de un hijo, porque llevamos tanto tiempo juntitos que ya le he cogido cariño y hasta estoy pensando en ponerle nombre. Yo había pensado en Maria Jesus, porque me recuerda a cierta jefa que tuve, por lo hijaputa digo.

Lo que de verdad me indigna es que esto no tiene nada que ver con la medicina. Esto es un tema absolutamente político. ¿Porque no me hicieron más pruebas en su momento? Esto me habría ahorrado mi dolorosa visita a Vitoria (igual es una ciudad de puta madre, pero yo no se lo puedo decir porque solo conozco Txagorritxu ospitalea, que la verdad es de puta madre) Pero resulta que, a cuenta de la saturación que se vive en Barcelona, aun no me habrían hecho esas dichosas pruebas (contando desde que, por fin, logré que me mandaran al urólogo hace seis meses) Así que el trámite solo hubiera servido para saturar aún más los médios clínicos barceloneses y el resultado el mismo que de no haberlas pedido. Vale, al próximo hijoputa que me diga lo de puta madre que es Barna, lo reviento a bastonazos.

Ahora bien, por aquí las cosas van de puta madre. Es una ciudad casi tan cara com New York, según un estudio de no sé que banco estranjero, los pisos cuestan un huevo y la yema del otro, las infraestructuras no soportan el aumento de población y tenemos el Forum, la Fira, un estadio olímpico de cojones y tantos centros comerciales que es imposible vivir sin gastar un céntimo. No nos falta de nada ... para ser la capital mundial de la capullez, el pringadismo y el comemierdismo, envidia de los gilipollas de medio mundo y atractivo reclamo turístico para los snobs del otro medio. Somos, en definitiva, la capital de las medias tintas, envidiando a Madrid para los negocios y superandolo en la saturación, por la mala gestión de los politiladrones, más preocupados en recaudar que en hacer buen uso de la recaudación. Para que digan de Marbella.

No se crean ustedes que echaré de menos esta ciudad las noches que observe las estrellas desde el bosque cercano a mi futuro piso o las tardes que tome el sol dando paseos campestres por allí. Y, si son ciertos los rumores respecto a las infraestructuras, támpoco la hecharé de menos cuando vaya al ambulatorio.

Bien, ahora ya estoy en casita, algo cansado, aturdido por el Nolotil de las 15h y sin ganas de hacer nada.

En la radiografía, para sorpresa de los incrédulos, se ve claramente la piedra, ahí, ella tan agustito, en el mismo sitio en que ya la mostraba la urigrafía del miercoles pasado.

Con todo esto me he ido a Fundación Puigvert, siguendo la recomendación de mi urólogo de zona, donde me han dado hora para el viernes, cuando me verá otro urólogo que me dirá cuando me hace la litotricia. Pues sí que parece esto un parto, sí, pero no por el dolor, si no por el tiempo que lleva.

Bueno, que ya les contaré como va el tema.

PD. Me gustaría recibir sus opiniones sobre como llamar a mi piedra. Ya me dirán algo.

¿Dónde estaba Dios?

Fri, 04 Apr 2008 21:39:51 GMT

Me había levantado a las 5.30 am hora local. No tengo esta costumbre, pero el lunes fue un día especial, más de lo que yo esperaba al levantarme. Me iba de viaje y había quedado con un compañero a las 6.30, cargamos la furgo con el material y aceleramos dirección Zaragoza. Esta solo era una parada rápida, almorzar en la estación de servicio de Alfajarrín (no se pierdan los bocatas de tortilla de jamón), montar una batería en una centralita y retomar el camino hacia San Sebastián. Pasaríamos la semana en el norte, visitando además Eibar, Itziar, Vitoria y Logroño, montando centralitas y, al caer la noche, probando que no hay nada como dos buenos compañeros, unas cervezas y algo de tabaco.

Mi compañero estaba algo cansado, había pasado mala noche y el mayor peso del trabajo iba a caer sobre sus espaldas, a fin de cuentas el que sabe como programar una centralita es él. Así que tomé las riendas de la furgo y conduje tranquilo. Encendí un cigarro, para despejarme y me concentré en la carretera. Me gusta conducir. Las gotas se estrellaban ruidosamente contra los cristales y la chapa mientras el cielo se encapotaba haciendo un fundido a gris que, ahora, parece que pretendiese presagiar lo que venía. A la altura de Tudela empezó el dolor.

Lo conozco. Se quien es y de donde viene. Aguantaré. Pero en Logroño el dolor me gana la batalla y me salgo en la estación de servicio. Tomo los dos primeros diclofenacos, cambiamos posiciones con el compañero y seguimos. Pocos kilómetros, el dolor es ahora atroz. Parada para intentar aguantarlo y el tercer diclofenaco, "demasiados, Javi, son 150mg, estás sobrepasando tu dosis conocida" Seguimos. En Altube paramos una vez más, mando al compañero a comer, yo me quedo junto a la furgo. El dolor es persistente, agudo, intenso... es una cabronada. Estoy dando vueltas junto a la furgo, no puedo pensar, estoy aturdido, no sé si es por la sobredosis o por el dolor, pero sé que estoy delirando, mierda, la credulidad me vence "Dios, si existes quítame este dolor ahora mismo" pero ya es tarde para andarme con "fes" que no sé compartir, ya sé demasiado para creer que Dios me va a ayudar "con tres diclofenacos en el cuerpo, si se me pasa el dolor no será un milagro, el milagro es que aun no me haya caído redondo" Sigo dando vueltas ciegas, ya he telefoneado al 112, no tardarán, la ciencia llega antes que Dios, una mujer esplendida se me acerca enfundada en un traje luminiscente, me carga en una ambulancia, todo se precipita, la cabeza me da vueltas, ¿estoy llorando? este dolor es atroz "méteme lo que quieras, pero quítame este dolor" "no puedo, yo no soy médico, pero enseguida llegamos a Txagorritxu"

Las enfermeras pasan frente a mí, me ayudan a desnudarme y ponerme la bata mientras otra me pone una vía "no te preocupes, ahora viene el médico", "estoy enchufado a suero ¿qué coño pasa? ¿porque me ponen suero?" hablo con la doctora, no sé cuantas veces, en alguna me derrumbo "no me asustes" entre lagrimas se me escapa "mierda, ¿es el dolor o los putos diclofenacos? ¿desde cuándo ando yo llorando las cosas? que me metan morfina de una puta vez coño" pero ya hace rato que la morfina fluye por mis venas, esta tipa es genial, la ciencia me ha quitado el dolor.

"Yo te recomiendo que te quedes ingresado" "¿en Vitoria? no jodas que me he tenido que venir a Vitoria para que encontréis la puta piedra del copón, pero estoy muy lejos de casa, tengo miedo..." pero no digo nada de esto, sé bien que ella tiene razón, es lo más inteligente "vale, doctora, haremos lo que tu digas" Viene un tipo con barba y grandullón "te llevo a planta" "¿ya?" "son rápidos estos de Vitoria, me gusta" Más enfermeras, ángeles de la ciencia médica, "no te preocupes, toma la cena, esto te calmara, esto otro es para el ardor de estomago, aquello para la ansiedad" Hay un señor mayor en la cama de al lado. "Pórtate bien Javi" me digo "olvida tu puta misantropía", no hace falta esforzarse, la morfina lo ha hecho por mí. "Por fin puedo descansar. Tengo miedo. ¿Qué coño está pasando? ¿Que..."

-Javi, Javi... Hola cariño, ya estoy aquí.

Mi Valeria, mi dulce guerrera, ya está junto a mí, ahora sé que todo va a ir bien. Mi Valeria ha venido a rescatarme.

PD. Ya estoy bien, gracias por preguntar. Sigo teniendo la piedra en el uréter pero estoy en casa (algo aturdido aún pero de puta madre) El lunes voy a ver al urólogo de zona para ver que hacemos con mi piedra.

PD2. A TODO EL PERSONAL DE TXAGORRITXU OSPITALEA Y A MI COMPAÑERO DE HABITACIÓN, GRACIAS, MIS MÁS SINCERAS Y HUMILDES GRACIAS POR HACER DE ESOS DOS DIAS ALGO MARAVILLOSO.

Así de sopetón

Mon, 10 Mar 2008 13:10:08 GMT

...como suelen pasar estas cosas.

Los días se me están acortando por momentos. Hay momentos en que el cerebro se me enajena y rebota contra la pared de la fantasía diciendome que si los días duraran 48 horas, aun me faltarían unas cuantas para hacer lo que quiero hacer. Supongo que elegí mal momento para estudiar y buscar piso. Ahora va la cartera de clientes y se me activa (manda huevos). Voy de culo y el ibuprofeno ya no es una opción. Necesito el cerebro despierto.

Hace años que tengo horribles pesadillas. La superstición es difícil de ganar y aun hay noches que me despierto en medio de una horrible pesadilla en que mi padre ha tomado otra dantesca forma para arrastrarme con él al infierno. Lo curioso es que cada vez son menos las noches en que despierto gritando sudoroso y buscando la paz que me da Valeria. Esta noche, incluso me he despertado riendo y diciendome a mi mismo "Vaya mierda de escéptico estás tu hecho, Inco"

Supongo que será por el estres al que me he autosometido, pero ahora no me da la gana de dar marcha atras. Me lo estoy pasando bien. Ayer hice el primer ejercicio de evaluación continua. ¿No sé lo expliqué? Estoy estudiando "Explotación de sistemas informáticos". Es un ciclo de grado medio, poca cosa comparado con esas licenciaturas tan mega guais, pero es para lo que me daba el titulo de BUP, pretendo hacer convalidaciones para estudiar el de grado superior cuando acabe este y luego ya veremos por donde salen los tiros. No tengo prisa, a fin de cuentas solo se trata de asesinar a uno de mis fantasmas más odiados. ¿Por qué no continue estudiando cuando pude? ¿Hubiera podido hacer informática como era mi intención? Es igual, el pasado no tiene cura, es una enfermedad crónica que no mata, pero el futuro es muy versátil, me lo puedo diseñar a medida, como los trajes de sastrería, los buenos de verdad.

Claro, que no contaba yo que a mis dos clientes les diera por empezar a pedirme obras justo ahora. No me quejo, eso tambien es divertido y mucho más lucrativo que lo otro. Pero se podrían haber esperado a que tuviera la hipoteca firmada, coño. Porque no vean ustedes lo que absorve esto de visitar immobiliarias y bancos, comparando y buscando lo mejor. Un agobio, vamos.

Y ahora tenía que pasar. Claro. El fantasma de mi padre siempre a sido así de oportuno. Viene cuando no le llamo a joder la marrana. Cuando estoy preocupado, o temeroso o estresado. Aparece en mis sueños. Unas veces se disfraza de zombie, otras de vampiro o bruja... simpre es él, aunque no le reconozca a simple vista. Viene a cumplir con lo que le pedí hace veintitres años. Viene a llevarme con él.

Pues les voy a decir una cosa. Esta noche no le he tenido miedo. Quizá por segunda o tercera vez, esta noche no. Esta noche me he reido de lo lindo. "Pero mira que eres cagón, Inco" me he dicho. "Sabes de sobras que eso está en tu mente y aun así te maravilla". Esta noche, durante el sueño, me he dicho, "vaya, tiene ventajas esto de ser escéptico, ahora sé que esto es un sueño" y, justo cuando empezaba a dominarlo, me he despertado. Una lastima, me hubiera gustado comprobar si se puede volar en sueños a voluntad y esas cosas. Bueno, esperaré a la siguiente pesadilla, a ver si consigo alcanzar las estrellas.

Hoy he flipado

Thu, 21 Feb 2008 17:51:01 GMT

Pues sí, y eso que hace días que he conseguido dejar el ibuprofeno, aunque creo que voy ha volver.

He recibido dos mensajes al spaces. Uno de una tal Yomaira o algo así, que no la conozco de nada, diciendome que le gustaria que viera su galeria de fotos. Gracias, Yomaira o como te llames, pero no me interesa para nada la fotografía. Yo prefiero el sexo real y con mi dama, sigue provando.

Pero el de desternillarse es una tal Heididl47. Me manda un mensaje en INGLES (ojú, y ezo que é) diciendome que le gustaría ser mi amiga porque parezco PRETY NICE (un tio molón, vamos) y que le mola mi espacio. A ver Heidi, guapa, si eres capaz de entender las sandeces que explico aquí en EPAÑÓ será que hablas mi idioma ¿porque das por entendido que yo entiendo el inglés? (sí, lo entiendo y hablo pero ella no lo sabía hasta ahora) Yo te voy a decir porque:

Por que estas dos señoritas son SPAM y, en caso de que realmente existan, le mandan esto a cualquiera con la esperanza de cazar algún incauto.

Pues yo no soy un incauto. Yo soy el puto INCONFORMISTA SEVERO Y ME CAGO EN SPACES Y SU PUTA MADRE porque a Javi casi le cierran el blog por una naderia y en cambio permiten esta sinvergonzonería del SPAM de PUTAS vendiendose a desconcidos.

Iros a la mierda, Yomaira y Heidi.

Extra, extra, edición tardía de escepticismo comercial

Tue, 19 Feb 2008 11:22:51 GMT

Ya les dije en su momento que me llamo Javi. Me gusta que me llamen Javi (aunque ustedes pueden seguir llamándome Inconformista, Inco o hijoputa, como prefieran) porque yo soy simplemente Javi.

A mí eso de los apellidos me parece muy bien, porque de alguna forma nos tenemos que identificar legalmente. Pero de hecho yo no soy una extensión de mi familia. He nacido y he sido criado de ellos y por ellos, pero no para ellos. Yo soy yo. Y mi apellido importa un carajo. El nombre completo, Javier, no me parece especial, como ya les conté (aunque le admito a Tesa que haberme llamado Eustaquio habría sido toda una incomodidad durante los orgasmos de mi señora) pero me parece demasiado serio. Soy incapaz de imaginármelo sin un Señor o un Don delante. Y yo no soy ni señor ni don. Yo soy un Javi cualquiera que vive en un mundo lleno de javis cualquieras.

Desde que empecé a escribir este blog me he guardado mucho de que nada vincule al Inconformista conmigo. ¿Por qué? Simplemente porque siempre me he dedicado a decir mamarrachadas y no quería que se me pudieran adjudicar. Pero de un tiempo a esta parte vengo pensando que este es un acto de cobardía que coarta mi libertad de expresión y me están entrando ganas de poder decir mamarrachadas en nombre propio sin usar al pelele que es el Inconformista, dando la cara y exponiéndome a las hostias que esto implique, si es que alguna ha de implicar.

El caso es que tuve mis serias dudas, demasiadas cosas he dicho que no sabía si me convenía publicar en nombre propio. Pensé en no dar la cara jamás. Pero igual que me picó la piel de cordero, me pica últimamente la máscara. Pensé entonces en cargarme MEO QUIDEM ANIMO y empezar de cero. Pero esto era igual de cobarde que mantenerme perpetuamente tras el pelele. Solo queda una solución.

Seré el Inconformista aquí y seré yo en Escepticismo Comercial. Ambas están vinculadas y el que quiera rastrear, rastreará. Doy la cara y no me cargo lo que hice. Soy yo y juego a tener mi pelele (es que le he cogido cariño)

Así puestos, ya saben mi nombre completo. Ya saben donde encontrar mi perfil real (solo tienen que pinchar el enlace que hay un poco más arriba).

Solo me queda explicarles que, tras muchos meses de apagón en Escepticismo Comercial, hoy podrán ustedes encontrar una nueva entrada, si es de su interés, en el blog en que Inconformista Severo deja de usar a su muñeco y habla con nombre de persona.

Javier Esteban, para servirles.

Estimados señores huelguistas

Fri, 15 Feb 2008 10:21:47 GMT

Es tiempo de campaña electoral y parece que los sindicatos han encontrado una buena manera de presionar al partido en el gobierno. Ahora son médicos, autobuseros y maestros los descontentos que abandonan sus puestos de trabajo para protestar.

Protestar es bueno y no seré yo quien retire el derecho a huelga, sacrosanto derecho constitucional que “Dios” (en caso de existir, claro) me libre de pretender menoscabar o menospreciar.

Pero me van a permitir, ya que este es mi blog y esta la sección en que hago estas cosas, que me cague es sus santísimas y respetables madres.

Y lo hago no por desprecio al derecho a huelga, que a todos nos asista eternamente y tantas carreras delante de los grises costó a nuestros mayores. Lo hago por desprecio al mal uso y mucho abuso que hacen ustedes del mismo.

Que los señores doctores quieran hacer comprender al gobierno que van saturados de trabajo me parece muy bien. Cierto es y más cierto aún que la demagógica política de dar ayudas, que se cargan sobre las arcas de la seguridad social, no sirve de nada y tampoco contribuye al buen funcionamiento de esta, más bien lo empeora. Pero hay otras formas de elevar esta protesta, como es la de dedicar su tiempo y esfuerzo a informar a cada paciente de la realidad mientras se les atiende, en vez de pasarnos sin caso alguno, como el veterinario que pone vacunas a las ovejas de mi cuñado. Pero ustedes tenían que elegir la forma más chillona, necia y ególatra de protestar: haciendo que el paciente tarde más tiempo en ser atendido. Y luego dicen que para sacarse el doctorado hay que ser muy inteligente, pues no me lo demuestran ustedes.

Lo de los señores autobuseros aun me cabrea más. ¿Estaban ustedes conformes con las condiciones del contrato que firmaron el día que lo firmaron? Porque esas son las condiciones que ahora les llevan a la huelga. ¿Qué diferencia hay entre el día que firmaron el contrato y ahora? Permítanme que yo se las diga. Ninguna. Yo también tuve alguna vez que coger un trabajo cuyas condiciones me resultaban desagradables. También tuve que trabajar seis días a la semana. Y tampoco me hacía ni puta gracia. De hecho, en mi caso, aun era peor que el de ustedes, ya que he comparado sus sueldos con el que yo recibía y, créanme, si me hubieran pagado así, igual aun seguiría trabajando los sábados.

¿Saben que hice yo para dejar de trabajar seis días a la semana y lograr una mejora laboral? Trabajé con ahínco, estudié, me esforcé es sobresalir por encima de los demás y llamar la atención para que me ofrecieran un mejor puesto. Cuando me lo ofrecieron, lo cogí y obtuve más responsabilidades y trabajé más y estudié más y me esforcé más y seguí sobresaliendo hasta que me ofrecieron otro puesto mejor aún y así sigo, trabajando mucho, estudiando en mis horas libres y haciendo lo posible para sobresalir por encima y que me ofrezcan algo mejor.

Pero ustedes han decidido hacerlo de una forma mucho más simple. Han decidido emplear la coacción y la fuerza de grupo, perjudicando a los usuarios de autobús (sí, soy uno, ¿qué pasa?) Eso no es usar el derecho a la huelga. Eso es terrorismo laboral. Es ser un gandul y un hijoputa.

Y lo que me remata la semana son los maestros. Resulta que están de huelga porque dicen que el “govern de la generalitat” está preparando el terreno para privatizar la educación. Eso es mentira. Sencilla y llanamente mentira.

Se han hecho públicas las bases de un proyecto de ley que el “conseller d’educació” quiere negociar con los maestros. En estas bases se contemplan varias posibilidades, entre ellas la de apoyar las iniciativas privadas, de hecho, la mayor parte de los colegios especializados en algo, han nacido de iniciativas privadas, lo hace que esto no implique diferencia alguna con lo que pretende la ley.

Pero lo que realmente ha puesto en guardia a los maestros no tiene nada que ver con esto. Lo que realmente les asusta es la otra cara de la moneda. Se pretende hacer una criba mucho más selectiva de los maestros. Se pretende poner precio a su dedicación. Y claro, eso jode. Porque entonces, para poder tener un buen puesto de trabajo tendrán que hacer eso mismo, trabajar.

Y como esto no les ha gustado (ya se sabe, no me hice yo una diplomatura y me estudié unas oposiciones para tener que trabajar) han buscado ustedes un hilito, algo que sonase, aunque fuera de lejos, a algo que horrorice al gran público (para el caso, los papis asustados con lo que les costaría una escuela privada) y lo han exagerado, remodelado y dibujado hasta tener al mismísimo Fredy Cruguer de la educación. A esto, señores y señoras maestros y maestras, se le llama demagogia y está muy feo que ustedes, que se supone van a educar a nuestros hijos, la usen.

Por todo esto me cago yo en sus madres. Y ahora, si se quieren manifestar, cortar carreteras y rascarse sus respectivos genitales, mientras hacen creer a los votantes que el gobierno es malo malísimo, para que los sindicatos puedan seguir usando el terrorismo laboral a gusto y placer, háganlo sus excelencias, pero de paso dediquen parte de sus escasas neuronas a pensar, leer sobre aquello que les lleva a la huelga y tener un poco de criterio propio. Igual así nos ahorran a los sufridos contribuyentes los dolores de cabeza que nos provoca su necedad.

Sin otro particular, un saludo efusivo,

Inconformista Severo.

Gruas, inmensas vacaciones, futboleros y otras cosillas

Tue, 05 Feb 2008 10:31:27 GMT

Pues como pueden comprobar ustedes estoy de vacacones. Esto es, como no, culpa de aquel famoso vecino de neurona llamado Javi. Sí, ese con el que comparto la única neurona que nos han dejado las drogas, el alcohol y los libros de autoayuda.

Resulta que en la empresa para la que trabajo hemos tenido un pequeño problema logístico consistente en vender más de lo que podemos abarcar y, ya se sabe que eso es un peligro. Para subsanarlo me han dado un mono de trabajo, unas herramientas y sus más sentidas felicitaciones por convertirme en instalador cualificado. Y claro, entre vender, llevar administración, instalar y estudiar en mis pocos ratos libres, que quieren que les diga, que le den por culo al blog.

No se crean que esto a representado algo negativo. Muy al contrario. Manejar una grua es una experiencia que, por si sola, merece la pena. Además, está el hecho de que el trabajo manual me resulta más edificante que mi habitual empleo como vendedor. Quienes me conocen bien se sorprenden de esto. De hecho yo soy el primer sorprendido. Pero tras años de estar convencido de que amo mi profesión, ser instalador de cableado estructurado me ha demostrado que no hay nada tan bello como crear algo con tus propias manos. Bueno, sí, hay algo aún más bello, que funcione. Y el caso es que de todo lo que he hecho, todo ha funcionado.

Esta vez la grua era algo más pequeña que la última vez (tan solo habían unos diez metros de caida, calderilla) y estaba dentro de una nave industrial, lo que me impedia ver las vistas de la vez anterior. Pero me lo he pasado teta haciendola circular por allí dentro, subiendo, bajando, calculando las distancias para no atropellar a las hormiguitas de dos piernas que pasaban por allí... Y he tenido tiempo de pensar, que es algo a lo que no estoy acostumbrado.

En la entrada anterior Miri me decia que algo parecido a que no pensamos en la ciencia porque no nos da la gana. Que preferimos la comodidad de no pensar. Y que razón que tiene la chica. Por ejemplo, el futbol:

Yo en este campo siempre he sido de lo más drástico. El deporte, así como el sexo, están hechos para ser practicados y no vistos. ¿O me van a decir que les gustan las pelis porno por lo bien planteada que está la trama? Bien es sabido por todos que lo que interesa de la peli porno es la onanística acción que implica. Punto.

No me mal interpreten, ver a una señora estupenda me gusta tanto como a cualquier otro hombre heterosexual, así como ver a un señor estupendo gusta a cualquier mujer heterosexual. Pero debo confesar que prefiero actuar.

Con el deporte me pasa lo mismo. Ver un buen partido de futbol, algo que emociona a cientos de congeneres, a mi me deja frio. Ahora, ponerme el chandal y correr tras un balón me encanta. Vale, sí, siempre lo hice muy mal, pero eso no impede que disfrute como un energumeno.

Se podría decir que esto se debe a que no me gusta el futbol. Bueno, hablemos de un deporte que sí me gusta y en el que llegué a destacar tenuemente. El Taek Won Do. Pues les confesaré que jamás he sido capaz de aguantar un combate entero en la grada. Y son bastante más cortos que un partido de futbol.

No crean que esto implica que soy un hombre de acción, de eso nada. Soy más bien gandul. A mí, lo que me va es el panching. Pero si debo elegir entre mirar como otros acutan y actuar, yo siempre elegiré actuar.

Pero lo que me da rabia de verdad es esa tendencia de los futboleros a alegrarse de las derrotas ajenas. El otro día conocí a un culè que se felicita de los malos resultados españolistas a falta de alegrías en su club. Y pensé que el sadismo es hijo de la frustración. Sí, ya se que suena a mamarrachada fruto de una buena defecación, pero eso es lo que pensé.

Y hablando de hijos, últimamente esto pensando que la desidia es hija de la necedad ajena. Y les contaré, pero les anticipo que últimamente estoy un tanto harto de ciertas cosillas que pasan a este lado del ordenador. Pero no me da la gana que me dejen con el animo por los suelos. Al revés, estoy rollo Rambo y he decido luchar como un lince. Esto es muy críptico ¿Verdad? Pues nada. Que yo vengo a currar como una mala bestia y no veo que eso se traduzca en dinero, más claro el agua.

Pero la verdad, esto me importa un carajo. Estoy a punto de comprarme un piso. Tengo ganas de enfocar todas mi ilusiones en decorarlo y arreglarlo, como decoramos y arreglamos este en que vivimos, Valeria y yo, codo con codo, haciendo el amor en cada rincón para llenarlo de la alegría del orgasmo. Así dejaremos zanjado para siempre el asunto que nos distanció, dejando atrás los muchos malos recuerdos que nos trae este piso.

Una vez tenga el piso acabado, ya me preocuparé de lo del curro, que tampoco es nada tan grave, total, no me costaría ningún esfuerzo encontrar otro con mi curriculum.

Y en todas estas ha estado mi mente, a diez metros de altura, pensando en lo bueno de la vida y en que Leonidas tenía toda la razón cuando dijo aquello de que "no te vayas a perder las siguientes subidas, por una mala bajada"

Pues sí. A veces las bajadas son muy desgarradoras. Pero lo bueno de bajar es que luego se tiene la oportunidad de volver a subir y, en ello estoy, intentando que mi grua toque el cielo.

ATEO POR CONVICCIÓN

Fri, 28 Dec 2007 19:47:12 GMT

Hace poco he terminado “El espejismo de dios”, escrito por un señor llamado Richard Dawkins, a quién yo no conocía de nada. Como somera crítica literaria (a modo de recomendación) les diré que me ha resultado algo espeso, aunque esto no debería servir para asustarles, debido a mis escasos conocimientos sobre muchos de los temas que toca, cosa que me ha obligado a releer más de un párrafo y a tirar de enciclopedia en algún concepto. Obviamente, esto hace pesada hasta la lectura más amena, pero no quiere decir que alguien, con mayor cultura a la mía, se valla a ver necesitado de lo mismo. Por lo demás, me parece un libro instructivo, sin perder un cierto “hilo argumental” que lo hace agradable y sin rallar la pedantería de los libros de texto. En general, lo recomendaría a cualquiera que haya tomado la decisión de saber más de lo que sabe y esté dispuesto a poner bajo sospecha sus propias convicciones. Yo, por mi parte, no descarto hacer una segunda lectura, habiendo rellenado huecos de conocimiento que me ha descubierto que tengo, previamente, con la intención de asegurarme de que realmente he sido capaz de entender todos los conceptos.

El caso es que una de las cosas que más me han sorprendido de este libro (aunque no la que más) es este párrafo:

“…La situación de los ateos hoy día en América es comparable a la de los homosexuales cincuenta años atrás. Ahora, tras el movimiento del Orgullo Gay, es posible, aunque no muy probable, que un homosexual sea elegido para un cargo público. Una encuesta de Gallup realizada en 1999 preguntaba a los americanos si cambiarían su voto y se lo darían a una persona bien cualificada que fuera mujer (un 95 por 100 lo haría), católico romano (94 por 100), judío (92 por 100), negro (92 por 100), mormón (79 por 100), homosexual (79 por 100) o ateo (49 por 100). Claramente, nos queda un largo camino por recorrer…”

A la sombra de esto me quedé boquiabierto. En primer lugar, pensé, todas las conjeturas que a lo largo de mi vida he hecho al respecto, iban más bien en sentido contrario. Siempre estuve convencido de que ser ateo era algo que demuestra cultura, conocimiento, inteligencia y que, por tanto, debía ser algo bien visto por excelencia. Cualidades que yo desearía en el presidente del gobierno de cualquier país.

Pero resulta que no. Que los ateos debemos salir del armario todavía. Dudo que obre en el ánimo del señor Dawkins y desde luego no obra en el mío propio, una falta de consideración hacia los homosexuales. Un homosexual, en tanto que persona cualificada, tiene el mismo derecho a ostentar un cargo público que cualquier otra persona. Pero lo que está claro es que lo ateos deberíamos reclamar nuestro propio día del Orgullo Ateo y tener nuestro propio movimiento para la defensa de nuestros derechos. Fíjense en ese contraste entre el 94% de población que votaría a un católico romano y el 49% que lo haría a un ateo, casi duplica la cantidad.

Ustedes me dirán que eso solo pasa en EEUU, que ya se sabe que tienen cosas raritas. (el creacionismo, por ejemplo) y yo les contestaré que va siendo hora de que los españolitos, que siempre vamos a remolque, empecemos a hacer algo de interés en este sentido, porque no me parece tan diferente el boicot a la asignatura “Educación para la Ciudadanía*” o el empeño de que se den clases de religión en las aulas públicas que la “Conferencia Episcopal Española” ha tenido a bien regalarnos estos últimos años. En el fondo, el tema es el mismo, con nombre diferente, pero eso ya lo discutiremos otro día.

La pregunta que hoy me gustaría resolver es “¿Hay la misma falta de respeto a los ateos en España que en EEUU?”

La verdad es que no me siento muy preparado para contestársela. Les puedo decir que la mayoría de la población española se confiesa católica, como se demuestra en este barómetro publicado por el CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) en febrero de 2007, y más concretamente en la respuesta a la pregunta 24. Ahora bien, esto tampoco nos sirve de gran cosa, dado que eso es algo que ya sabíamos.

¿Respetan esos españoles (aplastante mayoría católica) a los ateos? ¿Votarían a un candidato a la presidencia ateo?

El caso es que no me ha sido fácil encontrar encuestas que me ayuden en esta pregunta, pero le echaremos un ojo a esta sobre actitudes y creencias religiosas del CIS donde, si se lo leen entero, no deja un panorama tan desolador como el que yo me había imaginado. La verdad, veía España asediada por las hordas cruzadas del Papa, pero los españoles, además de confesarse católicos en su mayoría, también confiesan confianza en la ciencia (respuesta a la pregunta 4) aunque estaría por ver si no creen en la ciencia según Iker Jiménez, J.J. Benítez y acólitos, claro; muestran más interés por la política que por la religión (repuesta a la pregunta 1) y dicen estar de acuerdo en que las autoridades religiosas no deberían influir ni sobre la intención al voto ni sobre el gobierno (respuesta a la pregunta 21), lo que, en principio, podría revelar que votarían a un presidente ateo. Aunque quizá no, claro. ¿Respetan los españoles a los ateos? Creo que ha llegado el momento de contarles una anécdota personal.

El día de mi santo (ya les dije que me llamo Javi), como buen ateo, pasé de celebraciones. De hecho lo recordé por motivos que nada tienen que ver con la religión y que no vienen al caso. No obstante, el fin de semana siguiente se hizo una reunión familiar, por motivos ajenos a esto y que tampoco vienen al caso. Toda la familia entorno a la misma mesa, tomó la decisión de darme la vara con el hecho de no haber celebrado mi santo, ya saben, que si soy un sieso, que vaya tío aburrido y tal y tal. En ese momento, no solo era mi única defensa, si no que, además, me daba la oportunidad de observar las reacciones de quienes quiero, con respecto a mi ateísmo. Así pues, tras largos años de calladas respuestas, de aguantar aburridas misas, para mí innecesarias y dar largas al asunto, dejé caer la bomba. “SOY ATEO Y NO CELEBRO FIESTAS CATÓLICAS”

Las reacciones fueron de lo más diverso, pero lo cierto es que se pueden resumir en una:

“Tu no eres ateo por tres motivos: 1º estás bautizado y has hecho la primera comunión. 2º Eso es pecado e iras al infierno 3º Para dejar de ser católico deberías desinscribirte”

Para no dejarles con la duda de lo que pasó y serles sincero, les diré que no tuve fuerzas de contestar a ninguno de estos tres razonamientos y, el motivo, es un solo razonamiento: ¿Qué se puede contestar ante tales razones, cuando se está hablando con alguien que cree en el misterio de “la santísima trinidad”, sin siquiera plantearse que, el sencillo hecho de que su única explicación es que es un misterio y que Dios quiere que siga siendo misterio, da motivos más que suficientes para sospechar que es, simplemente, una tontería y una mentira?

Sé muy bien que les podría haber contestado: “Soy ateo por que: 1º Rectificar es de sabios (para aquellos que no lo entiendan así, les recomiendo esta entrada) 2º Siendo ateo, me la trae más bien pendulona el infierno. 3º Creer o no creer, es una cuestión de convicción. No se puede obligar a creer, bajo ninguna premisa, aunque se haya firmado un contrato comprometiéndose a ello o se figure en no sé qué lista como católico”

En definitiva, cuando inicié esta entrada, estaba convencido de que iba a demostrar que en España hay los mismos prejuicios contra los ateos que en EEUU. No creo haberlo logrado. Pero que las encuestas que he encontrado me hayan llevado a ver que los españoles no creen que la iglesia deba influir en la política, no quiere decir que los españoles estén dispuestos a tener un auténtico estado aconfesional. Si esto fuera así en ningún colegio público se daría religión (ni como optativa) y a los padres que han hecho boicot a la asignatura para la ciudadanía se les habría acusado de negarles la educación a sus hijos y habrían estado a un tris de ver como les quitan la patria potestad sobre ellos.

Sigo creyendo firmemente que los ateos españoles debemos salir del armario. Debemos enfrentarnos a la ignorancia de nuestras familias (prometo tener más fuerzas en la próxima batalla). Tenemos la obligación de crear un Orgullo Ateo y de decirle al mundo que, si hay instituciones religiosas que pueden luchar por los derechos de los creyentes, también debe haberlas que luchen por los derechos de los no creyentes, tanto en materia de religión como en la materia de los engaños que hacen muchos “esotero-timadores” y a las vejaciones a las que exponen a quienes los desenmascaran, y que se puede hacer humanismo secular

Mi anécdota personal solo sirve para ver la ignorancia a la que yo mismo me expongo, cada vez que intento iluminar el camino de otros, con la misma linterna que me han regalado a mí. Pero no tiene porque asustar a los demás. Si todos usamos nuestras linternas, tarde o temprano haremos suficiente luz.

Por último, sobra decir, que todo esto no son más que conjeturas personales, que espero se enriquezcan con otras opiniones. Y no les deseo felices fiestas PORQUE SOY ATEO Y NO LAS CELEBRO, aunque me esté pegando unas vacaciones bien merecidas.

Saludos, humanos.

*Nota 02/01/08: disculpen, donde ahora pone Ciudadanía, puso en su momento "Ciencia". Un lapsus como otro cualquiera.

Y seguimos de celebraciones

Thu, 20 Dec 2007 10:10:49 GMT

(Es que esto es un no parar, oiga)

Pues ya ven, resulta que ayer hizo ni más ni menos que catorce añitos (que ahí es nada) que me decidí a apartar a los moscones que rodeaban a Valeria y decirle, con gran timidez, que me gustaba y que quería salir con ella. Su escueto y más tímido "bueno, podemos probar" se ha convertido en esta historia de amor que ojalá no tenga fin.

Y con este motivo, Valeria, me regaló algo de inapreciable valor para mí: dos libros y dos cedeses.

Bueno, que soy un melomano incansable es algo que se conoce mundialmente (razón por la que el mismisimo Jordi Tardà hizo un profundo estudio de mi persona) aunque quizá ustedes aún no se hayan enterado. Así que recibir un recopilatorio de los Eagles y otro de Poison no solo era esperable, era algo que casi podría haber predicho.

Ahora bién, mis hábitos de lectura són algo más novedosos (ni se imaginan la cara de mi hermana al ver que me estoy leyendo "Alegato contra el cristianismo" de Michael Martin) y más concretamente mi recién adquirido gusto por las lecturas críticas, escépticas, ateas y de divulgación científica, cosa que vengo haciendo desde hace menos. Y esto hace que recibir como regalo dos libro de divulgación científica sea como entrar en lo más parecido posible al paraiso ateo.

Y más cuando uno de ellos es, ni más ni menos, que "Ciencia para Nicolás" escrito por Carlos Chordá y prologado por el mismisimo Javier Armentia y, el otro es "De Arquimedes a Einstein, los diez experimentos más bellos de la física" de Manuel Lozano Leyva. Ardo en deseos de terminar el que me estoy leyendo ahora para empezar estos dos, aunque reconozco que me tomaré un descanso a modo de intermedio con la lectura del número 41 de Super humor de Mortadelo y Filemón, porque el Sr. Martin es muy espeso para mí y me está dejando agotado.

Pero lo que me gusta de verdad es que Valeria valore tan positivamente estos nuevos hábitos mios y me regale dos libros que no solo aprecio por su afinidad con mis ideas, si no que considero indispensables para mi intención de aumentar mis conocimientos y, aún antes de leerlos, recomendables para todo el mundo.

En definitiva, estoy que lo tiro, no quepo en mi del gozo (de hecho esta mañana me he visto obligado a comprarme un cinturón más grande que el anterior, aunque reconozco que puede tener mucho que ver el atracón que me estoy pegando de turrón de coco del Día, que me encanta)

Solo puedo añadir: espero que todo el mundo sea tan feliz como yo porque, aunque hoy llueve ligeramente en Barcelona, sobre mí luce un sol digno de la primavera (que Fresita que estoy, ¿no?)

PD: para las feminiotas que se pregunten si yo he correspondido a tan excelente regalo, les diré que le regalé dos cosas que Valeria llevaba tiempo deseando. "Más Brain Training", que le encanta y el recopilatorio de Lucy Silvas, que lo quería hace tiempo.

Tenia que suceder

Tue, 11 Dec 2007 17:58:08 GMT

(HABÍA PENSADO HACER ALGO PARA QUE LA DECORACIÓN DE ESTA ENTRADA ESTUVIERA ILUMINADA POR PETARDOS MULTICOLORES Y ADORNADA CON MÚSICA DE FANFARRIAS Y ORQUESTA TÍPICA DE PUEBLO. PERO MIS CONOCIMIETOS INFORMÁTICOS AUN SON LIMITADOS. MIS MÁS HUMILDES Y AVERGONZADAS DISCULPAS, PERO TENDRÁN QUE VOLVER A TIRAR DE IMAGINACIÓN.)

Debido a las reiteradas quejas sobre mi entrada anterior y el ataque de rabia que representa (vale, solo se quejó Miri, pero es que lo hace con mucho salero) me veo obligado a contarles que se trataba de una DISERTACIÓN INUTIL, lo que la convierte, amén de en una NO descripción fiel de mi mismo en una sencilla ida de pelota, provocada por la rabieta del momento y por el abuso de café (para que luego digan que no es malo) Algo más relajado, quiero empezar esta entrada con esta y la siguiente rectificación. Gracias.

Debido al enorme aluvión de quejas por mi anunciada marcha, me he visto obligado a rectificar y quedarme. (ja ja ja ja ja, hostias, es que es mentir y me entra la risa floja, vaya mierda comercial estoy hecho) La verdad es que ha provocado una enorme indiferencia, razón que me sirvió para pensar que nada se perdía el mundo y que le iban a dar mucho por el culo a esta mierda de blog. Pero, ¿para qué engañarnos?, me gusta decir chorradas más que el güisqui (que ya es decir) y he decidido quedarme. Sí, lo sé. Les prometí una sesión de transformismo para convertirme en mi mismo (y me ha salido un pareado, sin haberlo deseado) Les prometí trabajar con ainco en otro blog. Creo haberles prometido, incluso, un desnudo integral. Lo que NO prometí en ningun momento fué cumplir mis promesas y esto invalida las demás (sí, es cierto, podría ser político, pero no lo soy)

Hablando un poco más en serio. Ni estoy en situación de hacer promesas, ni estoy en situación de cumplir las ya hechas. Pero me gusta escribir todas estas parrafadas. Espero que ustedes se diviertan más que yo mismo leyendolas y, la verdad, si no se divierten, tanto me da, voy a seguir escribiendo.

Por otro lado les tengo cariño. Sí, ni les conozco ni tengo claro que realmente estén ahí. Pero me lo estoy pasando cañón y eso es lo que cuenta. Así que ala, a sufrirme.

Además, que mejor día que hoy para renacer. Que mejor momento que el mismo que (vale, dentro de unas horas, pero es que me apetece escribir ahora y no mañana) hace un año me decidí a decir mis primeras palabras.

Sí, señoras y señores, en el culo tengo ... a bueno, no... esa broma, me informan del departamento de logística, que ya la gasté. Bueno pues sí:

MAÑANA, DÍA 13 DE DICIEMBRE DE 2007, HARÁ UN AÑO QUE NACIÓ MEO QUIDEM ANIMO. Y YO, QUE SOY MÁS GENEROSO QUE LA MADRE TERESA DE CALCUTA (QUE DICEN QUE NO ERA TAN BUENA COMO PARECÍA Y NO VOY A HACER LA RIMA) NO LES PIDO QUE ME FELICITEN. LES FELICITO YO A USTEDES POR SER CAPACES DE AGUANTARME.

FELICIDADES Y BESOS A TODOS Y TODAS.

PD. Sí, señor, he oido que la madre esa era un poco hija puta. Pero, ¿quien no lo es en el siglo XXI?

BUENO Y MALO

Fri, 07 Dec 2007 12:27:28 GMT

No tener padre a tenido sus ventajas, una de ellas ha sido una mayor objetividad al observar a los padres ajenos. Llegó un momento en que me decidí a crear el padre ideal con los retales positivos de otros padres y a un padre que nadie hubiera querido como propio con los retales negativos. La verdad, me fue más fácil crear al padre negativo que al positivo. Con el tiempo llegué a la conclusión que los padres, en realidad, son como el resto de los seres humano, pero sin el como (ya me entienden) y esto me llevo a entender que todos los seres humanos tienen cosas positivas y cosas negativas, aunque observo más negativas que positivas.

El caso es que más de uno y más de dos, se piensa que soy un pelota. Quizá se debe a que suelo cantar las excelencias de los demás con bastante facilidad. Y este es un error en que no conviene caer. Soy un pesimista contumaz, ya sé que es un vicio feo, pero también lo es fumar y mis buenos puritos de meto en los pulmones. Como pesimista soy de la opinión que ir por el mundo dando hostias sin soltar algún alago de vez en cuando, no es bueno. Así, que cuando veo que alguien tiene algo que me parece admirablemente positivo, voy y se lo digo a la cara como el que le da lo buenos días. Esto es simplemente una forma de decir "eso para que sepas que cuendo te suelte un puñetazo, lo hago sabiendo que eres un tío de puta madre en otros aspectos"

Pero lo jodido de la gente es que se piensan que es por peloteo, llegan a la conclusión que me puedan tratar a hostias que les seguiré chupando la polla y se llevan unos chascos de aupa cuando no solo dejo de chuparsela sino que, además, les arranco el glande un mordisco. Y los muy subnormales, siguen cayendo en la terrible trampa de mi volatil carácter. Soy así, que le vamos a hacer. Y no soy traidor, no crean que las hostias las suleto sin previo aviso. Que va. Yo voy avisando: 1."ja, ja, ja... me estoy cabreando...ja, ja, ja..." 2. "menos ja, ja, que la cosa esta que arde..." 3. "patapum... te dije que me estoy cabreando" Y nada. Ahí que van los muy berzotas, que si ja, ja que si ji, ji hasta que se llevan la hostia. Y no aprenden.

Ahora me está pasando con un compañero. Yo, de verdad, he llegado a la conclusión que este tio tiene un serio problema psicológico. En serio. Tengo tres hipótesis al respecto: A. Es un malcriado al que no le han negado nunca nada, haciendo que cualquier negativa le parezca una afrenta. B. Es un pobre desgraciado con una vida tan miserable que hasta negarle fuego, hace que le caiga el mundo encima. C. Abusa demasiado de las drogas. El caso es que al tío no se le puede decir que no. Tu le dices que no, y por tu bien que tengas buenos motivos. Es más, exponselos antes que decirle que no, si quieres que te escuche. Y me tiene harto. Más que nada porque me veo obligado a decirle que no muy a menudo y no hay manera de exponerle un razonmiento, por más que me lo haya currado. Y es que el tio se empecina en unas cosas de juzgado de guardia, oiga. Pero nada, ahí va el kamikace. Buscando que le suelte la hostia. Se la tiene más que ganada.

Me gustaría contarles que, además de compañero, está en una posición tal que le podría despedir. Me gustaría porque, en ese caso, ya le habría despedido (no me tembló nunca el pulso cuando lo tuve que hacer, siempre con buenos motivos, y no me temblaría ahora) Pero les mentiría. Más me temo que llegará el día en que será justo al reves y él me podrá despedir a mí (algo de lo que sé que tiene ganas)

Pero eso no hace que siga siendo una mala idea andar jodiéndome. Además de pesimista y misántropo soy rencoroso y vengativo. Vamos, uno de esos hijosdeputa a los que más vale no joder, porque, tarde o temprano, encuentran la forma de devolverla y lo hacen con sádismo. Es más, cuando las devuelvo, tiendo a un punto sádico que me provoca un enorme placer. Pero eso él no lo sabe. Se piensa que soy un pelota. Y eso que ya le he dicho, claramente, que se ha pasado y que se la tengo guardada, que solo estoy esperando el momento adecuado. y nada, que no se da por aludido.

La verdad, me da pena. Pero, ahora mismo, estoy como "Mr.Brooks" (vayan a verla, a mi me ha gustado, quizá porque hay un cierto punto en que me siento identificado) disfrutando mientras planeo cual va ser la forma sádica y dolorosa en que me las voy a cobrar todas juntas. No puedo evitarlo. Soy así.

Hola, me llamo Javi

Mon, 03 Dec 2007 12:20:35 GMT

Siendo ateo, pienso que es una estupidez considerar hoy un buen día para presentarme con nombre real. De hecho, aun sin ser ateo, considerando que cualquier día es tan bueno como cualquier otro para una celebración, me podría presentar hoy como mañana o ayer. Ya les conté, con ocasión de mi cumpleaños, que para mí no existen días especiales y que, si de montar una fiesta se trata, cualquier momento me parece tan bueno como cualquier otro. Y si es cuestión de recibir regalos y mimos, tanto más.

Pero, supongo que por el sentimentalismo y el romanticismo, elegir hoy para decirle al mundo que el Inconformista Severo se llama Javi cuando va por la calle, es algo que me apetece y, como buen hedonista, no pierdo ocasión jamás de hacer aquello que me viene en gana.

Pues sí, señoras y señores, yo TAMBIÉN me llamo Javi (además de tener, en el culo, flores)

La verdad es que ya hay demasiados javis por aquí (el de la Osera, Leo y ahora yo) y creanme si les digo que no es ninguna confabulación Kowalskiniana ni soy uno de sus personajes.

Soy Javi. Punto. Es un nombre común y conozco a varias decenas de javis. Supongo que en mi generación fue un nombre que se ponía mucho y, como a fin de cuentas, soy del babyboom de lo 70, comprensible es que los haya a cientos. Un poco de probabilística y ya tenemos la razón por la que somos tantos los blogueros llamados Javi, aunque solo dos de nivel avanzado, claro (Leo, porque él lo dice, y yo porque es verdad)

El caso es que ni me siento orgulloso de llamarme Javi ni me avergüenzo de ello. Me llamo Javi. Punto. Es simplemente un nombre como podría ser Eustaquio o Bartolo. Me llamo Javi. Punto.

Y eso, que me apetecía decirles que me llamo Javi. Punto.

Cosas que pasan

Tue, 13 Nov 2007 12:42:20 GMT

Una de las lecciones más interesante que me está enseñando el Inconformista Severo es que el mundo gira y sigue haga la que haga uno. Te puedes matar en hacer un blog de la hostia y tendrás visitantes, comentaristas y amigos internáuticos. Si al día siguiente desapareces y dejas que eso se prolengue unos meses, tu blog se apagará lentamente hasta dejar de recibir visitas. Parece una metáfora de la vida ¿no?

Se preguntará alguien (espero), que coño le pasa al Inconformista que parece que ha dejado de publicar entradas. Y yo les voy responder, aunque solo es poque me apetece.

Les podría largar el rollo de lo ocupado que estoy y esas cosas (que además es cierto) pero todos sabemos que eso son excusas de mal pagador, porque el que quiere escribir escribe y tienen ustedes una excelente blogosfera para demostrarlo.

Lo que pasa en realidad es algo más personal. Cuando creé al Inconformista solo buscaba una excusa para soltar mis frustraciones, miedos e ignorancia en un foro público que me permitiese un feed-back. El Inconformista nunca fué un personaje trabajo y cuidado con el método ese de los actores. Ni siquiera reflexionaba sobre lo que el Inconformista decía o debía decir. Simplemente abría este blog y me lanzaba escribir sin pensar. Muchas veces sin siquiera revisarlo. Simplemente, vomitaba lo que me apetcía vomitar.

El feed-back, poco o mucho, se ha dado y ha ido ayudandome a verme como otros me ven. Otros que cumplen una condición magnífica. No tienen ni repajolera idea de quien coño escribe toda esta basura. Solo ven la basura y, por tanto, no pueden opinar sobre ella con los prejuicios que les formaría conocerme (para mal o para bien) Eso me ha sido muy úitl (aprovecho para agradecerselo de corazón a todos los que habeis comentado alguna vez) para ver como ven otros las cosas que me dan vueltas en la cabeza y que ni yo mismo sabía clasificar. Y me ha ayudado a encontrarme en un momento de mi vida en que no sabía muy bien si estaba en un sitio u en otro.

No les voy ha decir más sobre esto, porque hoy no procede. Pero, la verdad, es que ahora le estoy cogiendo asco al Inconformista. Miren, cosas que pasan.

No sé, este tipo es ... no sé, me cae gordo.

Bueno... para concretar. El Inconformista está agonizando en un rincón de la mente que lo creó y... creo que eso es bueno... supongo que ... vamos, que no sé que contar. No sé si cargarme al Inconformista de una vez y dar mi nombre real. Me apetece. Creo que si hago eso dejaré este blog y me dedicaré solo a ESCEPTICISMO COMERCIAL, que tengo aparcado porque no me apetece segir publicando como Inconformista Severo. Por otro lado, en MEO QUIDEM ANIMO he publicado cosas que no me aptece que lean ciertos conocidos, que podrían encontrame por casulidad. No es nada malo, ni he hecho daño a nadie ni soy un famoso que deba ocultar su cara ni nada de eso. Es solo que no me apetece tener que dar las explicaciones pertinentes a gente con la que no quiero hablar de esas cosas. Ya lo intenté en su día (no se crean que soy un cobarde) y sé que no lleva a nada útil. Pero eliminar este blog me da pena. No por lo que yo haya escrito, por los comentarios...

En definitiva. Que prefiero estar un tiempo apartado de la blogosfera y luego ya veremos que hago.

Eso sí, indispensable que sepan, que no dejo de leer a quien merece la pena leer.

Ser o no ser

Tue, 02 Oct 2007 09:26:53 GMT

He aquí la cuestión

La vida de toda persona resulta tan aburrida o tan divertida como cada cual desee hacerla. Puede usted decidir, por ejemplo, tener una vida gris, apagada y triste, frente a esa cajita que hace luces de colores y de la que Groucho Marx decia que le resultaba instructiva, ya que siempre que alguien la encendía, él se iba a la habitación de al lado y leía un libro. También puede optar por hacerse el Indiana Jones y largarse a conocer mundo (aunque yo le recomiendo que no vaya de Indiana Jones, a menos que realmente sea de los que ni agencia de viajes ni hostias, a pelo y con dos cojones, porque lo otro queda muy patético) O, sin ir más lejos, puede elegir entre la amplia gama de alternativas que colorean el abanico que forman estos dos extremos. En cualquier caso, usted elige.

De nada le servirá venirme con las manidas excusas de esas obligaciones tan católicas que le han caido del cielo. Usted tuvo su oportunidad de elegir antes de hacerselas caer y deje de una vez de culpar a Dios que, además de que no existe, ya está bien con lo mal tratado que me lo tienen, que luego aprovecha mis cuelgues nolotilísticos para venirme con los lloros y bastante tengo yo con lo que duele el puto cólico.

Yo por mi parte elegí evitar esas obligaciones (me refiero, por si no han caido, a esas que se cagan, mean, moquean y lloran sin parar y que los masocas que las tienen llaman hijos) lo que me da la oportunidad de elegir lo que más me gusta dentro de ese abanico del que les he hablado.

Lo de ser Indiana Jones me gusta, pero solo para verlo, porque la verdad, ir colgado de puentes y saltando de aviones en una lancha de goma, me da que no me iba a gustar. Además soy de la opinión que confundir la valentía con la idiotez no es la mejor manera de llegar a viejo y, pese a que tampoco soy un ejemplo de salubridad, tengo intención de vivir todos los años posibles por aquello de que tiene su punto de divertido.

Pero lo de quedarme idiotizado frente a la tele, solo me atrae esos días en que me baja la regla y estoy ñoño.

Por eso he emprendido una serie de acciones hipermegasuperguais del paraguai con las que pretendo mantenerme entretenido, que si no me pongo muy pesado y le voy dando la tabarra a la gente por ahí.

Me he apuntado a un curso telemático de gestión de sistemas informáticos (Ciclo formativo de grado medio, ahí es nada) con el que pretendo resalcirme de dos deudas pendientes de al adolescencia: estudiar y estudiar informática. Sí, pese a que soy un patoso con esto de los chips, en su momento fui uno de esos que querían llegar a algo en este mundillo. Parece mentira lo que años de absoluta desconexión pueden llegar a provocar en ignorancia, pero como nunca es tarde si la dicha es buena y me gusta el tema, ¿por qué motivo no ponerle solución? Pues a eso vamos. Como además tiene una conexión directa con el producto que vendo desde hace dos años, mira, eso de terreno que llevamos adelantado.

Por otro lado, aprovechando estos dos años para conocer profundamente a mis compis y jefe, he podido ver con claridad que hay gente que comparte mi forma de ver las ventas. A saber, uno vende aquello que sabe que funciona y, si no está seguro, se queda quietecito sea que jodamos a alguién. Esto me ha remotivado, había perdido sinceramente la esperanza de llegar a trabajar para alguien que, en vez de exigirme una producción cayese quien cayese, me exigiera no producir, a menos que tuviera muy claro que con ello no iba a dañar a nadie. Y lo he encontrado. Lo he sometido a dos años de observación (por aquello de que uno ya no está para fiarse de las apariencias) y sí, compañeros, jefe y yo, compartimos una misma idea: "si no funciona, no lo vendas, que a todos nos jode que nos tomen el pelo"

La vida de comercial es, de por sí, bastante aventurera, ya que uno se pasa el día en la calle (es verdad, hoy no) haciendo cosas diferentes, siendo el único responsable de sus actos y, porqué no decirlo, disfrutando de la agradable amalgama de colores, formas y olores que puede llegar a deparar una ciudad como Barcelona. Y si para colmo tiene la suerte de que le permitan jugar con su tiempo como me lo permiten a mí, te cagas. Hoy estoy de oficinista (la parte menos interesante) y mañana de comercial. Pero igual pasado me dá por ser almacenero o instalador, como me pongo el mejor de mis trajes y me voy ha hacer de responsable de recursos y sistemas. Tengo la posibilidad de ser tan sencillo y humilde como me siento en el corazón, pero de vez cuando, puedo jugar a ser un ejecutivo agresivo de esos de las peliculas. ¿Quieren diversión? Esto es diversión.

En esa variedad de cosas podría creer que tengo bastante, ¿no creen? Pues yo no. Además de tener la intención de seguir con Escepticismo Comercial (que he dejado aparcado unos meses porque me apetecía hacer otras cosas) y de leer todos los libros de divulgación científica que caigan en mis manos (de momento voy por el segundo y estoy encantado), pretendo publicar una blogonovela de la que ando úlitmando la ortografía, la gramática y el formato; me estoy dedicando a seguir unos tutoriales de HTML, P2P, JAVA y FLASH y tengo intención de comprometerme en algún otro asuntillo de caracter algo más serio del que ya hablaremos si llega el momento. ¿Tienes bastante, ahora, Incon? Pues no. La verdad es que me sigue pareciendo aburrido. Así que puestos a exigirme a mi mismo, me he propuesto recuperar esa posición de heroe que creo haber perdido en mi pareja (y voto a tal que en las últimas semanas llevamos buen ritmo)

Como supondrán, tanto esfuerzo (se me olvidaba, estoy aprendiendo a tocar la guitarra, otro asuntillo pendiente) el tiempo para dedicar a MEO QUIDEM ANIMO se mengua por momentos. Además, el Inconformista nació como un grito de socorro y rabia conjuntos. Como una forma de expresar una personalidad confusa y perdida que se ha encontrado y ha disipado sus dudas (quizá, no las de ustedes, pero las que había que disipar eran la mías) Así que, en cierto modo, el Inconformista se ha vuelto inútil y quien sabe si molesto con el tiempo (para ustedes quizá no, ya veremos para mí) En una analogía muy arriesgada, diré que el Inconformista es como Dios, fue muy útil en la ignorancia, pero da demasiado por culo en el conocimiento y, quizá, ha llegado la hora de matarlo como quien se carga un ave fenix, sabiendo que renacerá de sus cenizas aun más bella que antes.

"¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAaala!!, Incon, ¿pero que estas diciendo, tío?, no te cargues el blog, machote. No te cargues el personaje, que mola mogollón" Pero ¿quién ha dicho nada de cargarse el blog? Precisamente, esa es la cuestión. Ser el Incon o ser... ¿quién es el Inconformista Severo?